Ну, я неудачник, ок.

Очередное жалкое утро в жалком одиночестве. А ведь сколько было возможностей порвать эту одинокую сетку, однако - so long sentiment, и отстранение, и пустота.

Всегда идет фоном мысль о нем. О, я рискую заживо свихнуться, вот в таком стиле жить год... Это несправедливо, просто несправедливо.

Во мне сейчас гораздо больше интровертивного. Вчера еще раз убедился, что я хороший актер - "ты такой довольный, так довольно улыбаешься" - о да. Учитывая, что мне хотелось в этот момент проломить башкой стену, я очень довольный был.

Пообещали укомплектовать полностью, от ног до головы, задаривать цветами-подарками-вниманием, если только соблаговолю встречаться. Чуть ли не на руках носить, и притом, что примечательное - быть не только с ним, но и с девушкой, которая мне весьма приятна. Года два назад эта мысль мне показалась бы безумной, но я, как любитель всего нового и необычного, согласился бы - да еще тут тебя будут проталкивать, тебя продвигать, тебя задаривать цветами, а о чувствах можно не беспокоиться, любви неземной никто не требует, основной критерий - любовь к развлечениям.

Ну почему, почему мне не кошелек сейчас нужен, а сердце? Не развлечения, а именно та планка счастья, которую задал Нии, приехав всего-то раз. "Разруби сомнения" - разрублю, чувак, только не сомнения в отношении Нии, это с тобой я встречаться не стану, смысл, я нагулялся.

Утром я ушел веселый со словами "пойду прогуляюсь с другом", вечером - злобно фырча и шипя, что всех ненавижу, приперся домой и пожаловался бабушке на горькую судьбинушку, что очередной друг оказался не другом. Услышав мою позицию про "нахуй кошелек, нахуй мужиков" и увидев топор-подвеску, который мне прикупили, она пришла к выводу, что я не девка, а мужик, и теперь зовет меня "оно".

Да это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Пора удалять блог со своим нытьем, буду ныть в дайри, а там никто не поймет, о чем я ною, даже если и читают.

а я так боялся, так боялся вернуться в это состояние...

ну и что теперь ты рычишь в подушку, как раненый зверь, и пьешь лошадиными дозами успокоительное...

спать - отвратительно плохо. переворачиваясь на правый бок - и видеть приторно сладкие сны о нем, как он скучает, как идет мириться, как не может больше без. и краем сознания понимать, что это лишь сон - и боль. переворачиваться на левый бок - и страшные, темные... где ему хорошо без, где он нашел кого-то другого, где забыл и не хочет больше вспоминать. ужасаться во сне и обратно - на правый. пусть отвратительно приторно и неправдоподобно, зато не так больно...

сон за сном. десятки снов за ночь, сотни, тысячи, миллионы эпизодов, - столько не может вместить сознание человека, мое, видимо, может. я вообще охуенно сильный человек, раз бог посылает каждому человеку столько испытаний, сколько ему по силам вынести.

каждый час залазить на его страницу и проверять подпись под фотографией. когда ты ее поставил? пока она там есть, у меня есть последняя надежда. может, ошибся, может, неправильно понял свои чувства, может, любишь...

- Ория, а что бы ты предпочел - неизвестность или конкретику, пусть даже плохую?

- Если бы у меня была хоть малейшая надежда, я все бы отдал.

- А я бы предпочел конкретику, пусть плохую.

разговор за несколько дней до этого. блять, я как чувствовал. хотел конкретику - получил.

твоя горячая рука держит мою, ледяную от страха. я - с излишней гордостью выпрямившийся на стуле, не могу отвести глаз от экрана, на котором идет в общем-то не такой уж увлекательный фильм. знаю - отведу глаза - разрыдаюсь. нет, я не буду при тебе плакать. а нечаянные слезы, которые не могу сдержать, хоть и отчаянно пытаюсь - "а, ресничка в глаз попала:) блин, дохрена ресничек в глаз попало! бесит!))" я не хочу жалости.

потом - гордо до трамвая, ты ведь не пустил идти в одиночестве, а значит, еще минут двадцать надо крепиться. а там - красиво, на улице-то, красиво, как в сказке, и тепло. снег падает с темного, темного неба. сугробы возле столбов. фонари светят. когда-то давно мы шли с тобой по такой же улице и целовались. и ты боялся, что "все будет несерьезно", что я тебя брошу, как и все. а сегодня - целовались и плакали. и смотреть в небо. ловить снежинки, улыбаться - это и правда было бы смешно, когда бы не было так грустно. оно, небо это, такое же свободное, как я теперь. и пустое такое же. а внутри - цепи, сковывающие все эмоции, чтобы сдержаться, я гордый, я сильный. это уже потом я выйду на две остановки раньше, чтобы успеть прореветься до дома, и напугаю какую-то женщину - случайно, непонятно как оказавшись на коленях на сыром снегу, согнувшись пополам, и скуля в полный голос. "все нормально?.." - "а.. да, простите". просто настолько пусто еще, как оказалось, не было. когда ничего не осталось, ради чего я столько мучился. и полное недоумение - а чего ради теперь жить-то? как жить-то? зачем?

еще с утра я долго крутился возле зеркала. со словами "пусть в наш последний день я буду симпатичным". я тогда знал уже, хотя ты ничего мне не говорил. тогда уже надел очки вместо линз - линзы от слез портятся, да и ты любил когда-то видеть мои глаза без них. еще с утра пошел в магазин за сладостями - последний тебе подарок. помни обо мне...

посмотри на меня!.. еще на прошлой неделе ты твердил, что я "идеален". посмотри же...

арбенина дословно выдала. просто дословно, будто держала свечку рядом.

По твоей загорелой руке
я читаю молитву.
Мы с тобой расстаёмся,
мой друг, навсегда, навсегда.
И дрожат мои губы.
Я кривлю их в улыбке.
Я готова. И ты подаешь мне пальто.
Мы уходим, а на улице вечер,
и сырая метель, и замерзшие псы.
Ты меня провожаешь.
Ах, как светел, как светел
на щеке твоей луч фонаря.

- Если захочешь поговорить или тебе будет плохо, звони мне...

- Тем, я что, дурак, разговаривать с тобой о тебе?

--

- Зачем ты пытаешься улыбаться? У тебя плохо получается.

- Ничего, я гордый. Потом наревусь :)

ну и что теперь ты крутишь в морские узлы свои запястья и стараешься заесть, запить, забыть эти воспоминания, когда дохрена времени его неотрывного присутствия рядом с тобой - и о нем напоминает все, слишком глубоко, чтобы развеяться...

чем больше я делаю для человека, тем меньше меня любят. чем больше отдаю ему себя, тем быстрее забывают.

любить еще? нет, спасибо, принесите счет.

это сейчас я еще не совсем верю. а потом как шибанет...

хотел вернуть тот позитивный прошлогодне-летний дизайн.

итог - бредовое нечто с нотками депрессивности.

да сколько можно, а.

как школьник, устраиваю ритуальные сожжения напоминаний. ничего не помогает.

на том форуме я больше не любим. не нужный там.

посмотрел арты, нарисованные о жизни форума, когда я ушел. ни намека обо мне.

за что меня так не любят там теперь. даже там. в моем бывшем доме, где я дневал и ночевал.

в месте, которое мне было дорого.

я сам ушел.

вынырнуть из придуманных миров аниме - и подохнуть в реальности.

это не сказка. это не аниме. ты вляпался по уши в это дерьмо.

здесь чудес - не бывает. а я здесь - просто пустышка.

с лимитом счастья.

пните меня, если еще хоть раз о нем услышите. жестоко пните. много раз.

просто... когда я каждый раз заикаюсь, что потерял надежду, что сдаюсь.. почему-то не теряю эту чертову надежду и не опускаю лапы. делая себе же хуже тем самым.

скорее бы все это закончилось

1. Благодарен Орику и Коксу. Ребята, бля!) Куда я без них, стопудово не сдал бы французский без их помощи. Спасибо еще раз.

2. Противно. Видеть фото, слышать голос. Пусть даже редко.

Я никогда не прощу человека, который меня променял. Который оставил. Что значат слова, когда они не подкрепляются действиями?

Один пустой звук - а я был прав, я, как всегда, я был прав. Я знал, что этим закончится. (включен мод доставучей негритянской жэнщины - "А я знала, что так будет, я говорила стропицот раз, что так будет, я говорила-говорила-говорила!")

Да насрать. Не умру.

Катись со своей дружбой. Я больше тебе не друг.) 

3. Опять противно. Да что же мне так противно от людей-то? Тошнит почти физически.

Шесть сообщений без ответа. Последнее - с явным наездом а-ля "хуле не отвечаешь, сцука?" Сцука молчит.

Жаль, даже разочарование в этом человеке не делает мне легче. Вот бля, и тут выделился. Всегда помогало. Сцука.) Гондонище. *печально подытожил* Опять же, насрать.

4. Спутал Арсика на остановке с бабой. х) Отрастил патлы, похудел, сначала думал - баба. Потом - мужик. Потом опять думал - баба. Потом он повернулся, я вздохнул - парень (не увидел сисек). Посмотрел на лицо, окаменел, спрятался. х)

5. Взахлеб упиваюсь ГТО. Онидзука-сенсей меня возрождает понемножку, когда-то я был таким же, ну абсолютно. А сейчас - притворства куда больше. А внутри - все ожесточенное и злое.

Мне вчера сказали, что я за полгода постарел на несколько лет. И мне ну никак не дать 18 лет.

Вытащи меня, Онидзука? Я так давно не смотрел аниме вот так, запоями. Во мне отмирают последние клеточки счастливого и доброго. Лето уже, такое долгожданное - оно ведь всегда бывает счастливым? Нет. В этот раз не будет. Ни одного счастливого события не будет. Никто не придет и не спасет никто.

Впрочем, Шинька меня может и развлечет на недельку, если повезет.

А так - буду таким же одиноким, ничего не изменится. В июле - комп и Шинька, в августе - работа. Опять все распланировано.

А вы еще удивляетесь, что я ищу утешения в траве? А что еще остается... Сам себе лучший друг, сам себе господин, сам себе враг.

Печально не верить тем, кого раньше любил больше себя. Очень печально.

Зы. Надо сменить диз дневника на летний, а то хватит с меня уже этой унылой серости.

холодный дождь, переходящий в мокрый, сырой снег. тяжелый.

грязный город. отвратительно грязный.

холодно.

иногда мне кажется, я - как человек толпы у Эдгара По. вынужден мотаться по людным местам, по друзьям - с ними легко, с ними улыбаюсь.

правда, нет у меня тяжелых преступлений за душой, которых я не могу вынести, оставшись в одиночестве.

у меня есть чувства.

ты ведь совсем там один. не мерзнешь?

"абонент временно недоступен или находится вне зоны действия обслуживания".

проще думать, что ты один. ни от кого не ждешь подачек.

я выбираю сложные пути. мед для пчел, глупый мишка.

колечко нашлось.

чуть не упал в обморок, еле отдышался.

счастье или уверенность в завтрашнем дне? что выбрать?

когда же отпустит. нет, предел не подошел, опять показалось, опять обманулся...

через дорогу на красный, все чаще после универа - пешком, думать. и что мне еще остается?

и взахлеб - курить. нервы сдают с каждым днем - и каждым разом снова рушится отстроенная за пять минут веры рыхлая стенка.

отчаянно страшно думать о будущем, вырываюсь с корнем каждый раз.

Андрей Летов:

"а иногда бывает просто на все наплевать. наплевать на погоду. наплевать на учебу. наплевать на людей. а потом приходится все это расхлебывать

у меня такое уже четвертый месяц"

просто - да.

страшно.

не могу. просто не могу и все.

выпадаю из реальности, а потом просыпаюсь на короткое время - "блять! надо исправлять!" - и снова в забвение.

я не знаю, что это. но так не может продолжаться - это ужасно пугает.

дерганый, напуганный самим собой, своим поведением и своим прогрессирующим трансовым наутизмом, нервный, психрванный.

вчера на валеологии говорили про неврозы - узнал себя.

"Клинические проявления Н. складываются из нервнопсихических и соматических нарушений. Чаще всего наблюдаются повышенная утомляемость, лёгкая возбудимость и быстрая истощаемость, нарушения сна, потливость, неприятные ощущения в области сердца и т.п. Иногда (при истерии)могут возникать припадки различного характера, параличи, глухонемота, рвота, нарушения памяти и т.д."

почитаю побольше. авось и диагноз себе поставлю.

а то мама проводила тест когда-то, сказала, что я слишком подхожу под описание шизофреника. что же со мной творится-то.

это мешает жить...

я боюсь расстаться со своей тоской.

когда я говорю с тобой, Маха, когда я вижу тебя, Орик, почему-то не тоскливо. 

это в одиночестве я схожу с ума, а с вами легче, будто и нет причин грустить, будто все отходит на второй план.

да, а может, я просто немного отдохнул, благодаря этой болезни.

шатает почему-то

французский, сонет и тест.

глицин в количествах, несоразмерных с рекомендованными.

запах спирта на руках, в ушах - мурлыканье Ильи Лагутенко.

***

я тоже человек.

я ломаюсь, но не сломан.

и я не слабый - просто добрый.

измять бумажные короны вас всех - посмотрим, какие вы без маски, без напускной уверенности и налета молчаливости. посмотрим?

я - как открытая книга. читайте, пока не стошнит.

у меня нет "снега", чтобы им засыпаться.

у меня нет кокаина, который есть у моих друзей и знакомых.

даже жалко.

***

слизываю горечь с ран. 

жду, когда заживут имена на руке.

все будет хорошо.

но не у всех.

спокойность.

1. полетел комп, а вместе с ним все (абсолютно все) фотографии нас с Нии. даже мурашки по телу от этой мысли, но... что же. видимо, все к лучшему.

2. икра в рукав. насрать.

3. в кармане порядка тысячи "чистых" рублей и около восьмисот, которые я потрачу на посылку Темке. все к лучшему - эти "чистые" я потрачу на золотые цели. подарки.

4. сытый, объевшийся.

5. поездка в Алнаши удалась. было даже весело.  

6. после пьянки с Таней от нее адски тошнит. нет, спасибо - ко не давно так непотребно не лезли. не могу я спать нормально с кем-то, кроме Темы... чтобы меня обнимали. нетушки, не желаю, не желаю изменять Теме.

7. не дул. дуну в выходные, может.

8. появилось сильное желание летом поехать с другом в Алнаши - чистый, свежий воздух, трава, поле, земляника, грибы, родники, речка, пруд. костры, комары (да, вот такая романтика), гуси, луга, где пасутся коровы. хочется показать вот эту "лужайку детства" хоть кому-то... мы следующим летом обязательно поедем с Темой. но до этого хотелось бы смотаться туда с другом... и ведь не абы с кем. грустно. маловероятно, что согласится.

__

очень порадовал тюльпан. сдох, правда - но очень порадовал.

- И Олег дал мне денег...

- Кто такой Олег? оО

- Отчим. Хааа, "кто такой Олег" >__> Мой "бойфренд" х)

- Ах вот так, так я пошел, да?))

- Ну и иди! А я еще долго тебе вслед буду орать, "уходя - уходи"! :D

вечер с Таней был довольно-таки приятен. пиздит правда много, но это ж общая привычка. я даже до странного был молчалив, как всегда при тех, кого не очень понимаю или вообще боюсь.

на прощание чмокнули в губы. удивился. неожиданно было.

у нее такая клевая кожа! я тоже такую хочу 0__о странные вещи я замечаю в людях. 
 

* * *

люблю свое солнце. два дня не слышал.

скучаю. ужасно. хочу... хочу обнять, посмотреть в глаза, поцеловать. иметь уже наконец возможность прикоснуться, сделать что-нибудь приятное. расстояние, невозможность увидеть убиваютт. люблю, люблю, люблю, солнце..

а ведь еще толком 4 месяца-то не прошло. сколько будет еще таких навзрыд "скучаю"?

* * *

найти замену некоторым людям оказывается и правда легко. замена неполноценная, суррогатная даже в какой-то мере... но возможная.

голова болит.(

вот так посмотришь, почитаешь всякую ерунду про армию, и воодушевляешься. думаешь, "ооо! сколько всего можно придумать на дембель! сколько идей для подарков, сюрпризов!"

а дембель-то еще через без малого восемь месяцев. и знаю я свои сюрпризы - больше задумок, меньше воплощений. идей - куча, а встречать буду тупо на вокзале без приготовлений... глупость.

треть пути. пройдена - почти целая треть пути. а посмотришь на цифры, на эти "осталось 257" - и как-то сникаешь сразу. и куча неверия - не в то, дождусь ли... тут без вариантов, дождусь, конечно. вопрос в другом - доживу ли я вообще без своего воздуха. ну вот как умирающие от жажды ползут до оазиса... 

когда слышу родной голос в трубке - будто открывают в душной комнате окно, так же становится легче - даже физически.

8 марта я поздравлю свою Снегурочку - ей останется там только 8 месяцев. 

а сегодня - 11 месяцев. охрененно долго для такого оболтуса, как я. но я буду бить свой рекорд...надеюсь, еще много-много лет)

остался месяц до года. с праздником, мой самый родной.

Да. Я точно ослабел. И веду себя, как истеричный мудак - раньше такого не было.

Потому что если я люблю человека, то я проникаюсь им, ну и разумеется жду отдачи, если мне говорят, что меня любят. Кажется, я это говорил сотни тысяч раз... мне просто больше не о чем писать.

А Нии меня даже не поздравил с Новым Годом. И сейчас рассердился на меня (охренеть, обидел меня и еще и рассердился, твою мать, что за жизнь).

Делаю вывод, что кругом - одни бревна. Кажется, я говорю наташиными словами...*улыбнулся* Как я теперь ее понимаю. А завтра - Рождество, и завтра мы впервые за три года не будем ссориться с ней. А то это стало традицией.

Приятно читать Орика. Столько нежности в постах... нежности и добра, посвященных Риху. Даже зависть гложет, что никто и никогда такого не будет писать обо мне, чтобы я читал такое о себе и таял. Потому что кругом - ебаные интроверты \ну или те, кто не владеет письменной речью\. Ненавижу интровертов, неспособных доказать, что любят, потому что считают такие доказательства розовыми соплями и слабостями. А я - готов показывать им свои слабости, показывать им свои мысли, потому что любимых людей не стоит стесняться. Этому меня научила Рина.

Хочу найти такого же человека, как я, один в один. Чтобы понимали друг друга с полуслова. Чтобы любили одно и то же. Чтобы вовремя могли пойти на уступки и были по-дурацки добры к окружающим. Чтобы читали себя в постах друг друга. Чтобы мне хоть раз за мою жизнь написали стихотворение... ведь обычно это делаю я. Хочу найти такого близнеца...

Решил отращивать волосы. Не сильно, но все-таки. И убирать челку, как Дай. И покрашусь в основательно черный цвет, хватит дурить.

И с завтрашнего дня начну худеть. Сильно.

Начну курить и сделаю татушку на плече.

Куплю себе белую майку и черные узкие брюки.

И никогда - больше никогда, слышите? - не буду вести себя как... баба. Стану сильнее и похуистичнее.

И научусь обижать.

Обосру всех форумчан. Впрочем, не всех, но многих. Заебался. Буду гадить, пусть удаляют с форума. Мне там делать нечего. Буду слишком честен... в последнее время я отучился лукавить, что очень неприятно, потому что на прямо поставленные вопросы вроде "Ведь ты же никогда не хотел уйти, вот как он, правда?" приходится нечленораздельно мычать и отвечать что-то неопределенное, что при наличии воображения можно принять как за "да", так и за "нет". Ненавижу врать.

А Нии обещал мне пост к НГ и не сделал. Даже он не выполнил свое обещание.

Даже он. Что я могу тогда думать об остальных.))

Наверное, придется предложить ему расстаться. Потому что наши отношения в прошлом феврале были совершенно другими... Наверное, ко мне просто слишком привыкли, а может, я стал другим. Так больно осознавать, что все меняется - а я нихуя, а я такой же. Хоть бы тоже менялся, что ли. А то глупо получается.

Одно порадовало - Тема извинился за вчерашнее.

__

А еще я тут подумал. Мне бы хотелось уметь красиво заканчивать свою речь - с правильной дозой трагизма и тонкой игрой слов вкупе с хорошо продуманной иронией. Оставлять легкий флер недосказанности и выделять слова рассчитанными по всем канонам риторики паузами, верными интонациями, заставляющими вас задуматься над сказанным и занести эту самую последнюю фразу из монолога в любимые цитаты. Или последний кусок монолога с этой фразой.

Увы, я не умею останавливаться вовремя.

Как и сейчас.

Потому что в голову снова приходят мысли, и хочется еще что-нибудь сказать.

Вот как сейчас.

Я никогда не любил борщ, к примеру.

Зэ Энд.

Прийти домой и упасть на пять часов в кровать.

Я больше так не могу. Я больше так не могу. Я раньше им был, сильным.

Я больше так не могу...

Пить во сне. Много пить. Сок, вода, молоко.

Французский сонник

Пить – Пить во сне - недобрый знак, опасайтесь затяжной болезни.

Азбука толкования снов

Пить холодную чистую воду - к крепкому здоровью.

Чему верить?

Склоняюсь  к первому варианту. Горло раздирает  изнутри...опять, сколько можно...

Итальянский сонник

Пить – Позитивный символ, особенно если связан с другими жизненными функциями. Пять молоко, воду означает желание любви, силы.

Да. Любви и силы.

Силы...

Эзотерический сонник

Пить – Чистое (прозрачный напиток, воду) вы приблизились к истине или узнаете правду. Густое, тягучее, темное вам предстоит познать глубину своего «Я», погрузиться в мир подсознания.

Ну вот этого мне не хватало. А можно я пас?

Азбука толкования снов

Пить – Пить чистую воду - Вас ждет успех или вступление в брак. Соглашайтесь на любое предложение, поступившее к вам сейчас. (простите, не понял, любое предложение вступать в брак?Оо)Пить молоко - Вам необходима помощь. (да вы что!) Но, прежде, чем вы получите ее, вам надо овладеть новым знанием. Запишитесь на курсы. Прочтите полезную книгу.(опять не понял) Пить чай, кофе, сок - Вам предстоит встреча с друзьями. Не избегайте ее. (Это такой тонкий намек - Сай, не прогуливай универ завтра?)

_____________________________

Хочется взять себя за плечи руками и просто сидеть так.

Я затрахался приходить домой и не уметь сдерживать слезы.

Я заебался пытаться найти счастье в водке\ганже\ганде\еде\сне.

Я устал каждую минуту бояться, что могу обидеть, держаться за Кокса и Орика с надеждой, что не бросят..дикой.

Я не могу больше бросать обвиняющие слова в сторону небесной канцелярии.

Я сам во всем виноват... в своей слабости.

_______________________________

Пездец, Пепечка (с)

Зачем? Ну зачем обязательно надо так лезть в душу, выспрашивая очевидные вопросы? Как отчим не может понять, что я не собираюсь выкладывать ему свои чувства? Зачем упоминать о моем парне и постоянно сводить все к нему?

Да, блять, я по нему скучаю. Да, блять, я его люблю, а по мне не видно? Да, сплошное "да"... Зачем лишний раз расспрашивать и говорить что-то вроде "Жизнь она такая..." и бла-бла-бла. Будучи притом под градусом.

Неужели так трудно понять, что я не желаю об этом разговаривать с родителями и вообще теми, кто другом мне не является. Это слишком личное, мое, все, не лезьте! Огорожено и поставлено на сигнализацию. Почему надо на ответ "Я не хочу об этом разговаривать" обязательно следует вопрос "Почему?"

И потом раз десять он повторяет фразу - "Да ты не нервничай, не напрягайся" - блин, я напрягаюсь, когда мне начинают упорно повторять это. 

Как они не могут понять, что я с каждым разом все слабее, что я с каждым разом все сильнее! хочу! залезть! на крышу!

Как они не могут понять, что мое состояние ниже того уровня, на котором можно было бы его обсуждать...

Пью в одиночестве водку с пепси.

Да, сижу перед компом и пью водку с пепси.

И жду, когда мой перс на JD прокачается до 30 уровня. Долго еще ждать. Но скоро уже 27ой.

И начинаю игру на ПВ интернациональном. Снова.

И пью водку с пепси.

И стараюсь быть если не счастливым, то хотя бы похуистичным...

Плюс один чувак к тем, кто бесит. Итого пять.

Два с форума, два с реала, один заочный.

Йееей =3 Я набираю обороты.

_______________________________

Скоро 22-00, а я даже не начал делать немец. Jade Dynasty - уже 15 уровень. Игрушка очень на ПВ походит.

_______________________________

Мурашки.

С утра, сонный, в труселях и майке, поперся умываться. Посмотрел на себя в зеркало и невероятным образом решил, что я секаз.

Правда, вскоре это мнение о себе развенчалось. Как-то все это вспышками.

Еще немного - и я буду любить только себя. Ну так что ж. Никто больше не восхищается, хоть я сам буду.

______________________________

Подумал, что хочу встретить человека, один в один похожего на меня по характеру. С теми же заебами и теми же эмоциями.

И стать его лучшим другом.

______________________________

Хочу прибить Тему. -______- впрочем, еще не ночь. Посмотрим.

Внезапно прокайфовал от своего отражения в зеркале. Этакий жирокерный мальчик-японец с милой улыбкой и сравнительно белыми, сравнительно ровными зубами.

Да я красивый. Правда, только иногда. И все равно - ну что это за очарование в зеркале.

Принял окончательное и бесповоротное решение худеть хотя бы в декабре до НГ. Ближе к НГ попрошу Кнопи меня обстричь. Подкрашусь. И буду идеальным созданием... только слишком ебанутым.

Два варианта справлять любимый праздник. 1 - проспать. 2 - пойти в Мани с Димкой и напиться на тысчонку. Правда, не уверен, что пойду, если он еще кого-нибудь позовет. Не очень-то я схожусь с его кругом общения - кроме разве что цирковых, с которыми однажды забухали. А если будет баба вроде Катерины, то я отнюдь не буду джентльменом и выебу ее ножкой стула. Благо, стульев в Мани предостаточно.

Хочется в этот раз отметить так, как не отмечал еще. Просто я сомневаюсь, что приедет тот, кого я так жду. Сомневаюсь, что получится. Иначе б я наплевал на всякие Мани.

Господи. Как холодно. Как холодно. Даже мысли замерзают. Минус тридцать - а ведь декабрь начнется через семь минут.

Горло раздирает боль. Тело трясет от температуры. Привет - я заболел.

Долбаная осень кончается. Итоги осени - расстались Даша с парнем, Курт с Сашкой, Любаня со Скифом. У Курта умерла бабушка. У кучи народа проблемы.

Скоро это все закончится. Осталось три минуты. И больше не будет этой дурацкой осени. Наступит зима, которую я так ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Да, я хандрю. Но есть то, что поднимает мне настроение. Получасовые звонки. Межгород. Теплые слова по аське. Много ли надо Саю? Просто немного тепла, тогда будет не так холодно.

Спасибо, Кокс. Сегодня ты спасал меня. Я всегда признателен и всегда помню добро.

Одна минута.

Этой осенью были самые счастливые и самые несчастные минуты моей жизни.

0-00.

Состояние "депрессия" переходит в озлобленно-трясущееся состояние "ненависть".

Ненавижу зиму во всех ее проявлениях.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание успокоиться.

Даже сам себя такого не представляю, без вечных подъебов и лукаво-вредной улыбки на всю харю. Хотя в последние дни Сайчик ходит потускневший, как кофточка от частой стирки. И, к сожалению, волнует друзей, у которых и без него проблем хватает.

Облизывает усталость. От всего этого. Забраться бы в одеяло - и не просыпаться с полгода. Чтобы никто не давал мне повода для грусти. Я ненавижу грустить.

Почему? Почему, если я хочу спастись бегством, у меня не получается сбежать надолго?  Обычно становится понятно - Сай, с тобой не играют в прятки, никто не станет тебя искать. Это ты можешь побежать на молчание.

Почему, когда Я ухожу, за мной никто не бегает? Почему даже не пытаются? Почему всегда пытаюсь Я - "Бог", "щикарный", "красивый", "умный", получающий кучу комплиментов от тех, кто никуда не поползет за тобой. А ты - скуп на похвалы, но юлишь следом - может, оглянутся.

Гордость разбита. Нет ее больше. Первый, первый... бегу в надежде.

Хочу стать сильнее, жестче, злее...Изворотливее, хитрее, безэмоциональнее, бессовестнее. Пафоснее, мрачнее, молчаливее, тяжелее по характеру. Чтобы смотрели и облизывались.

Отбрось мечты в сторону, маленький уродец.

От тебя всегда найдут отмазку. Ты не нужен. Разве что паре людей. Нет, даже троим. Но это число порой колеблется.

Почему трудно так просто быть со мной. Хотя... не трудно. Сай... ты бы сам себя полюбил?

Никогда.

Вопрос исчерпан.

***

У нас часто идет снег. В свете фонарей - до безумия романтично и красиво. Одно жалко... разделить не с кем. Приходится посильнее запахиваться и бежать домой. А то холодно одному.

***

Ория болеет. В универе без него тоскливо.

***

Пора наконец долечить свой живот. Как я поеду с таким в Самару? И вообще лечиться надо. А то с температурой за 600км от моего города на автобусе, 13 часов.. не комильфо.

***

Удавиться хочется.

Если я говорю сухо... Бля, неужели вы меня не знаете.

Просто улыбнитесь и скажите, что ждали.

Не нужна мне ваша правда. Я хочу тепла - пусть и наигранного.

Иногда самовнушение и обман своей реальности - самый страшный, самый последний, но единственный путь к спасению собственной шкуры и собственного миража спокойствия.

***

"Мы с тобой поодиночке тротуары рассекаем. Вроде надо ставить точку, а выходит запятая..."(ц)

***

Приятно было хоть раз спать не одному. С Шушу - всю ночь под его теплое мурчание приятно дремать. Жалко, под утро котяра удрал.

интересно, как ты там - буду думать, что в порядке...(с)

1. школоло - милое - назвало Сая воробышком.

два яойных школьничка дергали Сая за щечки и хотели повесить его щеки в рамочку.

"ты воробышек - мы тебе поклоняемся".

эти два мальчика видели Сая первый раз в жизни.

2. болит зуб, от этого болит вся голова и отравляет существование.

3. больно. до ужаса больно - смотреть фотографии, сидеть на этом диване.

нет, скоро Сай просто сдохнет от воспоминаний, от паранойи.

разгорается паранойя. избегает?

давай, Сай, ты же веришь, ты же доверяешь .

ты должен быть спокоен.

4. подарили кулон - символ мужества.

"ты же мужественный".

5. табак для кальяна со вкусом капуччино. одиночество перед компом с дурацким кальяном.

никогда не курил его  один.

6. завтра в мани. куй-то там я разрешу сесть за тот столик. уведу к другому.

в лабиринт даже не сунусь. опять будет больно - когда боишься, всегда трудно вспоминать.

7. и больше не навязываюсь.

хорош.