Настроение сейчас - обреченное.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание успокоиться.

Даже сам себя такого не представляю, без вечных подъебов и лукаво-вредной улыбки на всю харю. Хотя в последние дни Сайчик ходит потускневший, как кофточка от частой стирки. И, к сожалению, волнует друзей, у которых и без него проблем хватает.

Облизывает усталость. От всего этого. Забраться бы в одеяло - и не просыпаться с полгода. Чтобы никто не давал мне повода для грусти. Я ненавижу грустить.

Почему? Почему, если я хочу спастись бегством, у меня не получается сбежать надолго?  Обычно становится понятно - Сай, с тобой не играют в прятки, никто не станет тебя искать. Это ты можешь побежать на молчание.

Почему, когда Я ухожу, за мной никто не бегает? Почему даже не пытаются? Почему всегда пытаюсь Я - "Бог", "щикарный", "красивый", "умный", получающий кучу комплиментов от тех, кто никуда не поползет за тобой. А ты - скуп на похвалы, но юлишь следом - может, оглянутся.

Гордость разбита. Нет ее больше. Первый, первый... бегу в надежде.

Хочу стать сильнее, жестче, злее...Изворотливее, хитрее, безэмоциональнее, бессовестнее. Пафоснее, мрачнее, молчаливее, тяжелее по характеру. Чтобы смотрели и облизывались.

Отбрось мечты в сторону, маленький уродец.

От тебя всегда найдут отмазку. Ты не нужен. Разве что паре людей. Нет, даже троим. Но это число порой колеблется.

Почему трудно так просто быть со мной. Хотя... не трудно. Сай... ты бы сам себя полюбил?

Никогда.

Вопрос исчерпан.

***

У нас часто идет снег. В свете фонарей - до безумия романтично и красиво. Одно жалко... разделить не с кем. Приходится посильнее запахиваться и бежать домой. А то холодно одному.

***

Ория болеет. В универе без него тоскливо.

***

Пора наконец долечить свой живот. Как я поеду с таким в Самару? И вообще лечиться надо. А то с температурой за 600км от моего города на автобусе, 13 часов.. не комильфо.

***

Удавиться хочется.

Если я говорю сухо... Бля, неужели вы меня не знаете.

Просто улыбнитесь и скажите, что ждали.

Не нужна мне ваша правда. Я хочу тепла - пусть и наигранного.

Иногда самовнушение и обман своей реальности - самый страшный, самый последний, но единственный путь к спасению собственной шкуры и собственного миража спокойствия.

***

"Мы с тобой поодиночке тротуары рассекаем. Вроде надо ставить точку, а выходит запятая..."(ц)

***

Приятно было хоть раз спать не одному. С Шушу - всю ночь под его теплое мурчание приятно дремать. Жалко, под утро котяра удрал.

Настроение сейчас - пусто

Минуту назад была обида, злость, нервное постукивание пальцами и боль. Желание сорваться, удрать куда-нибудь, что-нибудь - в клочья, сломать. Сделать больно и раздраженно послать всех нахуй. Проорать в окно, что я заебался искать пути до дорогой стены.

Дорогая стена, улыбнись %) 

А сейчас - простая обреченность. Да делайте вы что хотите. Какой смысл, когда тебя активно избегают.

Орик, я тоже параноик.

Зато Атор дальновидно дал мне на вечер травы со словами, что если дуну перед сном, полегчает. Точнее, будет тупо на все похуй. Вот и дуну.

Самое страшное - мне начало нравиться курить. Простые сигареты - напару с Атором выкурили три сигареты, и мне захотелось больше. И легче становится.

Как бы не начать.

"а знаешь, мне так нравится - никто не догадался,

что между нами что-то было,

да ты сама уже не помнишь"

 

В колонках играет - Fleur - Камень
Настроение сейчас - пусто

ярость. огненно-обжигающей волной струится по венам от одного упоминания.

о нет, если напор сильный, то дамба не будет вечно сдерживать воду. и затопит, все кругом затопит!

мурашки по плечам и пальцы ледяные. и ярость - то стихающая до простой статичной злобы, ставшей привычной, то снова возгорается, воспламеняется.

к черту. пусть все катится к чертям, то, что было мне так дорого когда-то и что я когда-то считал самым прекрасным.

время все меняет. время все разрушает. и всегда есть последняя капля. когда ты держишь наконец-то слово и делаешь, как велит тебе сердце, потому что велит оно долго, настойчиво.

видите, какая я вредная сволочь, - зажал последнюю каплю крови! ату меня! давайте, ату.

изгоняю. изгоняю. непрерывно. неустанно. во мне спрятан рецессивный ген - я его вырву, это уже гораздо легче.

тихая нежность не лечит ярость.

это непохоже на меня. это непохоже. на меня. старого меня. а я - я из более прочного теста. (с)

... меняется от глубокого похуя до гнева. жалость, грусть, тоска - все настолько в прошлом.

вызовите во мне чувство жалости, желание спасти - хей, я поаплодирую вам. и скажу искреннее "спасибо".

Настроение сейчас - всех на кол >_

Сукаблятьпиздос.
Настроение в полной жопе.
Забыл ключи. В итоге энное кол-во часов просидел у двери, дрожа от холода и созерцая нежно-зеленые стены, ожидая, пока бабушка припилит домой. Итог - 11 часов вечера, у меня несделанный немец, англ и дикое желание спать. И вставать к первой паре.
В ближайшие дни вообще забуду, что такое дом. Универ, сон, на ночь - дуть у вокалистки трудновыговариваемой хрени Maleficium Arungquilta. Может, дуть, может, тупо ночевать. Потом - опять на пары, благо там пара остановок от универа. Затем, возможно, отец объявится, нет так нет, приду домой, лягу спать. Уже потом очухаюсь и пойму, что блять, жизнь продолжается.
Ем, что придется и где придется. Сплю, как придется и где придется. Экий бродяжка. "Мальчик-дебил", как меня сегодня любовно назвали.
Сука, бешеная круговерть. Эта неделя обещает быть хлопотной.
Настроение в полном минусе. Мало того, что я замерзший, как бродяжка вьюжной зимой, голодный и уставший, так еще и порадовали странными подозрениями.
Авотхуй, Сайчик-зайчик.
Ладно. Авось утрясется.
Тшыть. Ты все сможешь. Разве что хрен выспишься и хрен повидаешься с Нии ближайшие пару дней.

Тшшш.
Не паникуй, мелкий. Все у тебя получится. Не расстраиваться же теперь от каждой фразы.
Что-то отца не видно. Сука. Сука. Сука.
Ладно. Буду хоть как-то пытаться поднять себе настроение. Ну и можно что-нибудь еще.
Довольно асексуализма.
Сука.