Тема. Странное дело. Если ты говоришь человеку "пиши, звони, давай будем друзьями", то не игнорируешь потом его сообщение а-ля "Да ладно, убери из игнора, обещаю, не буду приставать". Не разговаривают со мной.

Нии. Больно изнутри. Моя слепая вера вряд ли принесет плоды.

Шинья. Наконец я попробую ему сказать все, как есть. Он откажется иметь дело со мной. Он поймет до конца, какое я дерьмо. Хватит ходить вокруг да около, и хватит его мучить. И оставлять в его лице защиту для своего тыла - нечестно.

Наконец-то все точки над "i". Наконец-то не будет путаницы.

Тяжело.

Настроение сейчас - ...

шокирован.

так вот что я нюхал в субботу. ru.wikipedia.org/wiki/Попперс

это не просто эфир, а так называемый "попперс", хрень, на которой уже несколько лет сидит вся Европа - производится во Франции в кач-ве клубного наркотика. усиливает сексуальное желание - хотя что-то я не ощутил такого эффекта во время принятия. никакого расслабления и эйфории, которые обещают производители этой фигни,  я не ощутил - только пятна перед глазами, химия в венах и желание, чтобы все это поскорее закончилось, отпустило.

хотя он вроде был самым мощным из всей серии, этот Sex Line. ладно я - по вдоху на ноздрю, а вот парни ебашили по пять-шесть вдохов и потом сидели мертвенно-бледные с огромными зрачками. впрочем, я тоже побелел, как сказали очаровательные девушки там.

я бы так и не узнал, что это, если бы сегодня ко мне в друзья не постучался распространитель этой фигни - остается удивляться, как он меня нашел.

450-500 рублей флакончик, в одну харю примерно на месяц.

впрочем, раз это не просто эфир и есть более легкие экземпляры, да и не так уж опасно... можно будет попробовать, но явно более одного не возьму.

посмотрим.

http://www.poppers.me/

второй попперс sexline - тот самый. ох ведь нихуя я такого не испытывал, либо паленый был, либо я неправильно вдыхал.  

наркоша, нахуй.

аукнется мне еще это дело, ох аукнется... заебусь восстанавливать здоровье.

 

желчь обжигает горло, ресницы в соляных молекулах. отвратительно.

"и никто не знает, какие круги ада ты проживаешь прямо сейчас в своей комнате (ц) Натаха

 -

"у Сая, по-моему, всегда все отлично". я рад, что произвожу такое впечатление. это ли не моя цель?

 -

плачет Нау. тихо плачет и так же тихо стряхивает слезы с подушечек пальцев.

 

Настроение сейчас - нормальное

заглянул - решился заглянуть - на его страницу.

все так же пусто, с 20 января - ни записи. похоже, он решил бросить этот контакт, так тесно связанный со мной, и окончательно перейти на второй аккаунт, где меня нет.

прочитал все свои записи у него на стене, просмотрел все свои граффити, каждое из которых связано с определенными воспоминаниями.

исшарил весь контакт и - не ощутил ничего. впрочем, нет, спать хочется.

аллилуйя, что ли?

со всей ответственностью заявляю - отпускаю. 

***

Тем, я люблю тебя. 
 

И снова все по кругу.

А шутишь ты пошло и грубо. И вообще шутить не умеешь.

И общаешься как последний лох.

И ходишь как верблюд - сутулишь плечи и смешно подпрыгиваешь. Неужлюже.

И жрешь много. И пьешь много. В одиночестве перед компом, как сейчас.

И еще думаешь, что ты чего-то достоин.

Достаточно.

 

Зато сегодня понял, что не так уж плохо знаешь немецкий.

и докачался до 30 лвла. и получил лошадь и новую одежду.

а внутренности скручивает в узел. и плечи сами по себе сводятся к середине грудной клетки.
вернись. пожалуйста. вернись.
ведь я - такой гордый, да, такой сильный и похуистичный, вечно надо всем смеющийся - я готов ползти за тобой следом. я больше просто не могу. крутит от тоски - и лишь двое не дают залезть в скорлупу привычного одиночества, буквально вытаскивают меня за уши и не дают мне говорить, что я один.
и обоих я завтра увижу.

каждую минуту смотрю на сотовый. а вдруг?..
а ждать еще так долго, а сил уже так мало...
дайте мне такой же амулет подзарядки духа и хэпэ, как в JD.
и я выдержу...

В колонках играет - Placebo - My sweet prince
Настроение сейчас - обреченное.

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза,

не обольщайся, я уже тебя обманываю,

делая вид, что верю тебе...(с)

С каждым днем - как погружаюсь в отвратительную ненависть.

Разговаривали с Ориком. Не выдержав, высказался... говорит, я выглядел заплаканным - странно, ведь слез у меня не было. Просто болела голова. Шел и говорил. Как пустой пафос... хочется себя высмеять сейчас - "устремил взгляд в голубую даль и говорил, что мол я же не такой, как вы обо мне думаете", но краем сознания понимаю, что это было не так. Это было не так горько, не так обиженно и наигранно пафосно. Просто устало.

- Я не люблю людей, которые мнят о себе слишком много.

- А что бы ты сказал людям, которые думают, что ты о себе много возомнил?

Действительно, и что бы я сказал.

Наверное, послал бы нахуй. Мои друзья так обо мне думать не станут - а до остальных дела мне нет. Пусть настоящих друзей у меня раз-два и обчелся.

Слово "друг".. как трепетно я к нему отношусь.

"Я тебе друг или кто?" - ненавижу этот вопрос, потому что в большинстве случаев хочется ответить "нет".

 

***

Много боли.

Тихой, апатичной боли от существования.

Мерзко влачить.

Не от людей - конечно, дам я кому-то столько чести.

От самого факта, что жизнь сейчас - то самое дерьмо, из которого я выкарабкался чуть меньше года назад.

Просто дерьмо.

Только без ПВ.

Ну так поможет ли dragon?

Настроение сейчас - пусто.

как же сильно болит голова.

сейчас придут родители - поскорее бы - и я выпью горячего молока с медом. а что делать, когда нечем больше лечиться.

и лягу спать в ожидании завтрашних пиздюлей, которые я уж точно отхвачу, потому что точно пойду на физкультуру.

остальные все зачеты... получу, не так страшно. самое стремное - опять бегать физру.

авось похудею. да и стресс сожрет побольше нервных клеток - и жировых.

во всем надо искать плюсы.

тогда какой плюс в том, что у меня так адски болит горло?

"как ты себя чувствуешь?" - "отлично, видишь, голос появился..^_^" - "да, слышу. как горло?" - "да почти здорово!" - "как температура?" - "нет ее" - "как в целом?" - "да так, немного кашляю и горло еще болит чуток, но это ерунда, скоро все исправится...^__^"

конечно. зачем волновать..

мной интересуются. даааа. это ли не плюс.

слишком много определенности в последнее время. слишком много грустной уверенности и согласия, смирения с судьбой.

и пусть я еще не нагулялся, а в теле ползает холостяцко-свободожаждущий дух (призывающий пойти по бабам-мужикам, сосаться на каждой пати, как я это делал с год назад, пить-курить-дуть, уверенный, что ни от кого не прилетит по пустой головушке, направо-налево флиртовать и задумываться об интрижке на месяц для обоюдного удовольствия, о динамике и ветреной влюбленности для тех же эмоций) -  мне больше нельзя смотреть налево. ведь я несвободен - а отношения требуют честности или хотя бы получестности. я - честен, и честен до конца, в мельчайших деталях. не утаивая ничего.

разве что... иногда умалчивая об этом...

а вы спросите меня. вслух. прямо.

и я отвечу прямо. и вслух.

а, честно говоря... не так уж мне этого и хочется, всех этих пьянок-гулянок. ведь это нестабильность и минное поле под ногами. это весело - но лучше быть чьим-то, правда, только в случае, если мне оказывают достаточно внимания. иначе свободолюбивая и нервосберегающая личность выплывет наружу и сделает ручкой - собственно, как то было с тем же Арсом. меньше эгоизма, больше своевременности, а не "я люблю тебя" - шепотом на ухо в последний день, когда я уже принял решение. Сая легко привлечь, но завоевать трудно, а удержать при себе еще труднее. ведь для этого его надо искренне любить и восхищаться им каждый день, отдавая почти всего себя - и только тогда благодарный, завоеванный Сай будет отдавать в ответ себя, стихами, эмоциями, нежностью, вниманием, заботой.

я, наверное, как квартира в ипотеку. х)  вначале надо платить кредит и понемногу пользоваться. зато потом квартира будет полностью ваша - и тут сорвете куш. впрочем, все равно надо будет вносить ежемесячные платежи. и все честно. вы старались - вы добились, но результат упускать не стоит.

сегодня рассказал об этом Ории. странная смесь эмоций на его лице отразилась..а может, это просто снег занавесил его лицо так, что мне показалось. но во всяком случае я точно не был ему противен.

- Мне нравится твоя честность. Остальные скажут это иными словами - "Мне хочется немного больше тепла", а ты говоришь прямо - что тебе надо, чтобы падали тебе в ноги.

- Это так. Мне нужная полная самоотдача. Но в таком случае и я упаду целиком и полностью к его ногам. Мне нужны восторги - но они будут взаимными, и не потому, что так надо, а потому что я и правда им буду восторгаться.

- Мне нравится твоя прямолинейность и непосредственность, чувак... - он хлопнул меня по плечу.

как я люблю Орию. он сегодня сказал, что будет меня любить, только если я себя не буду вести как говнюк. а я все равно уверен - даже в этом случае он будет меня любить.

вот такое ре от собственных мыслей. изложить все, чтобы в голове стало желанно пусто. ведь завтра будет трудно.

зато я могу спокойно рассказать, что будет в случае недостатка внимания. выражусь июньскими словами Атора.

"Мне нервы дороже".

Наверное, я окончательно испортил мнение Атора о себе.

Голоса нет, как сказал Атор, голос низкий, приятный. Хриплый такой, севший.

Пьяный. Усталый.

Хочу спать.

Похуй на немецкий.

Есть хочется.

Хочу в Самару.

Хочу обнимать горячие плечи. Его-горячие-плечи.

Скорее бы осень.

Я не любил Алсу. Зря, наверное.. она очень милая. Обняла меня и просится в Мани.

Без проблем, ответил я. Отведу, чо нет-то.

Видел Арсика, поздравил с ДР мимолетом. Он поблагодарил и смотался - как быстро он сегодня уматывал, только чтобы меня не видеть. Теперь ему неприятно меня видеть... Что я сделал.

Эй...главное, что мы вместе, под крышей из облаков.

Сегодня видел похожего на тебя. Такого высокого... занавешенного. Боль захлестнула, когда Коля целовал Алсу. И не потому, что я ревную Колю - просто он слишком похож на тебя в неких ракурсах. Казалось...будто ты ее целуешь.

До слез.

Пришлось отойти и переживать одному.

Видел Блинка. Во педрила :D Тощий, красивый. Как с фоток. Идеальный педик.) Красив, что уж тут. И накрашен - любая баба позавидует.

Потратил всю нах заначку. Напился. И ни с кем не целовался - непривычно. Обычно я находил, с кем... сейчас не позволяет совесть.

Люблю. До ужаса люблю.

Пьяный. Честный.

Болят глаза....и горло.

Я же такой страшный. Почему именно я?... За что меня можно вообще любить?

Я же не выдержу.

Умираю.

Настроение сейчас - обреченное.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание успокоиться.

Даже сам себя такого не представляю, без вечных подъебов и лукаво-вредной улыбки на всю харю. Хотя в последние дни Сайчик ходит потускневший, как кофточка от частой стирки. И, к сожалению, волнует друзей, у которых и без него проблем хватает.

Облизывает усталость. От всего этого. Забраться бы в одеяло - и не просыпаться с полгода. Чтобы никто не давал мне повода для грусти. Я ненавижу грустить.

Почему? Почему, если я хочу спастись бегством, у меня не получается сбежать надолго?  Обычно становится понятно - Сай, с тобой не играют в прятки, никто не станет тебя искать. Это ты можешь побежать на молчание.

Почему, когда Я ухожу, за мной никто не бегает? Почему даже не пытаются? Почему всегда пытаюсь Я - "Бог", "щикарный", "красивый", "умный", получающий кучу комплиментов от тех, кто никуда не поползет за тобой. А ты - скуп на похвалы, но юлишь следом - может, оглянутся.

Гордость разбита. Нет ее больше. Первый, первый... бегу в надежде.

Хочу стать сильнее, жестче, злее...Изворотливее, хитрее, безэмоциональнее, бессовестнее. Пафоснее, мрачнее, молчаливее, тяжелее по характеру. Чтобы смотрели и облизывались.

Отбрось мечты в сторону, маленький уродец.

От тебя всегда найдут отмазку. Ты не нужен. Разве что паре людей. Нет, даже троим. Но это число порой колеблется.

Почему трудно так просто быть со мной. Хотя... не трудно. Сай... ты бы сам себя полюбил?

Никогда.

Вопрос исчерпан.

***

У нас часто идет снег. В свете фонарей - до безумия романтично и красиво. Одно жалко... разделить не с кем. Приходится посильнее запахиваться и бежать домой. А то холодно одному.

***

Ория болеет. В универе без него тоскливо.

***

Пора наконец долечить свой живот. Как я поеду с таким в Самару? И вообще лечиться надо. А то с температурой за 600км от моего города на автобусе, 13 часов.. не комильфо.

***

Удавиться хочется.

Если я говорю сухо... Бля, неужели вы меня не знаете.

Просто улыбнитесь и скажите, что ждали.

Не нужна мне ваша правда. Я хочу тепла - пусть и наигранного.

Иногда самовнушение и обман своей реальности - самый страшный, самый последний, но единственный путь к спасению собственной шкуры и собственного миража спокойствия.

***

"Мы с тобой поодиночке тротуары рассекаем. Вроде надо ставить точку, а выходит запятая..."(ц)

***

Приятно было хоть раз спать не одному. С Шушу - всю ночь под его теплое мурчание приятно дремать. Жалко, под утро котяра удрал.

Настроение сейчас - пусто.

Лицемерие -

- лицемерным считается такое поведение человека, при к-ром слова и поступки не соответствуют внутр. убеждениям. Может выражаться в отдельных, вполне осознанных действиях, но может быть и привычным состоянием, не осознаваемым.