Ну, я неудачник, ок.

Очередное жалкое утро в жалком одиночестве. А ведь сколько было возможностей порвать эту одинокую сетку, однако - so long sentiment, и отстранение, и пустота.

Всегда идет фоном мысль о нем. О, я рискую заживо свихнуться, вот в таком стиле жить год... Это несправедливо, просто несправедливо.

Во мне сейчас гораздо больше интровертивного. Вчера еще раз убедился, что я хороший актер - "ты такой довольный, так довольно улыбаешься" - о да. Учитывая, что мне хотелось в этот момент проломить башкой стену, я очень довольный был.

Пообещали укомплектовать полностью, от ног до головы, задаривать цветами-подарками-вниманием, если только соблаговолю встречаться. Чуть ли не на руках носить, и притом, что примечательное - быть не только с ним, но и с девушкой, которая мне весьма приятна. Года два назад эта мысль мне показалась бы безумной, но я, как любитель всего нового и необычного, согласился бы - да еще тут тебя будут проталкивать, тебя продвигать, тебя задаривать цветами, а о чувствах можно не беспокоиться, любви неземной никто не требует, основной критерий - любовь к развлечениям.

Ну почему, почему мне не кошелек сейчас нужен, а сердце? Не развлечения, а именно та планка счастья, которую задал Нии, приехав всего-то раз. "Разруби сомнения" - разрублю, чувак, только не сомнения в отношении Нии, это с тобой я встречаться не стану, смысл, я нагулялся.

Утром я ушел веселый со словами "пойду прогуляюсь с другом", вечером - злобно фырча и шипя, что всех ненавижу, приперся домой и пожаловался бабушке на горькую судьбинушку, что очередной друг оказался не другом. Услышав мою позицию про "нахуй кошелек, нахуй мужиков" и увидев топор-подвеску, который мне прикупили, она пришла к выводу, что я не девка, а мужик, и теперь зовет меня "оно".

Да это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Пора удалять блог со своим нытьем, буду ныть в дайри, а там никто не поймет, о чем я ною, даже если и читают.

- Ты не девка, ты парень!

- Так я сколько тебе пытаюсь донести...

- И как теперь тебя звать? "Оно"?

- Стас х)

- Стас-оно? Эй, "оноооо!"

Круто. Теперь бабушка бегает по квартире с мордочкой тролля и обзывает меня на "оно" 0_О сбылась мечта идиота х)

№1. Эта жизнь слишком веселая. *тяжелый вздох* Юка, черт тебя дери...

№2.

 Heartless musician (21:00:21 24/12/2011)
Саааай

 Heartless musician (21:02:37 24/12/2011)
я хотел пожаловаться на сессию, да и вопрос есть один.

 saimango (21:03:10 24/12/2011)
Задавай вопрос, потом жалуйся)

 Heartless musician (21:03:18 24/12/2011)
с Нии связался?

 saimango (21:03:24 24/12/2011)
не

 Heartless musician (21:03:39 24/12/2011)
он на ролке объявился просто.

 Heartless musician (21:03:54 24/12/2011)
вот я и подумал, что ты вошел с ним в контакт.

--

Второй сюрприз за сегодняшний серый день.

Лег спать в час ночи.

Проснулся в шесть вечера.

Выполнил свою часть по теории перевода.

Снова хочу спать. Бля.

откуда во мне столько нежности к тебе и веры? откуда эта вера? откуда она вылазит, скажите мне, я заткну эту лазейку!

слезы на глазах. светлые слезы. откуда во мне столько веры, откуда во мне столько к тебе любви?

внутри - огромный фонарь ярого "верю!", ярых надежд, ярого "люблю!", распирающий изнутри, яркий свет, болезненный, и все же теплый. пусть ты так со мной поступаешь, я слишком люблю тебя. слишком.

некоторые люди бы отдали все, чтобы я их так любил, но им никогда не светит.

из всех этих людей только ты заслуживаешь такого, только ты - самое светлое, самое счастливое, что было в моей жизни, предмет моих горечей и отчаяний, и все равно - мой свет в конце тоннеля. и, по сути, жить можно, когда рядом есть ты, когда ты рядом, все это стоит того, я говорил не раз, я не раз повторю...

ждать? я жду! и буду ждать. всегда буду ждать, и всегда оберегать, хоть бы у тебя все было чудесно.

ты - самое большое чудо, самое прекрасное, что есть у этой реальности... и пусть этого не понимаешь ни ты, ни кто бы то ни было еще - к черту их всех! - я научился любить, и мне ничто больше не важно, ничто не имеет значения. родной мой человечек, родная моя душа, да все неважно...

со временем я привыкну жить с этим, и даже не будет больно.

отпускаю руки и лечу в бесконечность.

я только твой, я сам обрекаю себя на это, потому что справиться с этим не в состоянии.

totale Finsternis - ich falle und nichts was mich hält...

за шкирку хватает отчаяние, когда я думаю о том, что у меня впереди, на что я себя обрек, ты меня обрек... 

ну, впереди у меня еще целая жизнь, чтобы покаяться и передумать, получится ли передумать?

сегодня ночью начинается вечность.

Во идиот! Ну какой же идиот!

Когда я наконец спать-то начну? Каждую ночь - не спать до утра. Сегодня, кажется, я спать не лягу вообще. Обычно - загибаться на кровати от слез, боли, давящей изнутри, от тоски. Не уметь заснуть из-за тахикардии, бешено стучащего от расстройств сердца. Но блять, не суметь уснуть только потому, что всю ночь пропирает на поржать и хочется выбежать на улицу и целовать каждого встречного?..

И лежит в темноте Сай, только свеча догорает, и слышится тихое хихиканье под одеялом и попискивания о том, как он счастлив. Причин на это нет, просто он понял, что соскучился по Ниишке. Во идиот :D

И вообще, от свечи на столе должен остаться огарок. Ну воск хотя бы, а не тупо прожженное черное пятно. Вот, еще и стол сжег, ебан)

И остается только в слепом восхищении повторять заветное - "Во я мудак-то!"

сидеть как на иголках, как на минном поле, на кухне у Паши, где Арс и Тема даже взглядами не мечут друг в друга ножи, а миролюбиво обмениваются рукопожатиями и отдраивают вместе стол. отлегло.

слушать советы от летнего, августовского знакомого Никиты с бородкой по заглатыванию больших бананов. забавное, бесполезное умение. ходить в кино, питаться неправильно гамбургерами и пиццами, пить запоями, курить закурами. изморить себя, внушить себе, что я счастлив.

с понедельника начинаю учиться.

* * *

круговорот сумасшедших дней, приливы и отливы радости и бешенства, смех и изматывающее отчаяние. ни минуты покоя, невероятный темп жизни, сменивший мое пыльное захолустье. бессонницы легкий люфт, угар воспаленных глаз...(с)

и не будет ощущения неправильности, не будет страха за свое будущее, не будет сосущего ощущения тотального одиночества. не будет ничего из того. мама в кои-то веки радостно смеется, повторяя, как она счастлива, что у меня нормальное настроение.

и курить. много, пачками в день, получать по щам за это и все равно курить много, Мальборо, Кент, более крепкие Дьябло. дух ностальгии проходит мимо.

what was ours

will drift away,

a simple breeze on a humid day

oh, nothing lasts, nothing lasts, forever

 [Шоколадная Мишка] (22:45:14 23/10/2011)
я вспомнила что мы идем завтра в магазин и сразу вспомнила песню хД

 [Шоколадная Мишка] (22:45:16 23/10/2011)
Как бы тебе повезло
Моей невесте
Завтра мы идем тратить все свои
Все твои деньги вместе

***

Бабац! И завтра мы идем тратить все свои - все наши деньги - вместе! ^__^

Хочется пуститься в пляс. Я - красивый. У меня друзья - Друзья с большой буквы. Дышать - легко. Учеба - не в тягость. Очередь воздыхателей за моими чувствами перестала напрягать, сегодня - только поднимает ЧСВ. Любовь - с большой буквы, великолепная, такое ощущение, что ее хватит у одного меня на троих-четверых.

Странное, радужное состояние. Уверенность бьет ключом. У Брайана новая хата, и пальмы над головой; у Брайана все пиздато!

И жизнь хороша, и жить - хорошо. Здорово, великолепно!)

Глянул в зеркало.

Господи, да ведь я красавец. С черными вразлет бровями - которым завидует энное количество человек. С глубокими карими глазами. С длинными черными ресницами. С небольшими синяками под углами глаз - на бледной коже они неплохо видны. С аккуратным носом. Губами средней пухлости - золотая середина. С маленьким белым шрамом под нижней губой.

"чувства пришли в ноль,
лодки легли под воду.
хрупкие сны - тем, кто может спать...
ты выбрал клетку, я -
я, как всегда, свободу:
быть одиночкой мне не привыкать"

У Сая открылось второе дыхание.

попробуй прочитать молитву, оставив глаза сухими.

у меня никогда не получается. будто говорит сердце.

вот такой глупый и верящий во что-то. одинокий, уставший от повторяющегося всего.

мой бумажный кораблик хотел покорить океанские волны.

В дружбу всех друзей своих верить - никакой веры не хватит. *грустно* Когда скучаешь и обещаешь "поговорить", все-таки идешь разговаривать, а не сидишь молча.

Не знаю. Снова-здорово. То один подкачает, то другой. Что за жизнь вообще. Хотелось бы поныть кому за пивом и сигаретами, но увы. Ни того, ни другого делать нельзя. Я ж не курю, я ж не пью пока. И даже не дую - о, как же я не дую...

Грусть-печаль меня снедает, одолела молодца. Видеть я б хотел отца, и пусть купит мне пальто. Мерзну, бля.

Пешком домой, с орущими наушниками, холодным ветром в лицо. Воспоминаниями, как прошлой весной, еще в снег, стояли с Орией на остановке... и я говорил, говорил. Тихо, настойчиво, долго, то, что накипело на душе. Пиздеть я горазд всем, кому ни попадя, но вот так - кому ж еще, как не Ории... по большей части больше никого нет рядом. Впрочем, тем, кто рядом оказывается, становлюсь чертовски благодарен.

Скоро сменю все нафиг. Контакт старый удалю, к чертям он. Новый, актуальный - подчищу. Сменю блог - здесь слишком много всего. Усталого, истеричного, палевного, искреннего.

Аську сменю. Не хочу больше в этой сидеть. Скайп поменяю. В общем, избавлюсь от всего того лишнего, того, что мертвым грузом легло на мои плечи. Кто хочет - тот найдет. Если вообще кто-то захочет...

Так что в ноябре планируется капитальный перетряс коммуникативных гаджетов.

And don't you hate those big surprises.

Господи, как же грустно. Почему наше сердце не зависит от нашего мозга и действует абсолютно самостоятельно. Самодеятельностью занялось, ишь...

Языком ворочаю уже почти мастерски. Ура! Кажется, он оживает.

Долгожданная осень. Середина сентября.

Еще не осень - нет полного ощущения осени, хоть порой листья падают к ногам. У осени свой вкус, свой запах - эмоций, расставаний, встреч, счастья, горечи, терпко...

Сейчас - время перехода. Время болезней, насморков, грусти, стука металла по зубам, распухшего белого языка - ну прямо труп утопленника. Время ожиданий, усталого "как всегда", потери тонуса. Отсутствия доступных средств, головной - вечной - боли, стучащей по левому виску уже сколько дней без остановок. Время "еще чуть-чуть, и будет как раньше", ностальгии, ожидания того полноценного счастья и полной достаточности. Время отсутствия вдохновения и отсутствия новых стихов. Время пустоты.

А я - могу быть счастлив только с тобой, когда знаешь, что каждую секунду о тебе помнят. А я - так не люблю ругаться с тобой и слушать подколы, вроде безвинные, но правда - по сердцу, потому что по больному.

И уже осатанело.

День прожить, тебя не видеть - словно чашу яда выпить.

Долгожданная осень еще не наступила.

Замотанный, уставший. Простуженный, замерзший, с холодными конечностями, красным носом, красными слезящимися глазами. Совершенно нет времени на парикмахерские, на себя, нет времени даже нормально накрасить ногти, так и хожу с ободранными - а ведь красить ногти - единственное из женских прибамбасов, которые я люблю. Просто даже из-за запаха лака. Нет времени помыть голову или сил встать минут на десять раньше, чтобы нормально выпрямить непослушные волосы - хронический недосып.

Горло болит, нос заложен. Задают столько, что группа издает только очередной тихий, исступленный стон, когда слышит это преподавательское "а еще, еще..!" Иногда наблюдаю с неудовольствием, как Колодкина фачит того же Коксика - ни за что, буквально. Иногда кажется, будто она не очень хорошо к Коксику относится, это напрягает. Хорошо хоть он физру сдал.

Спать приходится мало, есть - как получится.

Сегодня замотался так, что умудрился оставить ключи в двери новой квартиры с внешней стороны в замке. И пакет - в самой квартире, слава богу, не вне. Разноса не было, но мать сообщила мне об этом сердитым тоном, - справедливо. За такое вообще отодрать не мешало бы, как сидорова козла. И ведь был в полной уверенности, что нормально закрыл дверь, что все взял... Провал в памяти.

с утра был счастлив, предвкушая, сейчас опять - грустно. почему человек не уважает свои обещания, почему каждый раз ожидание оборачивается разочарованием и усталостью?

стучит в груди часовая бомба. ночью я был счастлив до одури.

задумался сейчас. а как бы хотелось... чтобы как-то сломали мою сэмешность - не унизили, а просто перехватили инициативу. чтобы заставили хотеть подчиняться. прижали к стене, злобно сверкнув глазами, в правильной мере испугали, дали пару несильных затрещин, проявили эмоции, а не покорно терпели мои бесчинства и не уходили в глухую несознанку, не начинали играть в молчанку.  чтобы, напившись от злости, швырнули стул в стену, разъебали пол-города. чтобы шипели и рычали. чтобы больше показываемых эмоций. но не по-бабьи, с воплями "ненавижу!" и без оскорблений вроде "сволочь!", а по-мужски. властно, но не унизительно, больно, но не слишком, и всегда - когда нужно. поставили на свое место, эгоистически присвоили, прищуривая глаза, именно тогда, когда это необходимо. и все остальное время, пока не сильно зарываюсь - ласковость. 

ведь не получается подчиняться тому, кто желает подчиняться тебе. отсюда все зарывы насчет "сэме" и прочего. иногда хочется быть если не в пассиве, то хотя бы примерно наравне.

как жаль, что мой некогда придуманный идеал не может найти себе физического воплощения. как жаль.

Я никогда не любил осень. Нет, правда - считал ее отвратительным временем года, лишенным всякой радости.

Последние минуты лета. Надо признать, нет - это лето не было таким любимым и счастливым, каким оно было в прошлый раз - да и были ли у него шансы стать таковым? Скоро сменю голубой радостный дизайн, глупая привычка с каждым временем года его переделывать. В этот раз он будет черным.

Некого встречать, пустой вокзал. От одиночества мурашки по спине - от сегодняшнего вечера я ждал большего. Ну и что, снова-здорово, все по кругу?

Ну да. Душит ощущение собственной ненужности.

Спать уже не хочется. Не знаю... грустно. Пытаюсь развеселить себя комедиями.

Эй, осень - я жду от тебя великих свершений. И только попробуй меня разочаровать.

У меня давно не было весомых поводов для счастья.

*тяжелый вздох*

Обуревают нехорошие мысли. Стоило только на один день остаться в одиночестве, наконец-то отбившись от сестрички, родителей, Шиньи, Атора, прочих прелестностей типа моей милой Линды, которые обязательно хотят со мной повидаться, скайпово-ночных разговоров и асечных логов... И вот, привет - опять эти мысли. Ну, почти человек толпы, блин. Хотя, конечно, это не так.

Я ведь так хотел отдохнуть от людей, так почему же в одиночестве мне плохо? Хотя нет, "плохо" - сильное слово. Скорее, горько - на три пойнт пять по пятибальной шкале. Горько, что многие со мной хотят повидаться-пообниматься-поговорить, многие ведь меня любят и ценят... Но те, у кого дни идут на убыль - для возможности повидаться - даже не пытаются выцепить меня. Впрочем, чего это я, я ведь говорю лишь об одном конкретном человеке.

Времени все меньше... некоторых я потом буду видеть в любое время, некоторых - каждый день, Орика, Коксика, и это - утешает меня хотя бы на их счет - понятно же, что им нужно отдохнуть от каждый день мелькающей перед их глазами рожи. А те, кто приехал на пару месяцев? Это просто немного грустно, хотя до стадии "ненависть" далеко, и очень. Просто знаю ведь, потом буду снова тосковать - до следующего лета. Незаменимые люди все-таки есть.

Осталось только десять дней, если вычесть из календаря мою работу. Только десять свободных дней, выходных, включая сегодняшний, когда я могу увидеть кого-то и полностью отдать ему эти дни. Сегодня вечером их останется только девять.

Хочу поиграть. Просто поиграть. В добрые игры с добрыми людьми. Я очень люблю играть, плевать во что, в карты или шахматы, в НЭП, в ролевые игры, что я люблю больше всего. Ударился в детство ваш циник.

Но все равно - слава богу и этому. Я вернулся, я стал прежним, тянущимся к любимым людям, а не закрытым в своем тухлом пространстве, не тем усталым, злым циником, которым был последние шесть месяцев. Искренним от сердцевины своей души... не раньте меня, пожалуйста.

Просто жаль, что ко мне тянутся не те люди.

Что жара делает с людьми. Два обморока в трамвае почти одновременно. Эх, слабенькие пошли...

Друзья не высовывают даже кончика носа из своих нор. Ну или высовывают, но не со мной. Печально, не так-то уж и много осталось времени на "повидаться-поболтать".

Обгорел на работе.

Хотел написать много, но что-то даже не хочется.

Сестричка приняла "старшего брата" на ура (а с ним - и кучу его извращенских ненатуральских мыслей). А вообще - из моей сводной шестнадцатилетней сестрички такой симпатичный мальчик получается, и что самое милое, она не против его откосплеить. Вот испорчу я ребенка, Костя меня потом убьет (: Девочка, еще пару дней назад бывшая нормальной, вчера выдавала дикие версии про грузовик-убийцу. Бредохренемейкер сделал свое дело.

А вообще - что может быть лучше бутылочки-другой хорошего чешского пива после трудового жаркого дня?)

Ы. Перманентный ахуй.

Это все крайне мило.

Голова болит, виски оказалось крайне крепким.

Вот оно какое, наше лето!

Зюсечка с Амашечкой. Три ночи. Первый этаж. Тусклое освещение. Ну что еще делать? Конечно, под синим зонтиком бежать навстечу зеркалу и нести чушь!)

Муа, муа.

Завтра идем в кино. Скоро я вообще буду постоянно в разбегах-разгулах.

За три дня съел столько, сколько не ел за неделю. Ох, худеть.

Лето - это хорошо ^__^

а ведь... ведь хороший был день!

узнать, что у Орика приехал Риша, по-настоящему за них порадоваться, искренне. господи, эти люди сейчас счастливы...))

сходить с именинником и Дахой в кафе Вирджин - боже, милейшая официантка, шикарное обслуживание, вкусные коктейли, топ-шоп и Текила Санрайхз. итог - не напились, но выпили - приятное ощущение расслабленности. атмосфера - боже мой! от всей души советую теперь это кафе. демократичные цены. и вообще прелестно.

а Шинька приезжает 21-го, я ошибся в расчетах.

сегодня днем я улыбался. улыбался, блять! и чувствовал себя не в пример лучше. как будто... все хорошо будто... хорошо...

четыре шипперные пары, и день прошел не зря, и как мы проворонили тогда такое замечательное сочетание, как Юки и Сейджи?))

и - ну конечно же, главное на момент, который уже сейчас.

с Днем Рождения, солдат!)