*взвыл* Ну почему! Почему долбаная куча укешечек-няшечек любит Гишо-сана, которым я играю, и хочет с ним поиграть, почему к нему клеются, делают ему массаж, смущаются, краснеют, уделяют кучу внимания, обласкивают его всячески... А тот, кто на самом деле нужен, даже не думает поздороваться или поговорить по душам, ответить взаимностью, а не общими фразами или намеками! *бьется больной головой о стенку* Ну нахуй мне такая свобода!  Как мухи на дерьмо, простите, слетаются! На варенье я, блеать, не похож.

Уаааа. Это уже истерическое, пардон х)

снова шел снег.

снова холодно. и улыбался я сегодня - улыбался, но, блин, беспочвенно так. липкая улыбка сковывает губы.

рано успокоился.

голова не перестает болеть. говорю глупости, делаю глупости. глупость - ключевое слово всего моего состояния сейчас. просто глупость.

размазаны глаза. больше не буду пиздеть, когда не спрашивают. сохраняй радость для себя, когда она появляется, ее и так мало.

такая смешная ненужность. ощущаю себя странно, ничьим, никем и ничьим никем.

а мы так и не согрелись. давай же. это ведь легче, чем ты думаешь.

Куча странных сновидений.

День начался с колотуна - как и закончился вчера. Дурацкая привычка читать флуд.

Переворачиваюсь лапами вверх и ловлю солнце, дождь, что там сегодня творится на несчастном небе?

Они еще удивляются, что я худею. Желудок разрывает от одной конфеты - не хочу, тошнит.

По венам в ладонях, пальцах - странное ощущение холода, как когда я пил ганд, только тогда это холодное торможение разливалось по венам по всему организму. Сконцентрированный холод в ладонях, кончиках пальцев - и жар на лице. Нет - такого не было никогда, чтобы руки холодели от страха.

Нервная улыбка. Жжет в груди, справа, под ребрами.

Сковывает, ох, как страшно. Я справлюсь, я смогу быть холодным, я унижусь потом, сейчас я смогу быть...

- Солнышко...

- Где? о__0

- Солнышко стоит рядом и тупит...

мурашки. слава богу, завтра не учимся - отдохну на законных основаниях.

много кофе и боль - во внутренностях живота.

"Знаешь, почему идет дождь?
Это потому что кто-то просит, чтобы вся твоя боль была исцелена,
Чтобы тебе было хорошо.

Прости...даже если оставишь меня, я все равно буду ждать..."

Курт говорил - дождь, он идет, когда люди узнают истину. истина, говорите? если это - истина, мне наверное лучше сделать глупость.

последний луч солнца так смешно потух. заклейте мне рот, зашейте - я устал мучить вас откровениями и повторами.

и ничего не надо, и никуда не поздно.

наверное, меня слышно космонавтам.

Господи, ну и как мне вообще комментировать происходящее, а?...

*глубокий вздох* Ну, я хоть так попытаюсь.

Холодно. Колотит в ознобе - что-то случилось на паре древнеанглийского, будто ушел в транс, с дикой головной болью и пошатыванием. Резанули слова: "И после этого ты говоришь, что ты его любишь?"

Да, наверное, я просто дерьмо. Самое что ни на есть дерьмо собачье.

Звонок и истеричные слова в трубку. Сашка опять разругалась с Куртом, она - в больнице, болеет... "Прости, мне просто некому позвонить больше, кроме тебя" - и опять, как по живому ножом - больно. Чертова эмпатия. Как же это тяжело - жить с Куртом, да еще и в чужом городе, где у тебя мало друзей и "некому позвонить".

Температура. Холодно и жарко. И грустно так...

Все же будет хорошо. Я всех сумею в этом убедить, кроме себя.

да ну вас.

с вашей "любовью".

не верю.

и куда идти. пространство такое безграничное.

страшно до чертиков. теперь нет даже запасного варианта.

а я сейчас слишком гордый, чтобы цепляться и отдавать всего себя.

когда, блять. когда начнут мне себя отдавать? ни секунды нельзя пренебрегать мной.

сволочи. хочется нежного.

идиллии.

ah, so schwer.

так обидно.

___

если это не окупится - будет растеряна вся вера в мир.

ну, знаете. от будущего я жду теперь слишком многого.

не подведи, осень.

___

недотрах детектед.

или проще. хочу целоваться.

холодный дождь, переходящий в мокрый, сырой снег. тяжелый.

грязный город. отвратительно грязный.

холодно.

иногда мне кажется, я - как человек толпы у Эдгара По. вынужден мотаться по людным местам, по друзьям - с ними легко, с ними улыбаюсь.

правда, нет у меня тяжелых преступлений за душой, которых я не могу вынести, оставшись в одиночестве.

у меня есть чувства.

ты ведь совсем там один. не мерзнешь?

"абонент временно недоступен или находится вне зоны действия обслуживания".

проще думать, что ты один. ни от кого не ждешь подачек.

я выбираю сложные пути. мед для пчел, глупый мишка.

Нашел яойную игрушку. Так, от тоски - сижу и качаю игры, дэйт-симы, с темой сисек и без нее, главное, чтобы было чем заняться.

Отсебятина: Игрушка мрачная, страшноватая, но интересная. С одной стороны - хентай, причем яойный и его много, обилие извращений и насилия. С другой стороны - сильный, занимательный сюжет, десяток возможных концовок, 27 разнообразных BGM треков, неожиданно реалистичная атмосфера игры. Выбор за Вами.

Особенности игры:

• Игра относится к жанру яой хентай - тема сисек не будет раскрыта в принципе со всеми вытекающими
• В графе "Жанр" не случайно указан жанр Visual novel - текста очень много и его придется читать, если хотите пройти игру без гайдов и walkthrough
• Повествование достаточно нелинейно и сильно зависит от каждого выбора
• Графика отличается от привычных H-game, много крови, извращений и насилия, без цензуры

*истек слюнями и закапал ей клавиатуру* Яой, хентай, да еще и с насилием! Извращением! О, Боги...Это выше моих сил.

http://www.pcrdist.com/PCRdist%20Games%20Catalog%20%28all%29.pdf <= ссылку оставляю для себя. Огромное кол-во визуальных новелл и различных дэйт-симов, переведенных с японского на английский. Правда, здесь только описания, но кому мешает найти понравившуюся игру на трекере?)

колечко нашлось.

чуть не упал в обморок, еле отдышался.

счастье или уверенность в завтрашнем дне? что выбрать?

когда же отпустит. нет, предел не подошел, опять показалось, опять обманулся...

через дорогу на красный, все чаще после универа - пешком, думать. и что мне еще остается?

и взахлеб - курить. нервы сдают с каждым днем - и каждым разом снова рушится отстроенная за пять минут веры рыхлая стенка.

отчаянно страшно думать о будущем, вырываюсь с корнем каждый раз.

- Мам, в августе Диры приезжают...

- И что?

- Ну... это... до августа еще много времени...

- Ну, в августе не знаю.

- Они в Москву приедут...

- В Москву - точно нет.

- Так ОНИ в Ижевск в жизни не приедут. Это же Диры, мечта, они только по крупным городам...

- Нет возможности.

Ха.

Мечта навсегда останется мечтой.

И конечно же, только у меня. Остальные пиздожирокеры, влюбленные в Диров - половина Ижевска, нахуй все мои знакомые, все - кому они нравятся хоть чуть-чуть, сумеют увидеть их хоть раз в жизни. Не в прошлом августе, так в этом - поедут, променяют меня, променяют все ради них, им же позволено, они же могут, им, блять, повезло. У них родители, которые могут и хотят помочь своим деткам порадоваться и вселить в их тельца реки эндорфинов. И будут эти детки потом распаляться на всех углах, выкладывать фотки в контакт, отписывать в своих стремных бложеках свои ощущения, что они "благоговели над богами", что Диры - великолепны и прекрасны, что это было незабываемо.

А я снова буду сидеть, вылавливать куски видео с их приезда втихушку, стирать слезы и всем говорить с напущенной гордостью - "да, похуй, пусть, а мне и не хотелось вовсе", суки! Вы не заслуживаете этого. Вы, псевдожирокеры, девочки, пытающиеся закосить под мальчиков и неудачно это делающие, зовущие себя в мужском роде незаслуженно, потому что вы бабы были и бабами останетесь, даже по характеру, косящие под японцев, хотя на ваших европеоидных-бурятских-вотякских мордах нет ни капли благородного, японского. Вы, одевающиеся "под джей-рок", потому что отчаянно пытаетесь зацепить хоть кусочек святого, жалкие последователи, в которых нет ничего уникального, одно копирование, подражание! Зовущие себя "Кё", "Каору", хотя ваши настоящие имена - какая-нибудь Олеся или Клава Перевозчикова. С набранной хуй-пойми-откуда гордостью и "я джей-рокер, а они гламуры" - да вы не умнее их. Вам просто невероятно повезло, что вы посмеете, что увидите их. А потом будете носиться с найденным где-нибудь медиатором и счастливо орать, что о! - медиатор самого Каору, вы, готовые продать себя за кусочек жевательной резинки, которую выплюнул Дай... Находящие себе таких кумиров, на которых готовы молиться.

Ставящие сами себя в рамки. Суки.

Только пережил волну удушающей ненависти, вызванной в прошлом августе. Да. Завидую. Черной, ужасной завистью. Тому, что посмеете.

Только заикнитесь мне о концерте потом. О ваших впечатлениях, которые меня не ебут, о том, что вы посмели на них смотреть, видели их, чувствовали все это.

Хоть одно слово. И я разорву вас на части, выдерну ваши глаза с разноцветными линзами и накладными ресницами, отрежу ваши пропирсингованные  уши - чтобы ни видеть, ни слышать их больше вы не имели даже малейшей возможности.

Поняли, ебучие везучие суки?

Полный Цветовой Тест Люшера

Вначале хотел выложить все результаты, все подробности. Да нафиг надо, выложу только пункт про общее эмоциональное состояние. А то много выйдет.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
   Затронутое честолюбие.
   Стремится к  безопасности,  релаксации,  идиллической гармонии.  Однако
из-за своеволия  не  может  приспосабливаться.  Чрезмерно  чувствителен  к
помехам  и  сопротивлению.  Хочет,  чтобы  его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
   Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
   Психогенные мотивы:  страх  перед  внутренним   одиночеством,   чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
    Стремление к  переживаниям  в идиллических чувственных отношениях,  где
царит гармония и  всегда  чувствуешь  себя  в  безопасности.  Эмоционально
отзывчив.
   Психопатологически: аффективное  стремление  к  деятельности  на   фоне
депрессивного состояния.
   Психогенные мотивы:  страх перед внутренним  одиночеством,  страх  быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
   Инфантильность.
   Надеется, что как  по  мановению  волшебной  палочки,  реализуются  его
потребности в безопасности,  идиллической гармонии.  Часто мечтает,  забыв
обо всем.
   Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
   Психогенные мотивы: страх  перед внутренним одиночеством,  страх  перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|2]
   Уход в идиллию.
   Чувствует, что  больше  не  в  состоянии  носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам.  Воспринимает предъявляемые к  нему
требования  как  невыносимые  и  уклоняется  от их исполнения.  Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
   Психопатологически: депрессивное состояние,   защита   от  невыносимого
перенапряжения.
   Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,
неудовлетворенное    притязание   на   собственную   силу,   твердость   и
превосходство.

[Ключ: 14|3]
   Глубокие переживания из-за неудачной любви. (о как, бля)
   Больше не в  состоянии  выносить  ни  конфликты,  ни  просто  волнения.
Стремится  к  покою,  к  ситуации,  в  которой  приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
   Психопатологически: функциональная   перегрузка,  истощение,  состояние
депрессии.
   Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания. (страх перед внутренним одиночеством - эта строчка начинает выбешивать, но не могу не согласиться)

[Ключ: 14|-1+2]
   Командование сердечной чувственностью.
   Настойчиво стремясь  к  самоутверждению,  не  хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.
   Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
   Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на  приятное обращение
определенного лица, на его любовь ; чувство неполноценности, неуверенности,
слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|-1+3]
   Форсированная агрессия.
   Гоним сильной  жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
   Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная
оборона.
   Психогенные мотивы:  неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного  лица:  на  любовь;  страх  быть  обойденным,  страх   перед
лишениями.

[Ключ: 14|-1+4]
   Безудержное честолюбие.
   Не хочет поддерживать существующие отношения.  Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть (*прокашлялся*неожиданно, это вообще-то совсем тайное).  Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.
   Психопатологически: борьба с депрессией, состояние возбуждения.
   Психогенные мотивы: неудовлетворенное  притязание на приятное обращение
определенного лица,  на любовь (да задрали уже х));  страх  перед  ограничениями;  страх,  что
придется подчинять свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|-1-3]
   Замкнутость.
   Не хочет поддерживать существующие отношения.  Отвергает их с  чувством
отвращения. Избегает волнений.
   Психопатологически: функциональная перегрузка,  истощение, депрессивная
оборона.
   Психогенные мотивы:  неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного   лица,   на   любовь;   неудовлетворенное   притязание   на
направленную на себя активность окружения; вынужденное безделье.

[Ключ: 14|+2+3]
   Борьба за своеволие в выборе переживаний.
   Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и  добиться  своего,  проявив
свою  волю и инициативу,  чтобы получить признание других и не зависеть от
их  благосклонности (да же, да...).  Хочет  поступать  только  в   согласии   со   своими
убеждениями и по своему усмотрению.
   Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
   Психогенные мотивы: страх   перед  лишениями,  страх  быть  обойденным,
чувство неполноценности,  неуверенности,  слабости,  бессилия, страх перед
отказом.


[Ключ: 14|-2+4]
   Фантаст.
   Больше не в состоянии выносить нее напряжение и оказывать сопротивление
внешним силам. Чтобы уклониться от трудностей, строит иллюзии.
   Психопатологически: защита от  невыносимого  перенапряжения,  состояние
возбуждения.
   Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание  на собственную  силу,
твердость и превосходство;  страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|-2-3]
   Беспомощность.
   Чувствует переутомление из-за перенапряжения и волнений. По отношению к
ситуации беспомощен.
   Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение,   защита   от
невыносимого перенапряжения.
   Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на направленную на себя
активность   окружения,  напряжение  от  вынужденного  безделья  ожидания;
неосуществленное   притязание   на   собственную   силу,    твердость    и
превосходство.

__

Короче, если обобщить все, тест мне намекает, что у меня эмоциональный застой, депрессия, попытка с ней бороться, застой в делах, отвращение ко всему, истощение, страх, ну и прочие прелести этого типа.

И ведь не поспоришь.


___

Кому тест нужен, пишите, могу скинуть. Весит мало, зато какие результаты.

Андрей Летов:

"а иногда бывает просто на все наплевать. наплевать на погоду. наплевать на учебу. наплевать на людей. а потом приходится все это расхлебывать

у меня такое уже четвертый месяц"

просто - да.

страшно.

не могу. просто не могу и все.

выпадаю из реальности, а потом просыпаюсь на короткое время - "блять! надо исправлять!" - и снова в забвение.

я не знаю, что это. но так не может продолжаться - это ужасно пугает.

дерганый, напуганный самим собой, своим поведением и своим прогрессирующим трансовым наутизмом, нервный, психрванный.

вчера на валеологии говорили про неврозы - узнал себя.

"Клинические проявления Н. складываются из нервнопсихических и соматических нарушений. Чаще всего наблюдаются повышенная утомляемость, лёгкая возбудимость и быстрая истощаемость, нарушения сна, потливость, неприятные ощущения в области сердца и т.п. Иногда (при истерии)могут возникать припадки различного характера, параличи, глухонемота, рвота, нарушения памяти и т.д."

почитаю побольше. авось и диагноз себе поставлю.

а то мама проводила тест когда-то, сказала, что я слишком подхожу под описание шизофреника. что же со мной творится-то.

это мешает жить...

ночью обнаружил, что теряю себя.

случайным образом почувствовал, что мышцы губ как-то так по-родному расположились... в такой улыбке, которую я люблю больше всего. есть у меня такая разновидность улыбки, которую знаю, наверное, только я. обнажаются клыки, но при этом она странным таким образом красит мое лицо. она появляется, когда я, кажется, счастлив. да, точно, счастлив.

я не знаю, есть ли люди, отличающие ее от других моих. последний раз она появлялась в ноябре. даже не так - конце октября.потому что потом пошли сплошные огорчения.

как-то так получилось, что я так улыбнулся. ночью. смотря "Кривое зеркало". чисто механически получилось. но удивило - конкретно. я и так, оказывается, умею улыбаться.

понятия "весел" и "счастлив" - такие разные. и смех в эти моменты разный. и улыбки. и взгляды.

сейчас я ржу много. в универе. дома. всюду. для самоуспокоения. это же видно. я похож на балагура, шута, глупого такого, чтобы повеселить.

стало себя невыносимо жаль. бедный я, бедный. совсем довели Саюшку.

а сейчас еще и понял, что я боюсь этого ощущения счастья. конечно, я его полгода не чувствовал. счастья и взаимной любви, а не в одну сторону. не то одиночество. очень боюсь этого пресловутого "счастья".

либо предел, которого я так жду, либо просто отпустило на время.

сегодня наконец вышел на улицу. увидел весну. почувствовал воздух - есть, чем дышать.

и бесконечная такая усталость - человек не может так сжигать себя, как это делал я, долгое время.

оно и лучше.

дышать.

скоро будет лето.

Настроение сейчас - ...

случайная песня прожгла насквозь.

возьми меня за руку, и не отпускай, никогда больше, слышишь?

долго. пожалуйста.

дурак... такой я дурак.

и до омерзения люблю тебя.

очередное отчаяние.

очередное ночное.

долька шоколада не может радовать очень долго...

делись сладким.

рисовать.

рисовать - как панацея. граффити кому-то, комиксы - дома и на парах.

я не пиздатый художник, но как здорово - рисовать просто для себя.

мысли - в полете - туда, далеко.

и не больно это, плохо, что не больно - это значит, я, наверное, умираю.(с)

надеюсь, я поступаю правильно.

а если нет... что же, у меня есть время еще передумать.

всегда страшно менять что-то столь кардинально... особенно если сердце щемит от жалости.

и ведь сказал бы - не судьба, да только не верю в судьбу - каждый сам выбирает свой путь.

пора побороться за счастье... по известной теореме, победителей не судят.

а вдруг я все же поступаю неправильно и вышибаю у себя из-под ног последнюю почву?

как же это нехорошо - вот так путаться в себе.

эх, будь что будет.

абсолютно счастлив!

так вот что требовалось мне для счастья - немного понимания, верные, до сумасшествия родные и любимые друзья и пиздатая, романтичная идея, которую я обязан выполнить, и даже если результат будет хреновым и меня пошлют с моими откровениями на три веселых буквы, все равно я буду знать, что я скатаюсь не зря!

Сай - нереально - счастлив. оставим прожигание жизни за стенкой, у меня есть некие, довольно сжатые сроки, чтобы подготовиться к тому-самому, о чем даже сами мысли и само ожидание этого вводит меня в состояние, словно принял дозу экстази *__*

первая ступень - Курт завтра придет и установит мне струны. уже пообещал помочь мне учить песни и взять с собой в Москву гитару, вввуааа!

Сай счастлив, и есть цель, надо метить в Луну, и даже если промажешь - все равно окажешься среди звезд!

*мурлычет* как прррекрасен этот мир, посмотрри....

со следующей недели я перестану пропускать. найду в себе силы влиться в ритм жизни, а не продолжать болезненной грязной половой тряпкой валяться до пяти утра, пялясь в потолок и прося не то о том, чтобы меня отпустило, не то о том, чтобы ты написал.

все бывает в первый раз - и первый раз я вот уже три месяца перебираю в бунтующем сознании все эти воспоминания. как за неделю ты сумел оказаться тем, кого я полюбил больше всей жизни?

"для того, чтобы понять, как дорог человек, надо его потерять". да, братишка, ты прав. только почему, почему осознание приходит невовремя, и вот сейчас, когда в мозгу все разложилось по полочкам, кто и кем для меня является... сейчас уже необратимо поздно.

и столько противоречий. и эта необходимость ждать из армии - ах, не было бы этой армии, не было бы этих обещаний, и жалости бы тоже не было. и пусть я переживал бы за него и все равно любил как брата и друга - я был бы счастлив, и счастлив был бы ты. как в том нашем Агги-Кеевском домике.

это просто верх глупости - путать любовь с умилением, нежностью, жалостью, восхищением, желанием заботиться и - самое главное - привязанностью. и верх глупости - бояться любить из-за условностей, расстояния, половой принадлежности. такое у меня тоже в первый раз, как же ты сумел такое?

можешь. ты все можешь...

потом я удалю этот пост, конечно. ты не прочитаешь его, и никто не расскажет тебе о том, что я чувствую. а если и расскажет - не уверен, что это тебе надо. ты все равно уже не вернешься, такие люди, как ты - уходят, не оборачиваясь.

а вот нервы моего бедного солдата нужно поберечь.

с годовщиной, родной. с годовщиной. она была на прошлой неделе.

а я до сих пор храню твое то смс с твоим первым "люблю".

__

нахожу в себе силы лишь под вечер, и зачем-то трачу их бессмысленно глупо. сколько раз я сегодня сказал про глупость? я исправлюсь, я себе обещаю, со следующей недели, а пока мне просто надо перележать и набраться сил.

вчера - пешком, от универа с вечерней валеологии, все 12 остановок. нет, не холодно - либо снег был на удивление теплый, либо я был настолько холодный, что, когда прикладывал снежки к больной голове, не чувствовал разницы в температурах.

многое успел передумать. и мне было жалко, что эти полтора-два часа пути так быстро закончились, хотя я порядком уже устал. но домой не хотелось отчаянно.

это было даже романтично - пять теней от странного освещения, мокрая метель, мокрые, черно-желтые фонари. абсолютное отсутствие инстинкта самосохранения, на красный, на зеленый через дороги, с моей-то панической боязнью машин. не боюсь, собьют - насрать, только легче будет.

я так больше не могу. порываюсь ему написать, нельзя, второе мое "я" запрещает и строго мне грозит, как директор непослушному ученику. хочу, хочу, чтобы меня спасли, дали ему знать, чтобы он не тормозил, и нет, не хочу, ужасно. хочу, чтобы сами ему просигналили, и чтобы я потом возмущался и говорил - "да кто вас просил", а в глубине души был признателен.

и не хочу, до омерзения не хочу, потому что боюсь, что он может подумать, что я слаб, что нытик, что нахуй такой ему не нужен. но ведь никакого шантажа а-ля "вернись, не то повешусь", я и не жаловался бы, господи, как стыдно каждый разговор переводить на одну тему. как ребенок, ей-богу. мои бедные, верные мои друзья, как же вы это терпите. у Курта из-за такой же ситуации ушло несколько друзей, сказав "в пизду тебя с твоей Дашей", и я отчаянно боюсь. я исправлюсь, слышите? просто... пока не могу, но я постараюсь.

"вернись" - "не возвращайся" - "вернись" - "не надо". и так раздираюсь каждую минуту, первая мысль по пробуждении и последняя перед коротким, драным сном.

просто мне очень тяжело это переживать, честно. на моих глазах рушится жизнь из-за самого желания жить полной этой жизнью. вот такая абракадабра.

___

желудок, получивший пару-тройку ложек фасоли, в невероятном удивлении. ем раз в двое, а то и трое суток, и то от одной четвертой тарелки уже начинает тошнить, а в животе - тяжесть.

со следующей недели я перестану пропускать. найду в себе силы влиться в ритм жизни, а не продолжать болезненной грязной половой тряпкой валяться до пяти утра, пялясь в потолок и прося не то о том, чтобы меня отпустило, не то о том, чтобы ты написал.

все бывает в первый раз - и первый раз я вот уже три месяца перебираю в бунтующем сознании все эти воспоминания. как за неделю ты сумел оказаться тем, кого я полюбил больше всей жизни?

"для того, чтобы понять, как дорог человек, надо его потерять". да, братишка, ты прав. только почему, почему осознание приходит невовремя, и вот сейчас, когда в мозгу все разложилось по полочкам, кто и кем для меня является... сейчас уже необратимо поздно.

и столько противоречий. и эта необходимость ждать из армии - ах, не было бы этой армии, не было бы этих обещаний, и жалости бы тоже не было. и пусть я переживал бы за него и все равно любил как брата и друга - я был бы счастлив, и счастлив был бы ты. как в том нашем Агги-Кеевском домике.

это просто верх глупости - путать любовь с умилением, нежностью, жалостью, восхищением, желанием заботиться и - самое главное - привязанностью. и верх глупости - бояться любить из-за условностей, расстояния, половой принадлежности. такое у меня тоже в первый раз, как же ты сумел такое?

можешь. ты все можешь...

потом я удалю этот пост, конечно. ты не прочитаешь его, и никто не расскажет тебе о том, что я чувствую. а если и расскажет - не уверен, что это тебе надо. ты все равно уже не вернешься, такие люди, как ты - уходят, не оборачиваясь.

а вот нервы моего бедного солдата нужно поберечь.

с годовщиной, родной. с годовщиной. она была на прошлой неделе.

а я до сих пор храню твое то смс с твоим первым "люблю".

__

нахожу в себе силы лишь под вечер, и зачем-то трачу их бессмысленно глупо. сколько раз я сегодня сказал про глупость? я исправлюсь, я себе обещаю, со следующей недели, а пока мне просто надо перележать и набраться сил.

вчера - пешком, от универа с вечерней валеологии, все 12 остановок. нет, не холодно - либо снег был на удивление теплый, либо я был настолько холодный, что, когда прикладывал снежки к больной голове, не чувствовал разницы в температурах.

многое успел передумать. и мне было жалко, что эти полтора-два часа пути так быстро закончились, хотя я порядком уже устал. но домой не хотелось отчаянно.

это было даже романтично - пять теней от странного освещения, мокрая метель, мокрые, черно-желтые фонари. абсолютное отсутствие инстинкта самосохранения, на красный, на зеленый через дороги, с моей-то панической боязнью машин. не боюсь, собьют - насрать, только легче будет.

я так больше не могу. порываюсь ему написать, нельзя, второе мое "я" запрещает и строго мне грозит, как директор непослушному ученику. хочу, хочу, чтобы меня спасли, дали ему знать, чтобы он не тормозил, и нет, не хочу, ужасно. хочу, чтобы сами ему просигналили, и чтобы я потом возмущался и говорил - "да кто вас просил", а в глубине души был признателен.

и не хочу, до омерзения не хочу, потому что боюсь, что он может подумать, что я слаб, что нытик, что нахуй такой ему не нужен. но ведь никакого шантажа а-ля "вернись, не то повешусь", я и не жаловался бы, господи, как стыдно каждый разговор переводить на одну тему. как ребенок, ей-богу. мои бедные, верные мои друзья, как же вы это терпите. у Курта из-за такой же ситуации ушло несколько друзей, сказав "в пизду тебя с твоей Дашей", и я отчаянно боюсь. я исправлюсь, слышите? просто... пока не могу, но я постараюсь.

"вернись" - "не возвращайся" - "вернись" - "не надо". и так раздираюсь каждую минуту, первая мысль по пробуждении и последняя перед коротким, драным сном.

просто мне очень тяжело это переживать, честно. на моих глазах рушится жизнь из-за самого желания жить полной этой жизнью. вот такая абракадабра.

___

желудок, получивший пару-тройку ложек фасоли, в невероятном удивлении. ем раз в двое, а то и трое суток, и то от одной четвертой тарелки уже начинает тошнить, а в животе - тяжесть.