... снова ...
не могу я все же спать ночами...
днем... днем хуже чем ночью.
хех... наверное я скоро сойду сума...
одна... без друзей...
ночью все по-другому... ночью не чувствуешь себя одиноким
Все равно все спят...
Ночью есть небо и звезды... есть дразнящий тебя ветер... и кто-то пьяный всегда орет под окном
может так оно и надо...
кому-то день, счастье, любовь...
А кому-то ночное небо, пустынные улицы и одиночество с привкусом пыли на губах.

Caffeine Princes

Ты красишь губы белым мелом
И растворяешься в ночи.
Глаза подняв, ты видишь небо,
Но небо холодно молчит.
Ты красишь ногти черным лаком
И черным подведя глаза.
Ты засыпаешь в поле маков,
Когда из глаз бежит слеза.
Ты утром черный варишь кофе,
Затяжка тонких сигарет…
Что б не смогла заснуть ты ночью,
Что бы не видеть белый свет.
И кружка кофе в институте,
Потом еще одна в метро.
Ты говоришь: меня забудьте!
Но тебя помнят все равно.
Так, день за днем, проходит вечность.
Ты с кружкой кофе у окна…
Сплелись минуты в бесконечность,
А ты опять совсем одна.
И сердце вновь кричит от боли,
И некому понять тебя.
Ты лишь глотнешь горячий кофе
И устремишь свой взгляд туда…
Туда, где места нет обидам,
Слезам и горести твоей.
Там можно раствориться в небе…
Туда где ночь длиннее дней.

Ня... жесть... вроде теперь чисто.
Ня ми плакалъ, когды по среди уборки в комнату маман завалилась - стыд и срам - там жо повсюду мои черновики с рассказами и стихами валялись. вОТ АБСОЛЮТНО в каждый нада было залезть
- Ой а что это? А это мона выкинуть?
Нет ну что за привычка лезть туда, куда не просят?!
ыыы! перечитала Йоу в квадрате - ня обожаю эт яойчег)))
Ня-ня-ня *радуется* скоро выходные!

Ня - обнаружила у ся в шкафу кучу всяких интересностей и своего "раннего творчества". Ы! Нашелся учебник по С++ ... ня-ня-ня... с таблицей виндоусовских символов. Еще наткнулась на словарик латыни и "Божественную комедию" Данте Алигьери, нашелся похороненный всеми диск с дровами.

Не мой ночной образ жизни мну в могилу сведет. Пра завязывать засыпать в 6 часу.
Ммм... вот сижу скучаю... чувствую ся не знаю кем... кем-то с кем можножно поиграть и бросить. Подруга моя (на данный момент - единственная) уехала пару недель назад и вернется тока в воскресенье. Хнык в итоге целыми днями либо сижу дома, либо езжу по городу. Это плохо когда ты не нужен людям.
Моя другая (как бы подруга) вспоминает про меня в том случае, когда некому почистить картошку или надо орагнизовать вылазку куда-либо кино/выставка/патя/природа/лес/похавать (нужное подчеркнуть). Короче она и её парень (кстати тож мой друг) вычеркнуы из списка тех с кем мона весело провести день.
В такие моменты я просто ненавижу людей и этот поганый мир!
Все люди такие, наверное.
Они хотят что бы ты им что-то доказывал...
Живут лишь ради себя
Они только говорят...
И даже не осознают, что обманывают...
Им никогда не будет до тебя дела.
Просто потому что они... люди.

Вот так всегда - щелкнет что-то внутри и начинаешь винить других в своем одиночестве. Можно конечно и никого не винить... но это палка о двух концах и на одном своем энтузиазме долго не протянешь... наверное все.

Эх... снова ночь и снова очень груффно.
*улыбается*
Хотя очень красиво... Луна сегодня просто восхитительная такая - алая, словно пропитанная кровью. Помниться такая луна была в 2003 (кажется).
Ня... я таки подстриглась - прикольненько вышо.
Сегодня еще племяшка объявилась... от неё одна головная боль - ну это мелочи.
Ммм... даже не знаю... наверное мне общения не хватает.
*смотрит в открытое настежь окно*
Интересно, почему люди спят по ночам? Мне наверное было бы легче, если бы я знала, что кто-то тоже засыпает лишь с первыми лучами солнца...

В колонках играет - Devils never cry

Устала АДцки. Целый день на ногах. И чувствую я, мне еще топать и топать(
НЯЯЯЯ(((
Нада бы убить окончательно в себе чувство ответственности и коллективизма.
Ну а теперь о хорошем)))
Достала таки билеты на анистэйдж.
Кто бы знал чего мне это стоило Х/ - мну эмобойсы снова за "свою" приняли. Кажется меня опять подставили мои кеды и фиолетовые шнурки (ну не могу я без них) Ну попытали меня 15 минут на наличие мобильного телефона... а потом мну билеты принесли))))) Я так счастлива было) НЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Обратно ехала радостная и доффольная)
И ешо... ыыы...
Наконец-то забрала свой косплей))) Угагага!
*Сидит радостная - ёрзает на стуле*
Ня я счастлива)
Эх... ща бы холодненького)

Все сцуки - это блин жесть и кидалово!
Ну бля как так можно?
Я ща просто расплачусь как последняя оффца.
Собрались с подругой поехать сеня за билетами на Анистейдж.
Звоню.
- Маша дома?
- Нет она только что уехала к Андрею в Подольск!

Ну не свинство ли?!
Ну почему все мои друзья такие уроды?
Интересно и откуда мну теперь денег взять? Пойти и ограбить сбербанк за углом?!
Ну их всех куда поглубже...
ФАК!

Блина, не утро а АДццтоище какое-то.
Не выспалась.
Ня... опять придется в общественном транспорте досыпать. А мож и нет...
И еще сны... мне они редко сняться... но судя по тому что мне снится с головой у мну явно не все впорядке. Сегодня мне снилась утопия (а-ля Эквилибриум)
*Сонно чешет в затылке*
Еще так обыдна... блина... интересно все мои друзья ткие сцуки?
Вчера пришла к подруге за фотами. У неё уже привычка, когда к ней гости приходят с ними на лестничной клетке беседовать. НЯ как будто особоопасного преступника укрывает. Обыдно... мы же типо все друзья, а она так поступает. Еще блин неудобно - её мамка мой голос услышала (интересно как она это сделала через две приоткрытых двери?) и кричит: "Ой Лиза пришла! Как дано ты у нс не была - зайди что ль поздоровайся!" Ну я зашла поздоровалась... она мну попытала малец и подруга мну снова за дверь выставила((( хотя мы потом еще полчаса болтали... Дык убило мну не это. Я обычно, как положено - выходу из лифта, нажимаю на звоночек, жду пока мне откроют. А тут двери лифта открываццо - Маха мну фотки протягиват и типа: "Свободна!" - Обыдна, ппц.

А еще вспомнила сегодня одну фразу, не знаю почему... просто вспомнила.

Не грусти, пожалуйста, ведь мне от этого так больно...

А ведь так оно и есть. Че-то не могу я сегодня адекватно читать чужие грустные посты... мне так грустно становится от мысли, что кому-то плохо...

В колонках играет - Requiem of spirit

Как-то сегодня все не как у людей... как-то по-дурацки.
К чему бы это?
Завтра типа суматошный день - нада кучу мест объездить - кучу дел сделать и потратить кучу денег( - последнее вообще не радует.
А мне так чего-то не хватает...
вот только чего?
*Улыбается*
Помниться мне в такие моменты один мой друг говорил мне - "Парня тебе нехватает" - по-моему слишком громко для подобного заявления, я как ни в чем не бывало заламывала ему за спиной руку со словами - "На что это ты намекаешь?!"
Ня...
Сегодня со знакомым сисадмином в Кружке сидели, она сказала, что с 4 будет работать на Южке. Я рада) - Будем чаще видеться)
*улыбается*
И еще про комаров.. забавно.
/из её разговороа с парнем/
" - Типо почему комары жжужат?
- Может они так смеються?
- Ага летит и ржет : Бугага-бгага-бугага - ща за зад тя тяпну! - бугага-бугага-бугага! Или там : Бугага-бугага-бугага - хрен ты так просто заснешь - бугагаг-бугагага"
Так над этим смеялась - жесть.
Че бы... че бы... мну такого придумать?

В колонках играет - хз - че-то играет вроде
Настроение сейчас - Спааааааааааааааааааааааааать

На все же повернутая на всю хоголву на все 180°.
Я всегда обычно мучалась бессонницей, но после поездки в Питер я ей уже не мучаюсь, а просто засыпаю в пять утра. Да-да... фраза "Лечь пораньше" стала уже очень хорошей шуткой и означает, что я засну примерно в 2 - это, конечно очень рано!
Сегодня была просто чудестная ночь.
Всю ночь потратила на убивание остатков малины, сидя на окошке, свесив ноги вниз.
Такого неба я дано не видела... Серое, как талый снег по весне... чуть груснее, чем обычно, освещаемое частыми ярко-голубыми вспышками молний, сопровождаемых расатами грома. Я не знаю, как это точно и детально описать... это все равно что описывать счастье - все равно слов не хватит.
Невозможно опистаь тот страх, пронизывающий тебя в самое сердце... заставляющий вздрагивать при каждом раскате грома... таком громком, что дрожали стекла в доме.
И если бы можно было описать чувства и ощущения цветами... то это был пожалуй синий... цвет страха, печали, но все же такой завараживающий и манящий. Наверное таким было это небо, временами вспыхивающее голубым от близких молний... таким пугающе-громким от раскатов грома, но в целом - завараживающе прекрасным... таким, что оторваться от подобного зрелища было просто невозможно.
Я даже не заметила, как пошел дождь... или заметила? Вроде, когда его первые капли, по-летнему теплые, защекотали мне коленки у меня малина в стакане закончилась...
Хорошее сегодня было небо.
И малина тож ниче была - жалко что последняя.
Я, наверное все же сумасшедшая...

В колонках играет - Wind

Я так не хотела об этом писать... но, наверное, надо... надо что бы перешагнуть через ту боль, которая скопилась внутри меня... которая меня никогда не покинет, просто потому что память не умирает... потому что все в этом мире не проходит незаметно.
А я - дура - обещала себе быть сильной. Что бы никто и никогда не смог причинить мне боли ни физичской, ни душевной. Наверное поэтому я такая, какая есть. С виду безбашенная веселая девченка, которая в следующую секунду может уйти в себя глубоко и надолго... подальше от мира, который она так ненавидит... дальше от недостатков других, которые всегда так обижали её... туда где музыка... музыка её серда.
А сейчас... сейчас так пусто и одиноко... так больно, что хочется вырывать куски плоти из ноющего тела зубами... только что бы не чувствовать... что бы суметь перешагнуть через себя и жить дальше.
Я так больше НЕ МОГУ! Не могу приходить домой и не слышать счастливое мяуканье у двери, не видеть этого лениво-довольного выражение его мордашки... не просыпаться от шума его моторчика, не видеть по утрам хвостатого зада этого нахала, забравшегося на мою подушку или занявшего полкровати. Мне так грустно... Я не могу себя простить за то что не смогла нстоять на немедленном приезде родителей... не разрыдалась в трубку истерикой... я ведь могла, наверное могла его спасти... моего несчастного Тимошу... единственное существо, которое я по-настоящему любила, который любил меня несмотря на мой ужасный взрывной и непредсказуемый характер.
Я хочу умереть только за то, что даже если и был шанс, да хоть полшанса(!!!) его спасти... я не воспользовалась им. В смерти не стоит никого винить... особенно если смерть естественная... но как можно простить себя, когда все твои попытки спасти любимое существо оказались песплодными!!!???
Я миллионы раз задавалась вопросом, почему смерть не приходит за мной? Почему я вынуждена волочить свое жалкое существование?! Мне плевать... плевать на то насколько я хороший человек, скольким людям я помогла и сколько хороших дел сделала.... Мне плевать! Потому что я не смогла... не смогла... была слишком мягка... за то что надеялась, что все обойдется - Никогда - никогда себя за это не прощу!!!!
Я уже устала плакать... у меня так сильно болят глаза... да и кажется нет столько жидкости в организме, сколько выплакала я слез... и нет таких слов, что бы выразить все то, что я чувствую... и наверное, нет мне утешения...
Просто хочется... хочется выключить сердце... остановиться... не быть... пока чувства не перестанут разрывать мой разум и душу... пока не превратятся в воспоминания... пусть горькие и острые, но уже не такие болезненные и не соленые от слез...
Прости меня...
В этот день у моей подруги умерла бабушка. Мы пересеклись с ней в сети в районе 3 ночи.
-"Такими темпами я тоже в имо превращусь, имо..."
-"Почему...?"
-"Я не могу... сейчас сижу и плачу как дура.. ведь ничего уже не изменить"
-"Я не знаю..."
-"Но знаешь что?"
-"С другой стороны я рада... там наверное нет злости... там лучше"

И мне... мне хочется верить в то, что там, где сейчас душа моего ленивого кота (а уж поверьте она у него была!)... там лучше... там нет злости, недугов и прочей дряни, которая заполняет наш мир...
И наверное поэтому я живу... живу дальше этой фразой "Там лучше"

Ты всегда будешь жить в моем сердце.

Этим все сказанно

Game: "Выверни браузеру мозг"
Level one - finish.
Результаты: Два угробленных(lolfox and IE) и один полуживой браузеры ( Opera v. 9.2)
Время прохождения: 3ч 40 мин.
Очки: ХЗ

Да блина, что ж такое?!
Настроение просто - Какаши... (даж материться не хоцца)
Вроде и отоспалась (- проснулась в половину третьего) и никто на мозг не капает и вроде даже солнышко за окном, а чувствую себя крайне погано... еще как назло и комп музыку паршиво подгоняет - ниче радостно-весело-оптиместичного и поднимающего "боевой дух". И друзья - baaaaaaaaaka белокрылые, не пишут, не звонят, гулять не зовут... видимо у всех все прекрасно, в отличии от меня.
Хоцца пойти и разреветься в подушку, хоть и зарекалась этого не делать без особых причин. Гррррр....

*Перечитала вышенаписанное. Что-то негромко щелкнуло, внутреннее Я открыла черные, как смола, глаза, сонно осмотрелось, оценивая ситуэйшен.
- Нытик! - недовольно буркнуло под нос, повернулась на бок, натянуло одеяло и демонстративно накрыло голову подушкой, - Что б нытья не слышать...*

Гнусная неправда