-Смешные цитаты и ICQ статусы

сегодня приснился сон :
что я отрываю у кота лапы и начинаю их есть, а он на меня смотрит и говорит:"Димон, за что? как я теперь ходить буду?" стало его так жалко,пытался обратно скотчем приматать, а он мне: "ну и муд@к ты, Димон...".

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SadDemonik_Aibory

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 6) little_anime_house FreshnessArt Fruits__Basket Photoshopinka The_Gothic_Style Uchiha_Rin

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2007
Записей: 390
Комментариев: 620
Написано: 2488




1213174855_af9509c87541 (600x300, 44Kb)

Питер (фотоотчет) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 01:00 + в цитатник

Питер (фотоотчет) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 00:41 + в цитатник

Отчет усталого демона (часть набер 2)

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 00:31 + в цитатник
О последствиях хронического недосыпания
ССА: Синдром намбер ту или "Не понимаю я этих женщин"

3 часа ночи какого дня уже не помню:
"Я жрать хочу... мож в магазин?"
Реакция разная и всегда неодекватная. Спустя 20 минут:
"Эм... народ, а вы заметили, что 24 часа в сутки в этом городе работают только "Цветы" и аптеки?"
15 минут спустя.
Хором: "Ура магазин!!!!^_^"
4:30 утра.
Кто-то: "Народ, пора бы спать... мож к 6 утра и уснем?"
5:40 - коллективный ржач на всю квартиру.
6:00 - коллективный ржачный нервоз на фоне хранического недосыпания.
6:40
Я: "Заткнитесь уроды"
В народ летит мой зеленый тапок. Глухой звук удара. Минута молчания.
С:"Ай, бл*"
Далее ржач еще минут на 15.
Маха сквозь смех: "Согласно старинному удмуртскому обычаю тебе теперь необходимо на ней жениться)))"
Я: "Только н6е это!!!!! Я еще так молода!Т_Т"
Снова дикий ржачь. Прошло полчаса, кажись народ успокоился. Тишина. Может они спят?
12 утра, голоса из-за ширмы:
"Предлагаю облить его холодной водой..."
"Не... кипятком лучше.."
Я: "Да заткнитесь вы!" - очередной полет тапка.
Кто-то сонно: "Блин, достали! Идите лизку будить!"
Маха: "Судя по траектории тапка, она уже проснулась"
Кто-то: "Не... нифига... ВСТАВАЙ!!"
Сдавленное мычание Медведа.
Утро - 15:00
2 часа дубняка на катере под акомпонимент:
Медвед: "Народ мне кажется или я вижу Финский залив?"
С: "Налетай! покупай! Наши рабы самый лучший Рабы!"
Я: "Интересно, нас продадут в финскую пельменную или в финскую сауну?"
Маха: "Лучше в сауну - там хотя бы тепло"
С: "Смотрите, чувак на водном пылесосе! Эй, чувак, до Финляндии еще далеко?"
Медвед: "Спасите нас! Мы не хотим в рабство!!!"
Я: "Да кто тебя такого синего в рабство возьмет"
20:30
Хором: "Ура!!! Земля!О как я люблю тебя твердая, не уходящая из-под ног почва!"
Колективное урчание желудка.
"Скорей-скорей-скорей! Куффать!"
Зеленый свет светофора. Переходим дорогу. Хач-мобиль (-очередная маршрутка а-ля 15 минут страха) выполняя маневр - поворот на двух правых колесах тормозит в сантиметре от моего носа. Все в ахтунге и шоке. Вывод: Сегодня не мой день*_*
21:00
С: Бля, че за доходной официант? Где мои блинчики!?"
Принесли еду - дружное чавканье еще час.
Два голодных хищных голоса: "Хочу мяса!"
Я: "Мож котлет?"
Медвед одобрительно кивает.
Маха:"Точняк!"
23:43
Мы с махой сидим "по ту сторону" турнекетов - ждем ребят. Маха сидит с видом человека, которого только-только переехало трамваем - я в кепке наушниках и капюшоне отреченно слушаю музыку.
Голос за кадром: "Девченки, приходите на эмо-пати" - нам протягивают флаер.
Мы: "Эмм.. хм.."
Эмобои скрываются на эсколаторе.
Маха: "Ммм.. с чего бы это вдруг?"
Я задумчиво чешу затылок: "Ммм..."
Читаем зкарючки на флаере.
Маха: "Видишь хоть одно знакомое название?"
Я:".... Ну если убрать здесь две буквы тио получится F.L."
Маха: "Че? И?"
Я: "Типо фури-кури"
Маха: "Не... маловероятно"
Я: "Блин, Мах, нада завязывать нам сидеть в таких эмоциональных позах"
Маха: "Это все твои черные ногти, фиолетовые шнурки и челка!"
Я: "Нифига! Где ты тут челку видишь - челка под кепкой! Это все твое придавленное выражение лица!"
Ребята чуть не плачут от смеха.
23:03
Голоса парней за витриной.
-"Тэкс... из котлет только рыбные..."
-"И ты собираешься это есть?"
Мы с Махой, колбасой, леденцами и маленьким зеленым зонтиком выруливаем из-за прилавка.
Я: "Мож хрен с этими котлетами?"
через 20 минут по дороге домой. Медвед весело прыгает по улице с маленьким зеленым зонтиком.
Маха:"Ну ты прям тру гейша с этим зонтиком"
С: "Ага именно ГЕЙ-ша"
Маха обиженно: "Ну... я не о том"
Медвед отрешенно: "А завтра в Питере гей-перад...!^_^"
С: "Предлагаешь поучаствовать?"
Коллективный ржач.
Я Махе: "Интересно и отуды у них подобные сведения?"
Медвед: "Ну а че? Типо косплей"
Кто-то: "Косплей форева! Я буду Наруто!"
Медвед: "Ага.. поймаем рабочего в оранжевой униформе - сзади кросовком по голове и будет нам косплей Наруто!"
Я: "По-моему это что-то хроническое"
Пришли домой - рухнула на диван - сплю. Переодчески до сознания доносится:
Голос 1 "Лиз, есть будешь?"
Голос 2 "По-моему она уже в отключке.."
Голос три с кухни: "Эм... а как будем разогревать рис?"
Голос 1: "Всмысле"?
Голос 3: "Ну сковородку вы утром убили яишницой"
Голос 2 радостно: "Тогда предлагаю убить еще и микроволновку!"
Спать неудобно - поворачиваюсь - открываю правый глаз - парни смотрят мульны.
Кто-то: "Не.. нет бы аниме!"
Снова ырубаюсь.
Просыпаюсь позже от шума и холодного ветра (задувающего приемущественно в правый бок). Открываю глаза - на парапете, за окном, народ явно отрывается. Данное зрелище испепеляет остатки моего здравомыслия на корню. Залезаю под одеяло, жалея о том, что открыла глаза. Проснулась через N-нное кол-во времени. Все бегают и охают:
"Маха разбила коленку" - сообщают мне
Я: "Да... эт смертельно"
Колектив: "Пошли с нами в аптеку!"
Я: "Ага хрен.. я лучше дома посижу... в тишине..."
Ушли.
Обнаружила полпачки сигарет в сумке. Нервно курю на лестничной клетке - нервы надо либо лечить, либо береч, ибо их катострофически не хватает.
Доедаю остатки риса.. с кетчупом.. вкусно. В дверь начинаю ломиться. Хехехехе...наблюдая со скптецизмом еще минуты три, затем лениво топаю к двери.
Я: "Кто там!"
Из-за двери: "Кто-кто! Санитары..."
Я: "Нееее... тогда не пущу"
Из-за двери: "Открывай говорю!"
Я: "Маньяки что ли?"
Маха: "Лиз, ты там чем дверь заборикадировала?"
Я: "Не скажу..."
Голос из-за двери: "Ну впусти, ну пожаааааааааалууууууйста!"
Я: "Сразу бы так"
Кстати, глазка в двери у нас не было - его кто-то залепил неким подобием жвачки еще до нашего въезда.
народ, переполненный энтузиазмом вваливается в квартиру с явным удовольствием сообщает: "Мы купили йод и 40 метров бинта! - сейчас будем оказывать медпомощь"
Маха смекнув кому и какую медпомощь собираются оказывать поспешила скрыться в неизвестном направлении (тобишь в шкафу). Безуспешно, зато от медпомощи с горем пополам отшиблась. Тишина. через 15 минут на кухню вваливаются парни. медвед отдаленно напоминает незаконченную мумию.
С: "Нам нужен кетчуп, морс и помада!"
От данного вида чуть не подавилась останками риса. //Долго ржала!
"Народ, вы че из деревни "Скрытые в бинтах!?""
Далее последовало выбивание кетчупа на забинтованную голову.

Отчет усталого демона

Суббота, 04 Августа 2007 г. 19:38 + в цитатник
 (440x640, 100Kb)
В колонках играет - не важно что
Настроение сейчас - cонное

Гы! Самое тупое на земле:
1. Чувствовать себя идиотом
А разве нет? 30,07,07 Хавали в поезде до 3 -х часов ночи под недовольные возгласы пассажиров - вовремя слинялось - хоть поспала пару часов. 7 утра - проснулась от того, что кто-то упорно щекотал мне пятку. Вывод: Еслине хотите почувствовать себя никому не нужным ничтожеством НИКОГДА (!!!!) не ездейте никуда с подругой и её парнем, даже если вы отличные с ним друзья или с вами едет еще куча народа - берегите свои нервы.
Приехали и тут же очень быстро купили обратные билеты, очень быстро - Облом!!! - так же быстро добрались до предполагаемого жилья - Дважды Облом! - Почему? - Время 9:45, а заселение только в 12. И что могут делать 4 придурка в оставшийся промежуток времени? Нет, ну если бы мы до конца были 4 придурками, мы может бы и нашли себе занятие... а так убили 40 минут на то что скармливали остатки крекеров голубям а потом долго ржали над тем, как воробьи пытались утащить крекеры, которые больше их в два раза. Ну а потом... ну если честно, то я пыталась в упор не замечать гак Машутко отчаянно пыталась привлечь к се внимание - ну вот не люблю я подобные выходки *_*
Короч эт начало выводить мну...разворотила полсумки в поисках наушников. Все же музыка - эт лекарство от всего (наверное благодаря ей я и жила с более-менее твердой психикой все оставшиеся дни). Заснула в груде сумок - мяяяяяягко)
Растолкали меня через час или полтора - зря!
Квартира оказалась суперской! Но с одним недостатком, как выяснилось позже, когда после "скромного обеда" из ванны донеслось чье-то: Эй, а где горячая вода!!???? Холодно же!!! ^_^
В итоге, после выяснения всех причин отсутствия горячей воды и конструкции водопровода, встал вопрос о том, есть ли среди нас "мужики" - их не оказалось и это почетное звание пришлось занять мне - лезть за унитаз, с головой погрузившись в мир рычагов, труб, водонагревателей и кранов. Удивительно, но спустя 10 минут моего беззвучного мата (на всех известных мне языках) и перетаскивания нескольких плит горячая вода пояилась... эммм... правда поначалу было трудновато привыкнуть к хлеставшему из кранов Кипятку (хехехехе). За подобное геройство мне было позволенно мне было позволенно первой принять душ (хотя я этим пренебрегла, ибо свариться живьем первой не хотела - ыыы... вечером из ванной доносился мелодичный мат и крики типа: Бля!!! Купяток!

Продолжение следует

Аудио-запись: Guano- Lord of .... .mp3

Музыка

Суббота, 04 Августа 2007 г. 18:38 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Саёонара

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 21:58 + в цитатник
 (673x699, 220Kb)
Ну наверное, как бы все... вот пакую чумаданище (вернее сумку необъяснимых размеров). Грустно все же вот так вот уезжать... такое чувство что столько не сказанно, не прочитанно и не сделанно, что просто жуть.... кот тут без меня совсем загнется - похудеет небось) - ну ему это не помешает.
Ну мож все еще хорошо будет) Мож вернусь с офигенными впечатлениями и огромных размеров дохзой позитива. Ну как бы все... ведь невозможно точно описать все, что чувствуешь( так что думаю все.. ну досвиданья

Результат теста "Кто ты в магическом мире?"

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 20:16 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в магическом мире?"

Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  тестики и все чем мона убить время

Death Note

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 15:37 + в цитатник
Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия пятая
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"..
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая:
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво!Всем свлочам сволочь!

.....

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 15:30 + в цитатник
Только сейчас поняла, как не хоцца куда-либо уезжать. Эх, а поздно - билеты уже куплены! С одной стороны уезжать жаааалко - тут моя жизнь а-ля он-лайн, неполученная зарплата, кот и проект D.Gray-man, ну еще куча сетевых друзей и тех некмногих, кто остался в Москве - а там, мягко говоря неизвестность. Хотя с другой стороны я еду со своими друзьями (только вот одно НО - отчего-то конкретно этих друзей я временами недолюбливаю Читать далее
Но вообще я надеюсь, что все будет хорошо и мы отлично проведем время (*внутренний голос: ну надейся-надейся... посмотрим через какое место в этот раз твои надежды прокрутят*)
Короч не знаю... Но наверно все же это к лучшему - ведь как ни как разнообразие какое-то, а не эта цикличность жизни

 (700x525, 135Kb)

Результат теста "Какая магия была бы вашей?"

Суббота, 28 Июля 2007 г. 21:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит магия Металла

Вы очень сложная личность. К вам никто не относится равнодушно, вас либо любят, либо ненавидят, и часто люди выбирают последнее. Вы замкнуты, вы одиночка, вы все можете сами... Вы уверены в этом. Круг ваших друзей очень ограничен, вы часто с легкостью манипулируете ими, но вы готовы все отдать ради них, хоть они сами об этом и не подозревают. В душе вы романтик, вы любите ночь, звезды и полную луну. Вас притягивает все таинственное, но, кажется, вы продвинулись в этом как никто другой. Ваша горячая душа скрыта под ледяными осколками ваших разбившихся надежд. Если вы чуть постараетесь, то можете постигнуть Тайну Мироздания, но нужно ли это вам?.. Не увлекайтесь слишком вашей властью - она может погубить вас. <Послушайте людей, которые рядом! Дело не в том, что вам кто-то нужен, дело в том, что ВЫ кому-то нужны!..
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  тестики и все чем мона убить время

Аудио-запись: Before i'm Dead

Суббота, 28 Июля 2007 г. 19:03 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Что-то ничего писать не хоццо - мож потом...

P.S.: Вспомнила о самом большом огорчении этих выходных - Я не попаду ни на одну аниме-патю Ни в Питере, ни в Москве... Обыдно просто пыпец... эх, жизнь моя-жестянка((( Мож еще в августе патя будет? - бум надеяться
Плин...


dgm__A_U__by_Akai_01 (699x654, 562Kb)

Результат теста "какая ты стихия?"

Суббота, 28 Июля 2007 г. 18:29 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какая ты стихия?"

ты темная, вечно темная мертвая душа

ночь ночь окунись в тьму ты же вечность
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  тестики и все чем мона убить время

Аудио-запись: Bran-new lovlesong

Суббота, 28 Июля 2007 г. 17:42 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации CCA Или "Синдром сисадмина" Стадия намбер ван:
1 начинаешь недолюбливать недоходчивых юзеров.
*Эх... вот что называется попроси человека что-нибудь сделать. Ну неужели так трудно правильно разместить изображение на листе бумаги и напечатать его? Конечно же нет! Что бы изображение было верно напечатанно его нужно всего лишь навсего повернуть самым боналным образом, да хоть через Paint - но видимо не дано... да еще это ж талант нада иметь что бы перевернуть изображение в стандартном Виновсоском просмотрщике так, что бы изображение сжалось (!!!!!) и в итоге опять напечатолось неверно.
ХНЫК-ХНЫК
Я же уже вроде бы и ушла с работы, что бы подобные проблемы меня перестали донимать. Мне всего 18 и я технику люблю гораздо больше, нежели людей (ведь она не обидит, не обматерит, не подставит, не строит коварных злодейств, она не будет строит тебе козни на каждом углу - она либо работает, либо нет), а в моей голове сплошные сервера, стабилизаторы напряжения, кси, пси, гаммы, трафики, вирусы, компиляторы и сплошные провода. За последние полгода я уже чего только не повидало... особенно запомнились взрывы после того, как сгорел стабилизатор напряжения... еще эти ужасные телефонные станции и тупые вопросы типа "А что с интернетом? А когда он появится? А почему телефоны не работают? А как на межгород позвонить? А почему на кухне лампочка не горит?" ХНЫК.. и еще этот густой туман из-под двери, когда у прогеров что-нибудь в оередной раз сгорало. Ммммм... я надеюсь, что не все люди такие...
А потом идешь в магазин за мороженным и на риторический вопрос продавщицы "Когда же сердце болеть перестанет?" не думая отвечаешь "Когда остановится"
Дык, все -мне нужен отдых*

 (700x525, 96Kb)

Гррр....

Пятница, 27 Июля 2007 г. 21:50 + в цитатник
 (237x388, 10Kb)
Бесит просто! Нет я все же ненавижу это чертово общество!
Нет, ну почему у людей есть привычка воспринимать не тебя, а например твои шмотки или например средство передвижения ну или еще что!!! Вот какого хрена люди вешают "ярлыки" на других нихрена не зная этих людей!?!?!?
Вот почему многим так трудно просто общаться с человеком, не смотря на его внешний вид, ориентацию. социальное положение или еще что-то...
Гррр... бесит!!!
Почему я не могу жить так,как я хочу, а так как хотят другие? Ведь тогда моя жизнь перестанет принадлежать мне, а станет все лишь навсего чьей-то собственностью....(((
Почему я должна выглядеть, вести себя так и воспринимать, так как хотят другие, а не так как мне хочется???


Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2007 г. 23:23 + в цитатник
 (700x527, 362Kb)
В колонках играет - heretic - Trinity Blood
Настроение сейчас - cлаааадкое и доффольное

Сегодня был дожждик - мррр.
Жаль, первую половину дня в ОФФисе просидела - тоска зеленая, а потом СВОБОДА!!!
Ну наконец-то я уволилась, прихватив с собой упаковку бумаги и мой прозрачный, кровно нажитый, фиолетовый степлер) Мяф утопала на час раньше - ибо свободна(!) - а там ДОЖДИК(!НЯ!) Обожаю дожди! Готова кружиться под ними часами, напевая любимые реквиемы и промокая до нитки... эх... жаль у мну с друзьями не очень повезло - ну какие-то сухие они (во всех смыслах этого слова)
*Вспомнилось: Как-то раз мы вроде бы собрались и поехали в парк победы (ну слава дУхам) - ну мы полчаса побродили, а потом начался ливень(!) - такой как я люблю: с раскатами грома и вспышками молний, когда холодные капли дождя так приятно бьют по коже. Такой веселый ливень, когда кажется, что небо решило прикольнуться над людьми - вы наверное замечали, как они смешно разбегаются, когда начинается дождь, боясь промокнуть, особенно, когда зонтов нет(!) - все пытаются найти сухое место и толпятся у навесов полаток и магазинов, выжимая мокрую одежду... особоодаренные компании влезают по ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК(!!!) под один зонтик. А мне нравится такая погода - чувствуешь себя по-настоящему свободной)*
Так вот (что-то я отвлеклась *почесывая в затылке*) зарулила по дороге в комус - конешна того, что мне было нада не нашла - зато под дождем попрыгала от души, вся мокрая до нитки но зато доффольная и с улыбкой чиширского кота из "Алисы в стране чудес" влезла в оранжевый троллейбус. Реакция пассажиров - недоумевающая.
А мне то какая разница?!


Ня

Вторник, 24 Июля 2007 г. 22:01 + в цитатник
Аниме - это все же ЗЛО, прав был Фауст.
*Потирая ноющую часть лица в синяках устанавливаю Devil may cry 3*
Все таки не дело когда тебе приходится расплачиваться за других... и угораздило же мну девченкой родиться


 (697x389, 166Kb)

Death note

Вторник, 24 Июля 2007 г. 13:59 + в цитатник
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...

Результат теста "Какой ты ангел?"

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 13:29 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты ангел?"

Ты готичный ангел ^,___,^

Длинные черные волосы, черные кожистые крылья, потекший от слез черный макияж...тебя сложно не узнать. Внутри тебя бьется доброе сердце но ты это тщательно скрываешь...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  тестики и все чем мона убить время

Няяяяяя....

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 02:04 + в цитатник
 (287x447, 155Kb)
Фиговенько - сбывается мечта среднестатестического подростка - в пустой квартире сижу в два часа ночи Одна... в колонках орет любимая и вроде все пучком. Ага ЩАЗ! Звонит отец, говорит: Меня не будет (Прекрасно!) а утречком часиков эдак в 10 позвонит маман и снова ей врать придется( Обломище. Хотя с другой стороны: А мне ли не пофиг!? Хм - уйду в себя - вернусь ближе к утру - и все дела.
Ой, как же я ненавижу этот проклятый мир!
Ещё и эти белые тигры - снятся ночами на пролет. Даже знать не хочу, что все это может значить.
И все вышеперечисленное попахивает шизофринией и параноей!

Аудио-запись: ....

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 09:24 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации  (160x197, 9Kb)
ну вот настроение паршивое... блин чертов Ктулху руководит этим ЮМом... предложили остаться и прибавить к зарплате 2000 ага этим не оплатишь часы моего недосыпания. Блин еще и папаша с его вечнориторическими вопросами о моем будующем и непонятно откуда взявшимися гениальными детьми. И после этого мне кто-то предлагает возлюбит жизнь... мтя


Поиск сообщений в SadDemonik_Aibory
Страницы: 19 ..
.. 3 2 [1] Календарь