вот и все... я нашла в себя силы расстаться с ним... уж лучше сейчас сделать себе больно, тогда, быть может раны быстрее зарастут, чем потом, когда будет уже слишком поздно...



Сегодня я себя похоронила,
Я плакала не долго,
Пол часа...
Забыла,что когда-то я любила,
Забыла,что когда-то берегла.
Поставила себе я черный крест,
На памятнике надпись написала,
Потом накрылась белым одеялом,
И на последок тихо закурила...
Сегодня я себя похоронила...

вот договариваюсь с Ромкой о встрече... Боже! хоть бы все полусилось... я не выдержу еще одного разочарования...

Ты чувствуешь бежит по венам кровь.
Такая липкая, горячая она.
И жизнь уходит с нею из тебя,
И чувствуешь ее ты вновь и вновь.
Вода, в которой в ванной ты лежишь,
Уж не прозрачна, словно кровь красна,
А вены вскрыты бритвой и от сна
Слипаются глаза, а ты молчишь.
И видишь ты себя со стороны:
Душе легко, но тело словно вата.
Ведь ты ни в чем, ни в чем не виновата,
Зачем ты это сделала, скажи?
Не чувствовала боли ты совсем,
Когда по венам бритвой проводила.
От боли ты себя освободила,
Заснешь уйдешь из жизни на совсем.
И я хочу почувствовать свободу
И кровь свою на волю отпустить.
От боли сердце я хочу освободить,
С собою унести свою тревогу.
И я хочу увидеть алый цвет,
Записку маме написать: «Прости…».
Цвет крови теплой, цвет моей любви,
Цвет крови красной, словно красных роз букет...

Умереть хочу. Самоубийцам
Не прощают там - на небесах.
Зеркала разбить - чужие лица
Навевают ночью липкий страх.
Набросать карандашом картину:
Ты и я, семь нот ,живая плоть.
Веником со шкафа паутину
Разбросать. Построить ночью плот -
И уплыть. Туда. Вода темнее,
Глубже омут, тонет в нем луна.
Помолчат. Потом сказать посмеют:
"Жалко нам, но умерла она"...



все просто ужасно... депрессия продолжается...(

"Вам подошёл siemens, значит вы решительный и непокоримый!"




Пройти тест "Какой мобильник вам подходит?"

А небо плакало всю ночь
Никто на свете не был нужен
И по раскинувшимся лужам
Жизнь уходила тихо прочь.
Сквозь черный ветер и пургу
Мне не дано было прорваться,
А так хотелось оказаться
На дальнем светлом берегу!
Окна разбитого провал,
И беглый взгляд на темный город.
Так далеко я буду скоро!
Тот не расскажет, кто бывал…


господи... меня прям мутит... не могу больше так жить...( просто не могу... и это не какие-то пафосные фразы, как часто бывает... просто вся моя жизнь превратилась в одно сплошное недоразумение... и это уже что-то больше чем осенняя депра... все время нлаза на мокром месте...( не знаю как еще можно описать это состояние, когда кажется что жизнь - это одна большая черная полоса и не будет даже маленького просветика... я... я устала...

нды... седня был очередной бездарный день... сначала ездила за покупками, потом гуляла... с девчонками и новыми друзьями... они нас звали к ним в гости... мы не поехали... обменялись телефонами, Саша как-то заинтересовано сморел на меня... черт... потом сидели на лавке, мерзли, подошел какой-то парень деревенской наружности, давал советы... и почему все лезут в мою жизнь...( он только еще больше меня растроил вопросом:"А почему у такой симпотной девушки нет парня?!"... у входа в подъезд нос к носу столкнулась с Мишкой... он опустил глаза и тихо промямлил что-то типа:"Лин, привет..."а у подъезда его ждала Ленка...( презрительно так сморела в мою сторону... жуть... настоение пошло в минус... еще голова болит... блин, все жутко... (

Ты будешь лгать и я, наверно, тоже,
Придумывать любовь, забытую тобой.
Скажи мне правду, ведь я знаю, что ты можешь,
Все это нужно для того, чтоб быть со мной.



вот и все... У Мишки новая девушка... он меня теперь избегает... друзья... хм... ((( что за жалкое издевательство над чувствами? неужели он хочет сделать мне еще больнее? и ради чего все жертвы? ради чего я голодаю, хожу в качалку, встаю в 6 чтобы пробежаться и успеть собраться... тобишь выглядеть хорошо? для кого я улыбаюсь, когда тошно? Для себя, наверное? нет... теперь я понимаю что это не так... что все рушится на маленькие кусочки... все , к чему уже так успела привыкнуть... почему? а? почему всегда одно и тоже? почему всегда несчастная любовь? и что делать? остаться друзьями или разбежаться по разным углам как крысы? я не знаю... и смогу ли я найти в себе силы...

тошно... какая же жуть... просто слов нет... решила понимаешь ли с сегодняшнего дня начать новую жизнь, а именно: 1) удалить свой профайл со служб знакомств 2) сесть на диету 3) больше не сохнуть по Мишке 4) начать учить английский...
2 пункта так и не удалось сделать...( подружки сошли с ума... одна седня прибежала в панике и кричит:"АЛИНКА!!!!!!!! Вишня опять зацвела!!!!!! Быть 3-ей Мировой войне!!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!!!!!!!"... нда... вот до чего довел гребаный террор...( решили завтра сгонять на митинг "Россия против террора"!!!!! ваще... еще мы решили сходить в церковь... исповедоваться... чтобы не страшно умирать было.... ой... как же все это странно... просто дурка какая-то...
:krest:

ну вот... весь день провалялась дома... а такие планы были... надо же мне было чем-то отравиЦа...( жуть короч... а Миша стал исправляЦа... это радует... вчера даж прислал мне песенку с намеком... хи...детский сад, а приятно...)

вот Мишка прислал недавно фотку... я как увидела... шары по чайнику стали...))))

ох... устала я... от всего... и настроение ни к черту...( осень одним словом... поганое время года...

Я чую ложь, и эта пустота,
Что возникает, воздух колыхая,
Спасибо я скажу за все твои слова,
За правду, о которой я все знаю.

Спасибо за разбитые мечты,
За детскую наивность, за безумье,
Спасибо за уроки, что поднес мне ты!
За время, что не дал мне на раздумье.

А может быть не стоит нам с тобой,
Придумывать все это, изощряться.
Забыть, как будто снять рукой
Сказать друг другу правду и расстаться?

ток пришла с гулянки...) в общем ничо особо интересного она мне не принесла...) видела Мишку... он что-то здоровается со мной сквозь зубы... и вроде старается не смотреть в мою сторону... странно... почему так? может он за что-то на меня обижается? но за что? вроде все нормально было... странно... даж терь не знаю... мож вообще тогда смытся подальше, чтобы он меня не видел и не слышал... а то мало ли что...может я ему просто надоела...

кто бы знал, как мне плохо...((( и на это есть дВе причины... первая это то, что я чувствую себя никому не нужной... все меня кидают... вот договорились созвониться с Ж. вечерком... и что? нихера... конечно... хороши друзья... да впрочем она мне, наверное, не подруга... и никогда не будет... потому что друзья не предают... даже по мелочи... блин... я почему-то всегда знакомлюсь со странными людьми...Вот возьмем к примеру Н. ведь дружили целый год... и чем это закончилось? а тем, что мы послали друг друга на хуй и разбежались по углам...хм... чет меня прям воспоминания захлестнули волной... так вот... а вторая причина в том, что сейчас, просматривая касету я вспоминаю Турцию... ну... даже не ее саму... а его...эх... вот честно-честно, этот человек не только нагло разбил мое сердце, но и растоптал меня...когда я увидела его в первый раз, так и подумала, что во что бы то ни стало, он должен быть моим... буквально на второй же день мы познакомились... и поцеловались в первый раз... я сама себе удивилась... обычно я не позволяю таких вольностей на первом свидании... а это даж не свидание было... короч влюбилась по уши... конечно же на второй день, у меня было все мысли ток о нем... и вот (О ЧУДО!!!) на следующий день он пригласил нас к себе...( ну, в смысле меня с подружкой и О.) то есть как бы две пары получились...как я прыгала от радости...))) там мы с ним сначала сидели на пионерском расстоянии... немного выпили... ну что говорить, я вообще почти не пью... но тут такое волнение чувствовалось...даже странно... естественно от водки с колой меня развезло по полной... хих... инглиш я забыла по полной...))) смешно было...))) С. и О. смылись к себе в номер...(понятно для чего... ) и то о чем я так мечтала свершилось... мы остались наедине... тихая музыка, приглушенный свет, светящиеся звездочки, приятный аромат его парфюма...это сводило с ума...впрочем, скоро я очнулась... до секса так и не дошло... и жестоко обломав его, пробормотав что-то типа "see tommorow" я убежала...) так странно... позже я все-таки об этом жалела... ну так вот... тогда я почему то чувствовала страшную злобу на него... не зная чем занятся поплелась на море... я вообще оч люблю ходить на море ночью одна...когда я слушу как волны бьются о берег, очень хочется плакать...после очередной истерики я решила вернуться на дискотеку... все-таки не умирать же теперь...) и что вы думаете я увидела первым делом? ха!!! моего ненаглядного, распивающего вино за столиком с какой-то белобрысой шлюхой!!!!! стоит ли говорить, что от злости я подхватила М. и ушла с ним... по-мойму Д. все-таки это заметил... хотя врядли очень расстроился... кстати зря я это сделала... М. признавался мне в любви и лез целоваться... позже он меня успокаивал, так как я разрыдалась прям там...и опять я вернулась на дискотеку... там от безысходности и скуки я нашла себе подружку Ж. после часу общения мне показалось что она просто суперская девчонка...))) Д. же подошел ко мне в этот вечер и миленким тоном спросил, хочу ли я с ним общаться... конечно я ответила да... ха... потом было самое смешное... буквально через 5 минут белобрысая шлюшка и они удалились! хотя мне было уже все равно... слишком много я выпила... короче отрывный был тот вечер... я его запомню надолго... на следующие дни, я буквально только и жила дискотеками... зная что встречу там его... что мы потанцуем вместе... а он все больше времени проводил с той... сколько раз я пыталась убедить себя что он не для меня... и вот, в один прекрасный день сказала себе, что все кончено... что я больше не гляну в его сторону...но сработал закон подлости...на следующий день он подошел ко мне с извинениями типа: прости что я не подходил к тебе, просто я был слишком пьяный, и что я ему очень нравлюсь...пригласил к себе... ну что поделать... сердцу не прикажешь...мои чувства к нему вспыхнули с тройной силой... и в тот момент, когда мы стояли в обнимку, кто-то окатил нас вином!!!! не трудно догадаться кто...Л., та самая шлюшка... я ее буду называть Урал... и... убежала вся в слезах...он за ней... я тоже... спрашиваю у него что такое, говорит что не знает... и что это только его подруга... ну-ну... с друзьями не спят каждую ночь... как я тогда радовалась что ей плохо! когда я видела что она плачет я просто летала от счастья, что он со мной! ( как мне казалось...) видимо, бог наказал меня за это... моя хорошая подружка С. как-то вечером рассказала мне по секрету, что та Ж.(тоже моя подружка...) спала с моим любимым... это был настоящий удар... обычно я никогда не плачу на людях, но тут...мне было настолько больно... и пусть она утверждала потом что они не спали, и все было только по пьяни... я не поверила... но зла я на нее не держу... и на него тоже.. потому что не могу... потому что ЛЮБЛЮ его... это такое чувство, когда по хую со сколькими он бабами, лишь был еще и со мной...мне самой за себя стыдно... но я ничего не могу с собой поделать... НИ-ЧЕ-ГО... за это я себя просто НЕНАВИЖУ... закончилось все тем, что он уехал в отпуск к себе домой, в Стамбул... мы даже не попращались... вроде теперь он должен в сентябре приехать в Москву... хотя какая уже разница... просто это был плевок в лицо... я запуталась... я не знаю что делать дальше... у меня есть парень... но мои чювства к нему охладели... ПОЧЕМУ ТАК? я не могу понять... мне просто очень сложно держать это все в себе... так мне становится хоть чуть-чуть, но легче...

!!! вот я и завела себе дневничок!!!!! уря!!! давно это хотела сделать...)))