ААААААААААААААаааааааааааааааааааааа... /и еще так все сто тридцать пять тысяч раз/
сегодня 21
сегодня 21 августа
сегодня, самый замечательный день, который может быть!!!
это чудо, я дожила, я дожила до 21, до 21 августа!!!
аааааааааааааааа
вот, приду домой.... /мечтательно/... много... тепло... я с книжечкой... пару часиков...
аааааааааааааааааааа
мне сегодня должны дать ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!!!!!!!
далой тазики, кастрюльки и ковшечки!!!
да здравствует горячая вода!!!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

Посмотрела фильм "Дом у озера" - мне понравилось :) я аж чуть ли не расплакалась...
но вспомнив, что я на работе, свою сентиментальность пришлось запихнуть подальше...
ах...

Сегодня мы с тобой, мой маленький друг, разберем, что такое носок, с чем его едят, как его носить, и определять в какой стадии износа находиться.
Носок – это такое короткое, не достающее колена, изделия из хлопка, но чаще встречаются из синтетики. Хоть и написано на бумажке, что ее чуток. Ты не верь, мой маленький друг, знай – тебя обманывают!
Носки бывают разные: серые, синие, красные. А также бывают в полосочку, ромбик, квадратик, и это еще не все! Ведь и эти полосочки, не говорю уже о ромбиках/квадратиках и т.п., бывают разные. Все зависит от того, что ты больше предпочитаешь.
Самое сложное, что тебя ждет, мой маленький друг, это из общей массы отыскать два одинаковых носка, не только по цвету, но и по рисунку, если таков имеется. И вот, когда, перелопатив несколько раз кучку носков, во время поиска у тебя была и злость, и разочарование, и надежда на лучшее будущее, и т.п., ты вытер выступивший пот со лба, нашел два носочка–близнеца. Как же ты будешь рад находке. Могу с уверенностью сказать, что пол дела сделано!
Теперь тебе предстоит тщательно просмотреть этих близнецов на наличие дырочек. Если нет дырок – мои поздравления. Но если ты обнаружил, есть два варианта: первый – попросить кого-нибудь зашить или самому (если ты, мой маленький друг, умеешь шить – то я вообще удивляюсь, зачем ты читаешь весь этот бред); второй – выкинуть в помойку и снова начать поиски из кучки носков.
После всех этих неприятностей, мы приступим к одеванию.
Надо немного потянуть носочек, чтобы растянуть, а заодно и проверить на прочность (я сказала - немного, а не до треска). Потом нужно засунуть большие пальчики рук (рук я сказала, куда дебил ноги суешь) и собрать гармошкой, и снова потяни немного, чтобы можно было натянуть (да вот теперь правильно) на пальчики ног (одной ноги, кретин). Натягиваем, уже прячем ступню, дальше прячем пяточку. Вот, спрятали, и – расправили по ноге, чтобы не было нигде ни складочки.
Если после того, как ты одел носок увидел свои пальчики и пятку – смело выкидывай. Согревать точно уже не будут, просто нечему.
Вывод: ты слишком долго не был в магазине.
Если ты обнаружил красивые дырочки разных калибров – не боись, в помойку отправляй.
Вывод: дешевле сменить стиральную машину (это она тебе жует твои любимые носки), а то разоришься на покупках носок.

Мы сделали это, мой маленький друг. Мы смогли одеть один носочек. Точно также одеваем носок на другую ножку. Если не понял – читай снова. И так до тех пор, пока не наденешь второй носок.

До новых встреч, мой маленький друг!


Подпись: Воспаленный мозг

...ко мне в гости пришла: тетушка сушняк...
вчера слишком много было пива... пиво лилось рекой...

ЗЫ: зато посидели хорошо )))

...билеты куплены и лежат рядом с паспортами... костюмы весят на вешалках, осталось только пропарить... подарок завернут и обвернут розовой ленточкой переходящий в изящный узелок и, нет, не бантик, а кудряшки... настроение просто супер - потому что мы все успели, сделали.... в дорогу пиво одобрено....
АААААААаааааааааааааааа!!!!
Мы едем завтра

Весна.
Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрёстке - красный.
Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи.
Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгона въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает не сильно, пара ссадин...
Ну всё ясно, гаишники, "скорая"...
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики типа "Где твоя мама работает?" задаёт.
Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Водителем на КАМАЗЕ...
Водитель "Нивы": - ну нафиг, не дай бог дожить!


ЗЫ: здравствуй чебурааааааааааааааашечка

Я целую неделю исходила слюной по пирожкам. И вот запланировала вечер, тобишь сегодня, чтобы испечь пироги. Купила даже фарш. В первый раз делала пирожки с мясом (вкусно получилось). В итоге - съела один и все, больше нихАчу. Хорошо что на работе народ всеядный )))Завтра отнесу, подкормлю.

хм... вот только как домашние к этому отнесуца?....
я ж их спрашивать не буду, все равно откажуца, будут пищать - нафиг это тебе нужно, кормить свою скотину будешь сама - а поставлю перед фактом, и все... никуда не денуца. Тоже самое было и с Хрюнделем (крыс). Побурчали часок - потом пришли зырить, как это чудо храпит в углу клетки ))).
А хорьков оказывается еще и кастрировать можно ))) вот будет дом дибилов, мазохистов и кастратов. Весело... бля

« - Мужчины по самой природе своей мало склонны к моногамии. Они вечно ищут новых ощущений, встреч, порывов, форм, но зачастую абсолютно беспомощны в четкой формулировке своих желаний. Им хочется видеть в женщине благородную львицу, неуправляемую девственницу, нежную и чувствительную одновременно. Их привлекает африканская страсть (о которой сами негры понятия не имеют!), неутомимый секс во всех его видах, направлениях и извращениях. Мужчины находят массу достоинств во множестве разнообразных женщин и всю жизнь ищут ту, единственную, в которой будут воплощены они все!»

« - Однако стоит им получить желаемое, как все мужчины сразу становятся несусветными трусами и бегут от такой женщины как ошпаренные! Живой пример…. Не далее как прошлым летом я села в засаду на перекрестке… там по вечерам, в сквере, оживленное людское движение: скучающие мужчины и прыщавая молодежь в поисках быстрого удовлетворения по разумной цене. Так вот, я бросалась на каждого второго, пыталась рвать на нем одежду, лезть в штаны, кричала, стонала, извивалась, готовая на все, что угодно, совершенно бесплатно и оповещая об этом всю улицу! Что ж ты думаешь? Шестеро позорно бежали, троих хватил столбняк, а одного увезли на «скорой» с сердечным приступом… вот это я называю – власть!»

« - Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает, что любит, - хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянется, что «душу дьяволу готов отдать за ночь с тобой», - диктуй контракт и требуй подписать кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрет и не передумает – его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу!»

« - Итак, если хочешь, чтобы мужчина в постели был привязан исключительно к тебе и не думал о других, надо всю ночь крепко держать его за… да, да, так и пиши! Не красней, это научно проверенный факт. Только не отпускай! Даже если вырывается – в глубине души ему все равно приятно. Для стимуляции могу посоветовать «энергичное растирание» и «ритмическое похлопывание». Здесь главное не переборщить! Мужчины так смешно устроены… перетерла или хлопнула чуть сильнее, и все, он калека!… я один раз просто обхохоталась за ночь…»

А.Белянин "Вкус вампира"

"...и как я мог(ла) полюбить такую(ого) идиотку(ота) как ты..."
Никто не избежал участи говорить/кричать/думать такую фразу.
А ведь никто не думал, что может вообще подумать такое о человеке которому сказал - люблю.
И вот, слово - ЛЮБОВЬ.
А когда ты говоришь - ЛЮБЛЮ, что подразумеваешь?
Что вкладываешь в это слово - ЛЮБОВЬ?
Смысл самого слова - ЛЮБОВЬ?

Один раз мне задали этот вопрос. Я начала отвечать... но меня перебили и сказали очень просто.
Всего два слова - ДРУЖБА И СЕКС.

А твое мнение?

Иногда надо быть осторожней со своими желаниями. Нет, думать и мечтать - это пожалуйста, сколько угодно. Но вот говорить вслух, да еще когда Спиногрыз висит на другом конце провода...
И не важно что делал Спиногрыз: спал, ел, сидел в инете или ванне... не смотря на время, дату и что завтра на работу рано вставать...
Он может и осуществить твою мечту!!!

ЗЫ: хорошо быть человечком "легким на подъем"

Тоскливо мне чего-то...
Выть хочеться...
аааааааааааааааааааааааааа....

ЗЫ: сопли и слезы прилагаються

А в субботу мое вашество ходило купаца )))
И вот так я умею бегать по воде ))))

Шел мальчик по лесу,
Грибы собирал,
Споткнулся о веточку,
И нос раздолбал!

Уважаемый народ!!!
Хочу всем сказать, что я вас всех просто обожаю и люблю. Иначе бы тут не сидела.
И по этому иногда, когда у меня случаются замечательные события, я хочу поделица с вами. А еще иногда мне хочется поделица этим немедленно. И по этому я могу (максимум) написать смску и в два, и в три часа ночи. Ну уж не нада на меня сильно сердица.
Ну вот я такая...
Только стрелять меня не нада, может еще пригожусь для чего нитть

Уже около пяти лет (если не больше) сижу на МТСе. Раньше пиздили деньги, ходила в офис ругаца, деньги не возвращали, но пиздить деньги перестали. Спокойно было около трех лет. Но когда в очередной раз (неделю назад) у меня с телефона снова спиздили 10 баксов, моему гневу не было предела. Все, мое терпение лопнуло!!! Пошел этот МТС в ЖОПУ.
Перехожу на билайн.

ЗЫ: будет рассылка смсок с мои новым номером!!!!

Сегодня у меня че-то не очень нормальный день. С утра ездила к клиенту, там оказалась тетенька лет так около пятидесяти и тупая как пробка. Потратила на нее аж два с половиной часа… бррррр… гадость… Буду надеяться что не зря.
Когда ехала домой, думала: вот достану из холодильника пакет холодного молочка… и обломалась - в холодильнике не оказалось молока… А так как процент ядовитости в моем организме достиг критической отметки…
Хотела написать об одних мальчиках… но уж очень просили не создавать рекламу.
Вылезла в окно покурить, смотрю – в низу идет тетка, «а плюну-ка я» закралась мысля… уже даже рассчитала траекторию полета плевка… и она прошла мимо и скрылась под кронами деревьев в неизвестном направлении.

Так что сегодня я не осуществила ни одной гадкой затеи.
Вот что значит сила воли!!!

Солнышко…
Ласковое нежное Солнышко.
Солнышко с зелеными глазами, в которых хочется растаять, рассыпаться на мелкие частички, просто утонуть.
Прилипнуть и уже не отлипать, прижаться и чувствовать тебя…
Я побуду немного эгоисткой, и скажу тебе: «МОЕ СОЛНЫШКО!!!»

Если это сон – я не хочу просыпаться. Пусть он длиться так долго, сколько хватит сил, терпения и желания.

Солнышко…
Мое ласковое и нежное Солнышко. :)

"а..... долетел:)))) вай-вай-вай!!! звезда моих очей, вах! нежно тебя целую столько раз, сколько капелек воды в океане, сколько листьев на деревьях в джунглях, сколько звезд во вселенной!!! спокойной ночи :)"

сказать что приятно - это ни сказать ничего

бля... да что у всех дурная привычка - написав в аське "мне пора. пока", сразу же уходить в оффлайн... бля... некрасиво... даже написать ничего не успеваешь в ответ.
это начинает раздражать.
а еще может послать всех на хуй и самой уйти в оффлайн надолго...

А я только что с шашлыков пришла :) облили меня пивом с головы до ног... ну и естественно влили в себя тоже нормально пива :) но все вели себя прилично :) то есть до поросячьего визга никто не напился :) наелись до отвала и шашлыков, и салатов...
Ну вот завтра на работу... а мне так не хочется...
и мне кажется, что уже наступило лето :) ляпотаааааа...

В четверг ездила ставить базы и обучать народ, первый раз, одна и без поддержки.
Впечатления просто "супер":
когда обучила первого человечка - ура!!! у меня получилось;
после третьего - уже интерес стал спадать;
после седьмого обучаемого - я начала чувствовать, как у меня отваливается челюсть, болит язык....;
обучая десятого - я уже показывала и рассказывала о базе человеку - как дауну, а не взрослому человеку....
вечером и до следующего утра не разговаривала... потому что просто не могла... челюсть не открывалась.. ее просто свело... питалась исключительно чайем...
Я еще ни разу не говорила столько, при чем об одном и том же и десять раз подряд... нихачу больше... а придеца!!!!

А вот и сертификат брательника :)
по получению пояса.

А сегодня меня взяли к клиенту, показали что как и что для чего :) А после пошли пешком до офиса... с Киевской до Кропоткинской :) Прошли километров пять эт точно...
А еще сегодня мой брательник младший защитил пояс по каратэ, получил сертифика - и теперь у него желтый пояс.

P.S. каламбу, каламбур, один каламбур...

Мамка только что рассказала:
...просыпаюсь вчера ночью от того что, что-то журчит. Включила свет в прихожей, и вижу картину: стоит Серега (мой младший брат, которому 9 лет) в тапочках спустив штаны и писает в тумбочку телевизорную. А в тумбочке и ДВД, и диски, и всякой другой хрени. Пописал, одел штаны и обратно завалился спать. Я все убрала, диски вытерла...
Утром спрашиваю: "Ты помнишь, что ты ночью вставал?".
Ответ был: "Нет!".

Мораль: в каком бы ты состоянии не был, помни: у тебя дома есть унитаз или на худой конец горшок!!!

А я на прошлой недели наконец-то сходила в парикмахерскую. Да не просто сходила, а даже подстриглась :)
Вот с таким причесоном я еще не ходила.
А мне нравица :)

- ты две сосиски будешь есть?
- буду, одну....
- а почему одну, почему две не съешь!?
- да потому что, не влезет в меня вторая....

Только пол двенадцатого, а у меня дома уже все спят.
И завтра все дома.
Даже кот уже спит, хотя раньше в это время просил пожрать.
Странно....

)))...he-he...)))

)))...he-he...)))

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не любит?"...
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит? Естественно. Даст не даст?"...
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"...
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?

Ты — Лысый ЙОЖЫГ

Ласковый и нежный зверь. Любит всех и вся, рад услужить. Боится остаться один. Его доброту часто не ценят, а самого его не замечают. Беззащитное и милое жывотное.

Пройти тест

Почему-то про меня начали вспоминать тогда, когда мне надо утром очень рано вставать. Звонки начались с часов одиннадцати, когда мое вашество решило лечь спать пораньше. В итоге положила трубку телефона я только в часа три ночи, а в пять вставать... Разбудила мама. Самое главное что разбудила. На электричку я опаздала всего лишь на три минуты... Вот чего не понимаю, почему на вокзале с утра работает всего лишь три кассы. Народу дофига. Сами себе весь доход поганят... Ну это их проблемы. Следующая электричка была ровно через час, а так как мне скучно было, я сделать рассылку СМСок. Что по типу "Не спать! Вставай! Я не сплю, и ты не спи!..." Но никто не ответил :) Это в семь то утра :)
Потом был автобус. Но это вообще интересно было. Народу куча, а автобус один. Объявили, что пустят дополнительный. А народу-то много. А автобус дали маленький. И вот, подъехало это чудо советского производства, народ сразу ломанулся к дверям, и так плотко оккупировали дверь, что даже пискляво-громоглаская (да-да, я тоже не поверила, что в природе есть и такой голос, желание услышать это еще раз не возникает) кондукторша не смогла пробиться, и выползти из толпы тоже не смогла. Так и стояла она и верещала, пока посвободней не стало. Меня зажали так, что стало трудно дышать и сумку зажали – пришла и моя очередь разораца, стало дышать полегче. Но все равно я пострадала: у сумки оторвали ручки, при чем две сразу. Залезла в автобус костеря дедка, из-за кторого мне ручки оторвали, а ему по барабану. Забралась в самый конец автобуса. Мужичок один реши понаглеть, всем в лицо тыкает билетом и орет надрывается, чтобы ему уступли 27 место, я ему предложила ехать на крыше, так как на 23м места заканчивается :) Сделав обиженный вид, стоял всю дорогу и пыхтел :)
Вот так я весело доехала до деревни :) По дороге затарившись Миллером :)
А вечером был костер, и уплетая жаренные сосиски, запивая пивом слушала как соловей поет для своей соловушки. Пел песню, а заканчивал трелью :) Красиво. А луна была такая яркая, что затмевала свет звезд и у деревьев была тень.
На следующий день, меня разбудил дядька, по моей просьбе, в часов двенадцать. После завтрака я пошла полоть клубнику. Солнышко было, и я подставляла мордашку, думая, пусть немного загорит. Немного загоела, а нос сгорел. (ща чешется, зараза, хожу с красной носопыркой) Ушла с огорода только в девятом часу. А вечером затопила баню. И пока баня топилась, я снова слушала песнь соловья, смотрела на огонь, не спеша пила пиво. И было так хорошо и спокойно. И я поняла, а мне и одной хорошо. И я не с кем не хочу этим делиться!
А девятого меня снова разбудили, но уже очень рано. И тут я с ужасом поняла – а встать то я смогу? Так сильно болели мышцы, после прополки, но еще сильнее мышцы попы, я даже и не знала, что такие существуют. Кое-как, размявшись, пошла на огород, так как на кануне было принято решение сажать картошку с утра пораньше. Ну и посадили, спустя часа четыре. Так что уехать пораньше, тоже решили вечером, у нас не получилось. Стояли в пробках. Дома я была только в десятом часу.
Впечатлений много. Я не пожалела, что поехала в деревню. Иногда, физический труд полезен!!!
Все что хотела, сделала. Единственное, что у меня не получилось в этот раз, так это половить рыбу. Но будет следующий. Он будет, обязательно! :)

...В деревню, в глушь, в Саратов.
Половить рыбу... (остальную накормить в речке, а пойманную не знать куда деть)
Прополоть эту несчастную клубнику... (как обычно половину самой клубники повыдераю нечайно и посажу обратно)
Сделать небольшой костерок... (и провонять дымом по самое нихачу)
Пожарить замороженные сосиски на костре... (думая, а вообще они после будут съедобны)
Нажраца этих сосисок... (и с ужасом подумать, а утром я буду жить)
Попарица в баньке... (а еще надо же затопить печь... еще ни разу не получалось растопить с 1 коробка спичек... а сколько бумаги перед этим было сожжено...)
Снова за пару дней, посадить себе кучу синяков, ссадин и шишек... (заживет))
Позагорать... (зная, что самым первым сгорит нос)

Чтобы отдохнуть, расслабится, привести мысли и нервы в порядок...

И быть довольным и спокойным человеком!

№

Правда сегодня суббота... но все равно радует: целых три дня выходных!!!
УРАААААААА

...Как трудно провести в чувтво прекрасную женщину, если она этого не хочет! Слезы лились Ниагарским водопадом. Я гладил ее по голове, утешал, успокаивал, говорил ласковые слова, шутил, щекотал, жалел, орал на нее, шлепал по щекам, плескал в лицо вином, клялся по гроб жизни сражаться за ее благополучие, даже чуть было не пообещал сегодня жениться! Вовремя зажал рот ладонями. Ничего не помогало! Еще мину пять неумолкаемого слезоразлива - и в бессильной истерике забьюсь я сам. Бросив ее, я рванул на себя ту дверь, из которой она появилась. Так и есть! Там оказалась маленькая ванная комната. Вернувшись, я взял ее в охапку, поставил в ванную и пустил холодный душ!
Я думал, от ее визга уши лопнут, стены треснут и мрамор под ногами развалится. Многие при мне вазжали, но чтобы так старательно и вдохновенно... Потом вода попала ей в ротик. Она закашлялась и заткнулась.
- Вот и ладушки, я подожду вас у камина. Пожалуйте полотенце, халат на стене...
Все будет хорошо, я же с вами...

@

Теперь я безработный человек :)
И меня как то это совершенно не волнует :)

Посмотрела сначала фильм "Чарли и шоколадная фабрика". Очень красочный фильм, понравился. А я все равно верю в сказки :)

А потом - "Сын маски". Фильм так.. ни то, ни се. Но ради Алана Камминга стоило посмотреть. Так хорошо сыграл бога Локи :) Такая лапочка :) я в отпаде

Сижу пьяная на лавке,
С мокрой жопой,
Липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где же я бухала?!

А не-еее
все=таки было сегодня за день хорошее - мое вашество наконец-то подстриглось ))) .... а может надо было налысо?.. и чуп оставить как у Тараса Бульбы?...
а еще у меня друг женица ))) я так за него рада ))) блин.. хорошо )))

Я пияное и недовольное...
Хочу продолжения... ан нету...
Блин...
И спать нихачу.... И че делать? Вот и я не знаю

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ...
ВМЕСТО: Иди на хер.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х%й ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

Не везет мне что-то с работай...
Завтра увольняюсь.
Все...

Как много падающих женщин,
Почти как падающих звезд.
Но только каждый раз не легче,
Когда ты видишь, что всерьез
К твоим губам, к твоим коленям
Беспечно падает звезда.
И ты уже в себе уверен,
Когда тебе прошепчут: "ДА..."
Не зная, что она - искрится,
Шепча: "Хочу тебя, хочу..."
А ей довольно прислониться
К любому падкому плечу...
И только к ней протянешь руки,
Чтоб приколоть на небосвод,
Она твердит, что все - от скуки.
Другого любит. Ты - не тот!
И как скитальцу разбираться,
Кого зачем, и кто кого?
Способны ль звезды зажигаться,
Иль только гаснуть для него?...

Кто автор не знаю.

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- Ахуеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Раз фотоальбом накрылся медным тазом...
Добавить в него фотку ни как нельзя...
Фотка была сделана в день сбора, когда Раксу был год
слева - Орел наш несравненный, по серединке Я, и Фил справа.