- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

куда смотрит общество защиты животных...

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит:
- Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет?
- Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком?
- Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

ёмае

 

тынц

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

Жёлтые листья кружились вокруг ног, разлетались по улицам и оседали на асфальте чтобы больше никогда не взлететь. Но упрямый холодный ветер, который торопил с севера снежные тучи, нет-нет да и поднимал их в очередной хоровод. И они кружились снова, пока не находили окончательный покой в дворницких кучах. Осень отступала на юг, оставляя город зиме.



За окном туда-сюда сновали люди по своим очень важным делам. Закутанные в шарфы всевозможных оттенков серого, с опущенными головами (чтобы ветер не задувал за воротник), они были бесконечно похожи между собой. Я давно заметил, если смотреть на них долго, то они начинают восприниматься как голуби, или вороны. Этакая часть пейзажа, вроде и одушевлённая, и в то же время бездушная, как армия завоеватель.

Пил я уже около трёх лет. Не бравируя и не гордясь, без всяких душевных надломов. Просто это стало способом моего выживания в окружающей среде, как светящиеся щупальца какой-нибудь глубоководной рыбы, или хобот слона.
Каждый вправе приспосабливаться к действительности, но не каждый делает это честно. Я знал людей, изо дня в день ходивших на работу, как на каторгу. При этом неизменно повторявших: «Старик, как же меня всё заебало…». На разумное предложение не делать то, чего не хочешь следовал длительный и нудный монолог про «определённое социальное положение», «кредиты», «будущее». Знал я даже спасателя на воде, не умевшего плавать!
- Как же ты будешь спасать утопающего? – как-то спросил его я.
- Тут главное не спасать, а запрещать купаться!

Зазвонил телефон. Это была редкость, последний раз он делал это пару месяцев назад, тогда кто-то ошибся номером. Я медленно поднёс трубку к уху.
- Да?
- Алексей?
- Вроде как…
- Это Наташа.

Сердце съехало с «американских горок». Что ни говори, а сильнее всех любят питерские алкаши. Когда-то давно, когда я морщился после первой, она танцевала со мной в парке под завывания какого-то оркестра. Молодые и замёрзшие курсанты дули в блестящие трубы. Я обнимал её за талию, мы кружились на зависть всем, а потом я её поцеловал. Та ночь была самой короткой в моей жизни, и самой длинной…

- Наташа? – я ощутил резкую потребность выпить.
- Лёш, ты всё такой же?
- Какой? – мы расстались именно из-за того, что я стал «таким».
- Ты ещё пьёшь?
- А ты ещё любишь?
Короткие гудки, лучшая награда за остроумие. Или за глупость.

Я открыл холодильник.
© 10метровахуительногопровода

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

>> 08.09.2005 23:30:07 Самка wrote:
>> поттори все что понял

>> 08.09.2005 23:30:27 Самка wrote:
>> и сдела й вывот как умный усидьчивый мальчик

>> 08.09.2005 23:31:14 s_zoid wrote:
>> ты будешь играть роль учительницы?
>> хммм... можно попробовать.
>> очки, длинная юбка, указка...

>> 08.09.2005 23:31:26 s_zoid wrote:
>> а я типа такой ботаник

>> 08.09.2005 23:31:33 Самка wrote:
>> дальше

>> 08.09.2005 23:31:35 s_zoid wrote:
>> или наоборот распиздяй и двоечник

>> 08.09.2005 23:31:49 Самка wrote:
>> останешся после уроков на продленку?

>> 08.09.2005 23:31:50 s_zoid wrote:
>> на этом мысль закончилась

>> 08.09.2005 23:31:55 Самка wrote:
>> когда все уйдут?

>> 08.09.2005 23:32:34 s_zoid wrote:
>> учительницы не спрашивают, они настаивают

>> 08.09.2005 23:33:27 Самка wrote:
>> а ты будеш артачиться?

>> 08.09.2005 23:33:28 s_zoid wrote:
>> ладно, ближе к делу
>> тебе на выходных позвонить можно?

>> 08.09.2005 23:33:55 s_zoid wrote:
>> возможно. я еще не определил свою роль: ботаник или распиздяй

>> 08.09.2005 23:34:06 s_zoid wrote:
>> в первом случае, покорно пойду

>> 08.09.2005 23:34:30 s_zoid wrote:
>> но тока до 16:00, у меня в полпятого еще занятия музыкой

>> 08.09.2005 23:34:32 Самка wrote:
>> ботаника она указкой выебет

>> 08.09.2005 23:34:36 s_zoid wrote:
>> на скрипке

>> 08.09.2005 23:34:50 Самка wrote:
>> ручкой резной

>> 08.09.2005 23:34:54 s_zoid wrote:
>> еврей - скрипач

>> 08.09.2005 23:35:02 s_zoid wrote:
>> с пейсами и круглыми очками

>> 08.09.2005 23:35:02 Самка wrote:
>> за его обрез

>> 08.09.2005 23:35:07 Самка wrote:
>> она антисемитка

>> 08.09.2005 23:35:17 s_zoid wrote:
>> он об этом не знает

>> 08.09.2005 23:35:33 s_zoid wrote:
>> он такого слова даже не знает (родители не так воспитали)

>> 08.09.2005 23:35:43 s_zoid wrote:
>> и не понимает причину подобного внимания к себе

>> 08.09.2005 23:35:49 Самка wrote:
>> приебле будет повторять ЯЯЯ..Яволь!

>> 08.09.2005 23:36:01 s_zoid wrote:
>> юдон!

>> 08.09.2005 23:36:09 Самка wrote:
>> юден, юден

>> 08.09.2005 23:36:33 s_zoid wrote:
>> ду бист юден швайн

>> 08.09.2005 23:36:49 Самка wrote:
>> зин зи зихер

>> 08.09.2005 23:37:31 s_zoid wrote:
>> буду через 7 мин

>> 08.09.2005 23:37:51 s_zoid wrote:
>> чай попить, хуй помять

>> 08.09.2005 23:37:52 Самка wrote:
>> и 7 сет был мор в земле ебипеской

>> 08.09.2005 23:46:24 s_zoid wrote:
>> и фсех ебиптян заморил на$

>> 08.09.2005 23:46:37 s_zoid wrote:
>> так что там про училку-та?

>> 08.09.2005 23:46:37 Самка wrote:
>> хто

>> 08.09.2005 23:46:55 s_zoid wrote:
>> местный бугор видать

>> 08.09.2005 23:47:00 Самка wrote:
>> ебет она евреев до сиреневых соплей

>> 08.09.2005 23:47:10 s_zoid wrote:
>> нет, так слишком грубо

>> 08.09.2005 23:47:24 s_zoid wrote:
>> она вызывает его на личную беседу после уроков

>> 08.09.2005 23:47:46 Самка wrote:
>> И потом ебет она их до сиреневых соплей

>> 08.09.2005 23:47:50 s_zoid wrote:
>> и начинает отчитывать за поведение, хотя он руку-то поднять шобы поссать стесняется

>> 08.09.2005 23:48:13 s_zoid wrote:
>> лупит его по голове линейкой и щиплет

>> 08.09.2005 23:48:15 Самка wrote:
>> потом она распаляеться!

>> 08.09.2005 23:48:19 Самка wrote:
>> краснеет!

>> 08.09.2005 23:48:31 Самка wrote:
>> расстегивает блузку

>> 08.09.2005 23:48:36 Самка wrote:
>> беленькую

>> 08.09.2005 23:48:39 s_zoid wrote:
>> рано

>> 08.09.2005 23:48:44 Самка wrote:
>> намано

>> 08.09.2005 23:48:55 s_zoid wrote:
>> а он еще ниче не понимает, но что-то чувстсвует, от этого краснеет потеет, протирает очки и начинает заикаться

>> 08.09.2005 23:49:05 s_zoid wrote:
>> она хватает его за волосы

>> 08.09.2005 23:49:10 Самка wrote:
>> ну не совсем расстегивает...а немного..типо жарко

>> 08.09.2005 23:49:21 s_zoid wrote:
>> и спрашивает, ты когда-нибудь делал это?

>> 08.09.2005 23:49:26 s_zoid wrote:
>> а ему 14 лет

>> 08.09.2005 23:49:33 s_zoid wrote:
>> родители-интеллигенты

>> 08.09.2005 23:49:44 s_zoid wrote:
>> про тычинки тока в 16 собирались рассказать

>> 08.09.2005 23:49:58 s_zoid wrote:
>> а хер-то встает и от этого он смущается еще больше

>> 08.09.2005 23:50:00 Самка wrote:
>> папа торговец в лавке

>> 08.09.2005 23:50:01 s_zoid wrote:
>> она это видит

>> 08.09.2005 23:50:16 Самка wrote:
>> хватает его за хет

>> 08.09.2005 23:50:26 s_zoid wrote:
>> нет, родители на государство (мама в муз.школе, папа в райкоме)

>> 08.09.2005 23:50:30 Самка wrote:
>> сквозь его еврейскую униформу

>> 08.09.2005 23:50:39 Самка wrote:
>> и дрочит

>> 08.09.2005 23:50:40 s_zoid wrote:
>> здесь уже можно про блузку

>> 08.09.2005 23:51:03 s_zoid wrote:
>> а он стоит белый как мел, с трясущимися руками и ни может вымолвить ни слова

>> 08.09.2005 23:51:13 s_zoid wrote:
>> она приказывает ему дрочить

>> 08.09.2005 23:51:21 Самка wrote:
>> не бля он на стуле сидит!...за партой!

>> 08.09.2005 23:51:26 s_zoid wrote:
>> сама садится напротив и раздвигает ноги

>> 08.09.2005 23:51:49 Самка wrote:
>> дааа....сама задирает юпкуи вставляет указку в пизду

>> 08.09.2005 23:51:56 s_zoid wrote:
>> она говорит, что если он не будет ей подчиняться, она все расскажет его родителям

>> 08.09.2005 23:52:06 Самка wrote:
>> он почти плачет

>> 08.09.2005 23:52:24 Самка wrote:
>> а она от этого распаляеться еще больше

>> 08.09.2005 23:53:27 s_zoid wrote:
>> а тут врывается директор школы, палит фсе это безобразие, орет
>> "ЧЕ БЛЯДЬ ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?"

>> 08.09.2005 23:53:41 Самка wrote:
>> потом они поженились, жили долго и счасливо и умерли в один день. конец.

>> 08.09.2005 23:53:47 Самка wrote:
>> все втроем

>> 08.09.2005 23:53:54 s_zoid wrote:
>> эта сука резко вскакивает, ударяется коленкой об парту, начинает что-то лепетать

>> 08.09.2005 23:53:54 Самка wrote:
>> с директором

>> 08.09.2005 23:54:01 s_zoid wrote:
>> а ботаник падает в обморок

>> 08.09.2005 23:54:15 s_zoid wrote:
>> а директор стоит и думает хуясе

>> 08.09.2005 23:54:18 s_zoid wrote:
>> школа млин

>> 08.09.2005 23:54:23 s_zoid wrote:
>> всех уволю

>> 08.09.2005 23:54:25 s_zoid wrote:
>> один останусь

>> 08.09.2005 23:54:26 Самка wrote:
>> и у него встает?

>> 08.09.2005 23:54:32 s_zoid wrote:
>> да нет, он пидарас

>> 08.09.2005 23:54:35 Самка wrote:
>> медленно но верно

>> 08.09.2005 23:54:38 s_zoid wrote:
>> и импотент

>> 08.09.2005 23:54:46 s_zoid wrote:
>> притом ебанутый на всю голову

>> 08.09.2005 23:54:54 s_zoid wrote:
>> советское воспитание, облико морале

>> 08.09.2005 23:55:00 s_zoid wrote:
>> идеолог каких мало

>> 08.09.2005 23:55:00 Самка wrote:
>> и у него 2 детей под саратовом

>> 08.09.2005 23:55:23 s_zoid wrote:
>> один внебрачный о котором сам не знает

>> 08.09.2005 23:55:34 s_zoid wrote:
>> 7 побегов 8 ходок

>> 08.09.2005 23:55:42 Самка wrote:
>> и ток дебил в школе для отсталых детей

>> 08.09.2005 23:56:01 s_zoid wrote:
>> а мать на ЛПК ишачит

>> 08.09.2005 23:56:15 s_zoid wrote:
>> тока брат в банке

>> 08.09.2005 23:56:23 Самка wrote:
>> каком

>> 08.09.2005 23:56:23 s_zoid wrote:
>> с двумя хуями заспиртован

>> 08.09.2005 23:57:01 s_zoid wrote:
>> а сестра на угольной подрабатывает

>> 08.09.2005 23:57:22 s_zoid wrote:
>> семейка уродов

>> 08.09.2005 23:57:24 Самка wrote:
>> шлюхой?

>> 08.09.2005 23:57:30 s_zoid wrote:
>> ага

>> 08.09.2005 23:57:44 s_zoid wrote:
>> да всем, и чемоданы донести и за пивом и отстрочить за углом

>> 08.09.2005 23:57:48 Самка wrote:
>> подруга учителки

>> 08.09.2005 23:57:56 s_zoid wrote:
>> школьная подруга

>> 08.09.2005 23:58:02 Самка wrote:
>> лучшая

>> 08.09.2005 23:58:14 s_zoid wrote:
>> она ее стесняется теперь и при тел. звонках все переносит встречу, придумывая левые отмазки

>> 09.09.2005 0:02:02 s_zoid wrote:
>> а потом на город сошел мощный селевой поток и смыл их всех к херам

Ненавижу БЛЯДЬ ОС!
и вопще всех насекомых

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

осень настала, холодно стало...
выйдешь бывало, откроешь ебало
думаешь - холодно стало.
пора закрывать

не в рифму, но смысл понятен надеюсь

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Вася пошел покупать себе кеды, но как назло возле бани «Торпедо» бедного Васю хуйнуло трамваем, на хуй безногому кеды не знаю

1. Монгольская народная сказка.

Кат-то один раз один монгол сосал хуй у другого монгола, а тот ему и говорит: Да ты брат , хуесос! С тех пор и появилось выражение Моногольский хуесос.

2. Мексиканская народная сказка: «Как дон Педро дочь замуж выдавал».

Как- то решил дон Педро своей дочери жениха найти, собрал всех молодых парней в деревне и говорит у кого хуй больше тому моя дочь и достанется. Парни сразу погрустнели и стали расходиться, потому что хуев у них не было…

3 .Армянская народная сказка «О мудрости».

Собрались как-то в горном ауле старейшины и стали в мудрости состязаться. Я 100 книг прочитал, - сказал Ашот, а я 200, - отвел Саркис. Спорили мудрецы три дня и три ночи пока мощный селевой поток не смыл весь аул к хуям собачьим.

4. Чукотская народная сказка «Как чукча за дровами ездил».

Решил как-то чукча дров в чум привезти, сел на оленя и поскакал по тундре, разогнался песню запел. Да вот только скорость не рассчитал и переебался с отвесной скалы прямо на острые валуны…

5. Венгерская народная сказка «О царе и трех сыновьях».

Жил был царь и было у него три сына, собрал он их и говорит: старый я стал пора вам страной править. Да пошел ты на хуй старый уебок!! – проорали хором сыновья и пошли мутить на героин.

6. Китайская народная сказка «О неразделенной любви».

Жили в одной деревне две семьи, в одной росла красавица дочь Яо Ши, а в другой мальчик Най Ли. Выросли дети и решили родители их поженить. Да ничего из этой затеи не вышло, поскольку Най Ли с раннего детства пристрастился сосать хуй у кого попало и стал пидорасом.

7. Бурятская народная сказка «О вечной жизни».

В одной Маленькой деревушке как то изобрели элексир вечной жизни. Узнал об этом Царь и отправил своего гонца за элексиром. Приехал он в деревню, просить элексир. Но жители в ответ послали его на хуй и пиздюлей надавали.

8. Японская народная сказка «О военном искусстве».

Как то раз один самурай решил всем доказать, что он самый искуссный воин, ушел он тренироваться в горы на 10 лет. Прошло 7 лет , началось извержение вулкана и все горы сгорели, а самому самураю пришел пиздец.

9. Нигерийская народная сказка «О сыне царском».

Решил один раз Царь своего сына на заморской красавице женить, снарядил он корабли с подарками и отправил сына за 3 моря к заморской красавице. Увидала его красавица и говорит: Иди ты хавай бананы, ебаная негретянская обезьяна. И ушла.

10. Еврейская народная сказка «О волшебной палочке».

Как то раз еврейский мальчик нашел волшебную палочку. От радости он побежал к папе и стал делиться своей радостью. Папа похвалил сына и отправил его к маме, а сам довольный принялся пихать палочку себе в жопу (Он был голубым).

В жизни каждого подростка наступает такой момент когда приходится подумать о том кем ты станешь в этой жизни. Иными словами определиться с будущей профессией.

В данной статье будут рассмотрены преимущества наиболее распространенных и популярных профессий:

1. Токарь- в основном по специфике своей деятельности токарю приходится точить. Что само по себе занятие неплохое. Например можно заточить под хуй руки и этими руками делать всякую хуйню.

2. Крановщик- работать крановщиком еще пиздатей чем токарем. Можно поднимать и опускать краном всякую хуйню. С другой стороны отсутствует возможность заточки рук под хуй. Но с другой стороны крановщик может опустить токаря в обмен на заточку рук.

3. Баянист – специфика работы баяниста резко отличается от работы токаря и крановщика, баянисту приходится по роду деятельности хуярить на баяне всякие ебанутые музыкальные композиции.

4. Электрик- работа электрика опасна и трудна - в любой момент может уебать током. Зато не приходится как баянисту играть всякую хуйню.

5. Штукатур-маляр. Люди этой профессии в основном штукатурят и красят. Одним словом все они долбоебы.

Дорогие подростки, делайте правильный выбор!!!!!!!!!!!!

... что Муму был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим.

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему

рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
драть
нещадно.
маленькую пищащую либц

я те в сто тыщ раз сожму инфу.
попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

скучно
угу
о, давайте в города поиграем :D развеемся
<рain> бобруйск
:( угадал

Блин, придется аванс брать. %}
О! СМ уже стал выбирать: брать ему аванс или не брать... жирует блин :-)
Дааа.
Жирую.
* REal_SM[beer] взял за ногу рябчика, окунул в соус и сожрал, закусив ананасом
Гм... ты знаешь про время? :-)
В смысле?
В смысле час... последний... он-то неумолимо приходит :-)


http://bash.org.ru

Позавчера приезжали двое друзей из соседнего города. Записались в охотники, приехали оружие покупать.
Взяли две Сайги-10с (тот же АК-47 только гладкоствольный типа для охоты).
Покупали трезвыми, потом целый день пили.
В три часа ночи уходил поезд, хотел ехать с ними, менты согнали ;)