Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

Внимательно смотреть в центр

Этож надо так оголодать

:)

- Зачем ты пришёл?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя!

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.

- Вот видишь.

- Hо всё равно - как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твоё желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.

- Почему ты пришёл?

- Чтобы сделать своё дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашёл меня?

- Я говорил, твоё желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда?

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.

- Да, я философ. А ты – сантехник!

- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушилшишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" компания P&G выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется...

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!
ф Дамп
ф Фальдорф, жывотное!
Тема ТЗ не раскрыта!

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:

- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...

- Чего у вас?!

- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...

My name using Egyptian Hieroglyphs!

Try your name

Script by

В связи с экодэнсом совсем забыл.
Один раз в году, в последнюю пятницу июля отмечают "День системного администратора".

Немного запоздало, но все же поздравляю всех бывших, настоящих и будущих сисадминов с профессиональным праздником!

фотка в тему :-)

Поцарапаная рожа, проколотая нога, вывихнутый палец, полностью сгоревшее тело, пропитая печенка, отличное настроение и воспоминания!

На форумах обсуждают угнанную бмв 3-ей серии :-)

На фотке я и Макс

Седня уезжаем на Экодэнс устраивать грязные танцы :-)
фотки будут

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке: в 1953 году он разбил бутылку водки...


PS.
Макс, а помнишь, ты мне в канистру со спиртом воды налил? Я всю жизнь помнить буду ;)

- Ты где был?
-Бегал с собакой...
- а почему собака сухая и не пахнет?!...

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор

Сели так душевно, покрошили огурчиков, развели по 150 капель, врубили "Ты неси меня рекааааа..."
И употребили :-)
На фотке MaxOm

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!

Обходит мент пришедшую электричку.
Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:
" Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу
и говорит:

- Вставай, агроном - )приехали...