Все начало портиться еще в ноябре.
Удивительно, как быстро люди расслабляются. И показывают свое истинное лицо. Удивительно, как сильно мы хотим найти оправдание тем качествам, которые не нравятся в людях. Их поступкам, словам, жестам...
Сейчас я очень на него зла. Но и злость эта как финальная стадия излечения. Потому что не оправдал надежд. Потому что предательство неприемлемо. Отношения надо рвать сразу. Это больнее. Но зато излечение приходит быстрее. Другое дело недосказанность, которая тянется месяцами. Уход от прямых ответов на прямые вопросы. Ложь.
Как оказалось, 8 лет не такая уж большая разница. Я хотела видеть в нем защиту, хотела быть слабой. Не получилось.
Он многому меня научил. Но я слишком быстро расту. Разница уже колоссальна.
В декабре думала, что забеременила. Испугалась. А теперь понимаю - хорошо, что нет. Не выпуталась бы уже.
Я всегда слышу финал. Чую его - последний раз. И вроде вечер был прекрасный, романтика, подарки. Начало марта. Улыбки. Едешь с ним в машине домой и понимаешь - Теперь всё. пугаешься этой мысли. Как же все?! Ведь так хорошо сейчас! Не может быть! Ошибка!
А потом разбились розовые очки. Отпустило как-то одномоментно и сразу. Еще в начале мая хотела восстановить все, найти способы загладить. А через 5 дней - уже пустота.
Оказывается, мама очень за меня переживает. Потому что психика на грани.
Не самый лучший способ переживать все тихо, внутри. Обязательно будет взрыв. Я почти довела себя до нервного срыва, взорвалась из-за пустяка. Истерика.
Никогда не думала, что я могу так орать. На него в трубку телефона. Матом и по работе. Когда в легких заканчивается воздух. Окна закрываются, чтобы не слышали соседи. Но и это не помогает. Он глух к чужому мнению.
Лекарства нет. А те, кто могут хоть как-то помочь, находятся слишком далеко. Многочасовой разговор по телефону приносит лишь временное облегчение. Объятия не заменить. Удивительно, что помогают те, кто когда-то чуть не убил подобным же способом.

Счастье?
Счастье прикоснуться к его губам своими всего на несколько секунд пока никто не видит. Уловить этот момент за весь день. И можно дышать дальше.
Счастье провести с ним выходные после нескольких недель встреч урывками и таких вот беглых поцелуев. Просто почувствовать его всего, раствориться в нем и мурчать, свернувшись калачиком у него на груди.
Счастье спать, уткнувшись носом ему между лопаток, и обнимать его одной рукой. Он всегда накрывает мою руку своей.
Счастье...
Я собираю пазл из моментов. Надеюсь получить в скором времени все картинку...

Поговорить не с кем. А я зависла. Застряла со своими нынешними событиями и их динамикой. Все так стремительно происходит. И мне непонятно. Наверное потому что нет времени просто все обдумать, взвесить, сделать выводы.
Вокруг так много тишины. И вроде все время нахожусь с кем-то. Только вот с ними не обсудишь. И совета не попросишь.
А еще катастрофически перестало хватать времени на музыку. Именно она всегда помогала мне думать. Но наушники теперь все чаще в сумочке...
Наверное это подарок от вселенной - командировка к морю. Адлер на 2-3 дня. Только вода лечит. Только она помогает, когда уже не справляется психика. Да и с ним ехать и приятно, и полезно для самоопределения. По крайней мере лучше узнаю его.
Почему когда люди нужны больше всего для хоть какой-то моральной поддержки, они всегда отворачиваются? И абсолютно не важно, что когда-то делала для них ты. Наверное действительно от добра добра не ищут. С чего я взяла, что мне кто-нибудь поможет кроме меня самой?

У меня слишком много времени на мысли. А много думать так же плохо, как и не думать вообще.
Сама себе поражаюсь. Иногда делаю настолько резкий шаг вперед и совершаю такие вещи, о которых раньше разве что думала вскользь и секунд 20. И ведь не страшно же. Почти. И эйфория потом.
Почему-то на тот момент все казалось таким правильным. А может это потому, что он дарит такое необходимое чувство комфорта?
Доверяю его рукам. И ощущениям от прикосновений. Единственное, что убивает, так это паузы. Возможно в этом ожидании, в этой тишине есть какой-то смысл и потом станет легче. Но сейчас от эмоций и противоречий разрывает.
Как всегда в таких случаях замыкаюсь в себе. Самое смешное, что и рассказать некому по большому счету. И уж тем более в подробностях. Потому все в себе.

Ты такой же, как те, кто ломали меня до тебя.
Те же взгляды, привычки, и так же меня судишь.
Я должна, я обязана просто целовать твои руки,
Подставляя щеку для ударов когда неправа.
Только дело совсем не в строптивости и не в страхе.
Мне давно, далеко до тебя, показали иную...
Можешь планкой ее назвать, можешь просто - моей дурью.
Но тебе не достать пока, а одна до нее не дойду...
(с)

Мы слишком заигрываемся. Слишком вживаемся в эти роли. Жена-Муж. Корпоративный юмор, чтоб его!
Если пару месяцев назад было чудом играть с его руками, то сейчас меня допустили гораздо глубже. И, что самое удивительное, он стал намеренно глубже всматриваться в меня, изучать меня, радовать. Я делаю ему маленькие подарки, он пытается ненавязчиво обо мне заботиться.
И так комфортно молчать в его обществе. Совсем ненапряжно. Особенно в дороге.
Мне по-прежнему безумно нравятся его руки, длинные пальцы.
А еще стали повторятся требовательные просьбы поцеловать его в щеку в честь праздника или за услугу. И при этом тоже целует меня. Так забавно...
Теряю адекватность.

Непроходящее ощущение, что о нем у меня уже где-то и что-то написано. Что я описывала уже нечто подобное, происходящее сейчас. И так хочется дойти до конца повести, прочитать хотя бы страницы на две вперед, но вот никак не найду этот файл...
Мне нравятся его руки. Длинные пальцы правильной формы. Часто ловлю себя на мысли, что с удовольствием рассматривала бы их, прикасалась. Но нельзя. Забавно...
На этой неделе дважды блокировала его руки своими, когда он пытался меня щекотать. А он не сопротивлялся. Не сжимал пальцы и не убирал рук. И до сих пор не могу понять, что же чувствовала при этом. Скорее смущение от этой внезапной тишины движений.
Наверное слишком заморачиваюсь на деталях. Возможно и нет никакого смысла в движениях, взглядах, улыбках, ощущениях этих. Все плод исключительно моего нездорового воображения.

И вот в чем странность, я меняюсь. И меняю. Хотя какие тут странности собственно?))
Чтобы узнать человека, чтобы понять, хочешь ты с ним строить отношения или нет, совсем не нужны Таро и бесчисленные расклады. Достаточно пары встреч. Мы раскрываемся в неожиданных ситуациях и непредсказуемых действиях.
Никогда не думала, что смогу пойти на свидание с парнем и оплатить весь счет в ресторане. Это анормально. И еще не очень приятно, что тебя воспринимают как кусок мяса с целью чпокнуть, а не девушку с "тонкой душевной организацией и богатым внутренним миром". Потому шагаем мимо. В мире столько интересных мужчин. Так зачем же останавливаться на маленьком 22-х летнем мальчике с полным отсутствием понятий о простом уважении к девушкам.
Забавно, когда взрослый мужчина влюбляется в свою коллегу. Но у него принципы и правила.
Взрослые мужчины и ухаживают совсем по-другому. Скорее заботятся. Маленький ничего не значащий презент. И безумный блеск в глазах от смеси коньяка и моего поцелуя в щеку в качестве презента на ДР. Мы разные, между нами 8 лет и непохожие жизненные позиции. И эту симпатию вполне возможно контролировать. Хотя можно и многое выровнять при желании...

Он милый, вроде добрый. Но я ему почему-то не верю.
Не верю улыбкам, не верю словам "Ну прости. Я так больше не буду". Они будто без раскаяния. Просто слова без эмоциональной нагрузки.
Он скорее закрытый, держит эмоции в себе. А мне же надо хотя бы иногда их видеть или слышать.
Не понимаю эту его позицию. И не понимаю, почему меня так активно сманивают к постели. Это современная модель поведения, навязанная шоу "Дом-2". На мой взгляд, несколько неправильно начинать отношения с секса, а уже потом объявлять себя парой. Напрашивается один простой вывод - а отношения ли нужны или просто развлечения? Тогда зачем это все?
Чем больше на меня давить, тем больше я закрываюсь. Ухожу в себя, делаю шаг назад или же замираю. А обратно потом в два раза сложнее.
Мне есть, с кем сравнивать. И есть альтернатива. Так, наверное, всегда в жизни - или ничего - полная тишина, или сразу и много.
Наверное стоит чуть приостановиться и понаблюдать за всем со стороны...

Есть у меня одна давняя привычка. Когда очень хочу поговорить с человеком, но не могу по разным причинам, пишу письма. Но никогда их потом не отправляю. Потому как либо некому, либо неактуально.
Недавно случайно наткнулась на эти письма. Оказывается, их много. Перечитала, подумала, вспомнила те эмоции. Что-то мне показалось крайней степенью глупости и ярко выраженным максимализмом, а от других навеяло воспоминаниями, к которым лучше все-таки не возвращаться.
Наверное я все-таки взрослею (что вполне естественно), и взгляды мои на многие вещи меняются. Но даже со всей совсем не присущей мне, но тщательно разрабатываемой гибкостью прощать и спускать на тормозах определенные выпады в мою сторону я не хочу. Мне практически абсолютно все равно, как именно меня воспринимают, кому и кем я прихожусь - подругой, девушкой или же просто знакомой. Гораздо важнее простое уважение. Когда люди задумываются перед тем, как сказать или сделать что-то. Ибо без уважения невозможно построить вообще никакие отношения, будь они партнерскими, дружескими или семейными.
Совсем не хочется выслушивать в свой адрес совершенно хамские и бестактные высказывания о том, как я выгляжу и как получаюсь на фото. Не раз уже обговаривалось: не нравится - не смотрите. Я никому не навязываюсь и никого насильно с собой разговаривать/дружить не заставляю. Конкретная проблема в том, что я совсем не нравлюсь как человек, или в том, что в данную конкретную минуту меня нет рядом, чтобы дотронуться и обнять, а не только разговаривать?

Я вернулась к тебе и сама не заметила. Тише,
Не кричи и разуйся, на улице снова дожди.
Я могу угостить тебя парочкой четверостиший,
Только не обожгись, пусть остынут еще, подожди.

Если ты не простил – не прощай, я сама виновата.
Но давай познакомимся снова, мы оба теперь
Не такие, как были. И память моя слабовата –
Я забыла за дверью всю боль и не помню, где дверь.

Я вернулась, сижу на столе и считаю монеты –
Если выгонишь – нужно набрать на обратный проезд.
У меня где-то в легких остались твои сигареты,
Те, которыми я выражала когда-то протест.

Не смотри, все равно не увидишь, какая я стала –
Мы не знали друг друга и раньше, держали в бреду.
Я вернулась совсем не затем, чтоб начать все сначала,
А не знаю, зачем. Но теперь никуда не уйду.

Надежда Дудина http://www.stihi.ru/avtor/serdcebienie

Сегодня почему-то вспомнила про ту кружку. И так обидно стало. Столько времени потратила на то, чтобы ее выбрать. Потом полгорода обошла в поисках подходящей упаковки. Лучше бы ты ее разбил. А так получается, словно это меня выкинули.

Вчера сделала сама себе расклад. Давно не обращалась к Таро за советом, но тут как заклинило меня на одной мысли. Хотела услышать что-то типа: "Идиотка, хватит пытаться увидеть то, чего нет на самом деле!" А потом от полученного ответа истерила полвечера. Ибо получилось: "Идиотка, хватит отрицать действительность и оглядываться все время назад!"
Я действительно настолько сильно защищаюсь и отрицаю даже мысль о какой-то подобной возможно, что повторяю как мантру - Нет, ни за что!!!!
А результат? Какие бы доводы я не приводила и какими бы фактами не оперировала - все это уже не имеет значения. Защита моя слабеет. А впереди, уже совсем близко, Башня, которая помимо моей воли и со свойственной ей бескомпромиссностью рушит все стены, все мои защиты до основания, не оставляя уже ничего. А там приходит новый мир, яркий, радостный и, что самое удивительное, счастливый. Птица-Феникс, возрождающаяся из пепелища. Удивительно, разве там возможно еще что-то возродить?))
И огромными буквами сквозь весь расклад "От судьбы не уйдешь!" А судьба ли? Страшно...

Так сложились жизненные ситуации в свое время, что я мало кому доверяю. Возможно этому причиной служит особенность нашего менталитета. А возможно и старая привычка надеяться только на себя и собственные силы.
Оттуда и вопрос: Насколько я могу тебе доверять? Знаешь, есть очень хороший старый русский способ это проверить. Когда становишься к человеку спиной и падаешь, а другой ловит. И тут только два варианта: либо бетонный пол со всеми вытекающими, либо мягкие и надежные объятия. Поймаешь?

Почему как только наметилась тенденция к сближению, его так аккуратно исключили из моего окружения? И вроде бы все выглядит совершенно случайным, этаким стечением обстоятельств... но я не верю... Почти три месяца прошло уже... Где ты? Я скучаю...