В догонку к посту про ЭмоМобиль!


Жил был на свете один Ободочник, которому в наследство досталась фабрика по производству ободков. Жил он бедно, и с каждым годом положение его все ухудшалось и ухудшалось. Если еще в советские времена люди покупали ободки, что бы волосы не мешали на производстве, да и то, некоторые использовали для этого платки, то теперь и вовсе никто почти ничего не покупал.
Одним угрюмым вечером, когда ободочник пил чай на своей давно нуждающейся в ремонте, кухне, к ним в гости пришел его старый приятель, владелец небольшого цеха по изделию значков, и начал сетовать, что за последние годы даже дети, и те, значки не покупают. Все плохо, и становиться еще хуже.
Вздохнул ободочник. Он слышал эту историю уже бесчисленное множество раз, да и впрочем сам за душой имел похожую.
Вот сидели Ободочник и Делатель Значков и горевали. И вдруг делатель значков внезначай вякнул:
- Как мне все это надоело. Я б Дьяволу душу продал, лишь бы спрос повысился.
Подумал Ободочник и пришел к такому же выводу.
Вдруг они услышали скрип, и немедленно уставились на дверь ведущую с кухни в корридор.
- Кто там?!- взволнованно спросил ободочник.
- Дьявол, - ответила ему темная фигура, появившаяся в проеме.
Выйдя на свет, перед ними предстал мужчина лет тридцати, на вид младше их обоих, с длинными прямыми черными вороными волосами. Он со скучающим видом взглянул на ободочника и делателя значков, а за тем сказал:
- Сами вызывали. Вот и пришел. Ну что, давайте контракт составлять?
Ободочник и делатель значков побелели ака трупы, и замерли от ужоса, полностью лишившись речи. Дьявол посмотрел на все это, пожал плечами и пошел делать себе чай. Через пару минут Ободочник все таки отошел от шока, и с великой неуверенностью обратился к Дьяволу:
- А я и не верил, что ты существуешь...
Дьявол как раз наливал себе кипяток из чайник, и не отвлекаясь от этого занятия ответил:
- Какая разница, главное я исполню любое ваше желание, естественно за соответствующую цену.
- А ты можешь сделать нас милионерами? - внезапно очухался Делатель значков,- ой... то есть вы...
Дьявол махнул рукой:
- Ты, Вы... без разницы. Меньше слов и больше дела. С чего начнем? Чего вы хотите?
Ободочник и Делатель значков задумались, но Дьявол повернулся к ним вместе с чашкой чая в руках и сам сказал:
- Что бы дела пошли в гору и безбедная старость? Да нет проблем.
Ободочник замялся:
- Хм... вот только душу жалко.
Дьявол повел плечами:
-А вы что думали, в сказку попали? Да в сказку, только сказки разные бывают.
Затем украткой взглянув на них, он достал часы из кармана:
- Только учтите, ваши желания принесут в мир зло. Однако вас оно не коснется. Это я могу точно сказать.
Внезапно раздался звонок в дверь. Ободочник немедленно кинулся к ней. Из-за двери на него вывалился пьяный мужчина, лет за сорок, с бутылкой пива в руках. Он говорил что-то несвязное, и несчастному ободочнику ничего не оставалось кроме как впустить своего приятеля парикмахера в квартиру.
- Веди его сюда, - раздался голос Дьявола с кухни.
Ободочник поежился, но ведь с Сатоной не поспоришь?
Дьявол уже успел расположится у окна на некой, невесть откуда взявшейся табуретке. Отпив чаю, он сверкнул своими желтыми очами:
- Ну вот, еще один клиент прибыл. а вас что беспокоит, сударь?
Пьяный начал невнятно бормотать, явно не осознавая кто перед ним сидит:
- Парикма-а-ахер... никому не ну-д-жен на-хееер...
Дьявол кивнул.
- Действительно, кому нужен Парикмахер который только и умеет, что делать челки на бок. Впрочем,- улыбнулся Сатана,- это ведь можно исправить. Что бы ты отдал за богатство?
Пьяница безумным взглядом смотрел куда-то в стену, но на вопрос все таки ответил:
- Всееее.... все нах... кому бл... оно не нужно?
- И душу тоже? - уточнил Дьявол.
- Агыа...- выдал пьяный парикмахер, готовясь свалиться со стула на пол, однако Ободочник его удержал.
- Ну тогда распишись здесь,- сказал Дьявол всовывая ему лист бумаги с какими-то надписями и нож.
Пьяница тупо уставился на нож, а затем на бумагу.
- Кровью листик намочи, -подсказал Сатана.
-Аааа....- смекнул пьяница, храбро продырявив себе указательный. Несколько капель крови упало на лист.
- Ну а вы?- повернулся Дьявол к Ободочнику и Делателю значков.
- Мы тоже, -ответили оба.

* * *

-СЛушай, а тебе не кажется, что я выгляжу как-то странно?- спросил Мефистофель, разглядывя себя в зеркале.
- Нормально, за девушку сойдешь,- успокоил его Дьявол, дымя сигаретой.
- Да я не про это... типа... Значки эти... хм, зачем все это?
Дьявол окинул взглядом Мефистофеля. Черная челка прикрывала одну часть лица Мефистофеля, яркий розовый ободок венчал голову, вокруг шеи увился странный черно-белый платок, на плече сумка с кучей цветастых значков, а на ногах кеды с ядовито-розовыми шнурками.
- Что именно?- Вскинул бровь Дьявол.
-Ну... вот допустим Эта арафатка....
- Гм, а это заказ одного из пацифистов. Он против войны в Ираке. Только ты никому не говори, что это арафатка. Пусть думают что шарф... платок на крайний случай.
- Хорошо... а шнурки розовые зачем?
- Ну это тоже заказали. Несчастный шнуровщик, чей магазин стоит у Киевского вокзала, угрожал что на них же повестится, если в ближайшие два часа не примет дозу. Ломка, страшное дело, скажу я тебе...
Мефистофель задумался, но промолчал. Он то знал, кому за это страшное дело спасибо.
- Так... а значки?
_ Да что ты все спрашиваешь! У ВСЕХ ВСЕ ОДНО И ТОЖЕ. Что сегодня, что тыщу лет назад, что пять тысячь лет назад. Ничего нового. Будто ты сам не знаешь, Фауста что ль забыл?
- Гм... да нет, помню, как же. Так а можно последний вопрос, самый самый?
Дьявол вздохнул:
- Ну давай.
- Почему я должен быть девушкой.
- Потому что ты сейчас пойдешь на улицу соблазнять мужиков и зставлять девушек завидовать. Они будут думать, что ты производишь впечатление из-за одежды и скора сами так оденуться. А потом и парней оденут...
Мефистовель почесал бороду и попытался себе это представить.
- А точно, чуть не забыл... последний заказ. Когда выйдешь на улицу - Побольше эмоций! Любых. Можешь вопить, ржать, бить бутылки и страдать суицидальными наклонностями, плакать, и вобще лучше побольше, а еще резать вены, Разрешаю. Нет, даже приказываю!- внезапно оживился Дьявол, потирая руки.
Мефистофель подозрительно посмотрел на Сатану:
- Я вижу твои планы по покорению и изничтожению человечества немного изменились. А как же Антихрист? А Апокалипсис?
- Ну так!
- Что ну так?- удивился Мефистофель.
- Я решил, что ты и будешь Антихристом. А Апокалипсис и так уже скоро, вон, видишь на календароике красным маркером обвел?- указал Дьявол на календарь Майа, висящий на стенке.
Мефистофель переминался с кеды на кеду, пытался сформулировать все внезапно возникшие в его голове вопросы, но Дьявол не дал ему продолжить это удовольствие:
- Ладно, чего стоишь? А ну марш мир покорять, парней соблазнять! И запони, что б уже через неделю мальчики по углам плакали! И еще... если спросят как зовут, отвечай - Эмо-гёл. Не захотят быть эмо-боями - свяжи их шнурками, наштыкай значками, челку на бок с пермаментом, ободок поярче, удавку на шею и пусть плачут! Чем больше плачут, тем лучше! Раз начинать, то с рекламы.
Мефистофель угукнул:
- Ну я тогда пошел...
- Запмни, проверять приду через неделю! Не увижу плачущих мальчиков по углам, будешь у меня церковное пение две недели без перерывов слушать.
Мефистофеь нервно взглотнул и исчез, а Дьявол разлегся в широком черном кресле у аццкого камина, откуда доносились крики грешников. Наигранно вздохнух со всей вселенской усталостью, Дьявол сказал, обращаясь к огню:
- Ну что ж... Лампочку изобрел, Телефон придумал, Телевизор ввел, Компьютеры им дал, Интернет распространил... ну что им еще нужно что б они наконец сдохли, глупые людишки? ПЛАЧТЕ УРОДЫ! Ради чего я тут по всяким квартиренкам шляюсь?
Огонь ответил:
- О господин, ради великого зла... наверно...
- Да нефига,- выпустил кольцо дыма Дьявол,- скучно мне просто. Люди сами себя гробят, мне даже из кресла встовать не надо. Ну так пусть хотя б повеселей что ль гробят!
Огонь задумался:
- И как же... весело... вы что-то скрываете?
Дьявол ухмыльнулся во все свои 66 зубов:
- А то! Кто ж распознает в этих детях Клуб Самоубийц? Давно хотел его организовать аля субкультуру, только мерли эти уроды слишком быстро, а тут такой случай... ну не удержался...
Огонь хмыкнул.
- А от Господа Бога вам за церковных эмо случаем не влетит?
- Влетит, влетит, куда ж от него деться!
- И что вы делать будете?
- Ну как что! Одену ободок, розовые шнурки, два десятка значков и пойду плакать по углам! Вот ведь Мефистофель удивиться! А он думает, что за Фауста уже отделался? Эээ нет! Это еще только начало, скоро они все у меня плакать будут...
"Правда Жаль что с хиппи не прокатило, а то ведь как хорошо все начиналось"- подумал Дьявол мимолетом, и снова закурил.

(с) Maktub_aka_Ash