Почему пишут на стеклах "ЗапаснЫЙ Выход"?
А не "ЗапаснОЙ Выход"...
Может кто поведает?

Вопрос к девушкам ЛиРу!
Куда Вас приглашают парни? И куда Вам нравиться ходить с парнями?

Я очень рад был видеть тех кто пришел!
А кто не пришел, значит у них были более важные дела, чем День Рождение друга.
На столе много всякой еды было...
Помог готовить Дон, за что ему большое спасибо!
Много было хороших тостов, я даже два запомнил. Уж очень понравились!
Все прошло хорошо!

СПАСИБО ВСЕХ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

Сегодня у меня День Варения.
И мне будет приятно увидеть сообщения поздравлений от своих ПЧелок :) и не только от пчелок ;)

Не успел уволиться. Как уже мне хотят подкинуть работу...
Предлагают создать сайт посвященный сантехнике.
Скорее всего возьмусь за это дело.
Хоть какие-то денюшки :)

Сейчас идет бурная подготовка праздничного стола...
Это я так.. Для сведения. Что б народ знал, что на моей улице завтра праздник!
Хотя у меня всегда праздник. Точнее я бываю на тех улицах где праздник! Вот как!
Завтра сделаю пост для поздравлений. Если Вам будет не сложно - поздравьте.. Приятно же :)

Только что Батя принес 8 фильмов Стивена Кинга!!! Супер! Надо все пересмотреть.

1) Лангольеры! - отличный фильм. Помню еще по телеку смотрел.
2) Лунатики
3) Оно
4) Кэрри - вроде, это его первый фильм
5) Ловец Снов - не видел, хотя его так рекламировали
6) Худеющий
7) Кошачий глаз - сейчас и не припомню сколько раз смотрел этот фильм
8) Серебряная пуля - Отец утверждает, что я смотрел этот фильм, но я не помню.

Когда все пересмотрю, обязательно отпишусь!

Инетерсно, сейчас кто-нибудь слушает аудио кассеты?!

Сейчас сочиняю текст для Валентинок...
Не легкое это занятие!
Если б я писал рукой на бумаге, то уже пару листов формата А4 я исписал.. И успел бы их отправить в корзину.
Я знаю, что надо писать правду, что чувствуешь к человеку...
Но ведь каждое чувство можно описать по-разному... Вот по этому и парюсь.. И не могу написать...
Готовые тексты чисто принципиально не возьму!!

Нужно это мне?!

У меня скоро День Рождение..
Надо уже готовиться к празднованию.
В моем списке приглашенных людей, народ из разных сфер общения.
Я бы не хотел мешать их между собой. Так что вариант всех позвать домой или в кофешку отпадает.
Как лучше в такой ситуации действовать?

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

--
Подписываюсь не под всем!

«
	Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры).
		»

Назойливость, примитивизм и тупость рекламы давно стали притчей во языцах. Кто только не изощрялся в шуточках над тетей Асей, умником, идущим за «Клинским» или якобы деревенской бабушкой, угощающей внуков молочными продуктами с «домашним» вкусом. Спору нет, фальшивость, манерность, а в некоторых случаях нелогичность, переходящая в откровенную бредовость, достала всех. А между тем коммерческие компании тратят на рекламу огромные деньги. Они там, что, дураки? Не думаю. Дураки редко становятся миллионерами, а даже если в редчайших случаях это и происходит, то обычно деньги у них долго в руках не держатся. Примеров на этот счет имеется достаточно. Значит, дело не в глупости заказчиков и создателей рекламы. А в чьей же? Вот вам ответ, который можно назвать исповедью рекламиста:

Читать далее...

Читать далее...

Учёные долго думали, в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Понял, что книжка должна быть с твердой обложкой...
С твердой обложкой намного удобнее читать. Можно одной рукой держать книжку и читать. А с мягкой - книжка сворачивается..

Даешь твердую обложку!! :)

Во время завтра у меня работал телевизор. Включен был канал «Россия». Там показывали новости.
Если верить этим новостям, то можно сказать… МИР ВЗБЕСИЛСЯ! Везде диверсии… Забастовки… Теракты… Взрывы…
К чему это доведет?!
Эх… риторический вопрос!

Вчера, когда смотрел телевизор, наткнулся на программу "Секс с Анфисой Чеховой" по тнт.
Так во вчерашней программе сделали эксперимент.
В эксперименте участвовала семейная пара.
Эксперимент заключался в том, что поменять местами мужа и жену.
Жена посадили за рабочее место мужа.. Она там в косынку играла. но это не важно.
Главная часть эксперимента в том, что мужика отправили таскаться по салонам красоты..
Делали такие процедуры как - депиляция волос воском, какие-то инъекции в живот (вроде как избавляет от целлита), педикюр, маникюр.. и прочее..
Он там так ныл... Как будто пытают его..

У меня вопрос к женскому населению! НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ТАК ТРУДНО ДАЕТЬСЯ? Или в программе слишком гиперболизировали?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 1:

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 2:

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 3:

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Читать далее...