Мне нужно кому то высказаться! Выскажу всё тут...

Я не понимаю что со мной вторитьcя...я запуталась..я думала с каждым годом тупеет мой мозг..но оказывается вместе с ним тупеет и сердце. Где то пол года назад я перестала задумываться люблю ли я Его или нет. Год назад мы расстались. И вот до недавнешнего времени я была свободна как птица. Я не считала себя одинокой, я была счастлива. и это счастье я находила в друзьях,в наших развлечениях,гулянках и т.д. Я шла по улице выпрямившись,иногда даже с ухмылкой на лице,поглядывая на тех кто проходил мимо задумавшись над очередной какой нить своей проблемой. А я прям не шла а летела...я свободна, независима...была....и что же теперь..объясните..

Всё началось внезапно..просто с того дня,когда появился шанс,провести ночь вместе. ему я сказала что не приеду и вообще не собираюсь. А сама поссорилась потом с мамой и целую неделю (да даже иногда и сейчаз) переживала из-за того что у меня обломался ахуительный секс ... я уверена что он был бы таким,если бы мне мама разрешила остаться на ночь "у сестры"

После этого дня Он запал мне в мозг. Моя крыша поехала на нём...но моё нежелание быть c ним всё равно осталось со мной..и в то же время все темы,на которые я думала сводились к нему,  почти в каждом разговоре я упоминала его имя..что же такое?  знаю что любовь,особенно первая умереть не может..она просто глубоко во мне..но бля...я не хочу чтоб она опять выходила на ружу.

А сегодня я была на его выпускном. Я сверлила его взглядом, он,увидев меня,-улыбнулся. Иногда наши взгляды встречались,но ему надо была выступать...хех..забавно было...опять моя школа,моя любимая школа,мои одноклассники..правда теперь уже бывшие...любимый туалет на третьем этаже,в котором я сегодня уже успела покурить, как раньше))) но я ща не об этом...

После концерта мы собрались на улицу...я его встретила в каридоре..поздоровалась..серце как раньше не сжалось..ваще никаких эмоций только радость..даже странно. Выйдя на улицу, стояли с подругами болтали подошёл он с одноклассником. И сразу ко мне.Я его обнимала, он-меня. Получилось так что несколько раз попрощались,но мне даже было в кайф снова и снова его целовать..жаль что чмокать (мысли вслух)

После пошла к сестре. Сидела на кухне,курила. В ушах грустная мелодия,специально о любви...на коленках сидит котенок и мурлычит. Нашла в холодильнике вино. выпила пол бокала (вина на этом кончилось,было мало)...блин..хотела напиться-не получилось((( Пы.Сы. ещё бы ёпт..с пол стакана. Так вот..мысли опять о нём...внутри сердце не находит места. Хотела смс написать,хотела позвонить,но потом решила что он занят..выпускной как ни как...пришла Мариша. Я сижу тупо гружусь. Включила медленную песенку и ушла. песня ни о чем..я её начала напевать а на глаза стали наворачиватьcя слёзы. ААААААааААааАаааААааАа...да чтож такое со мной? я не могу сказать...люблю я его или нет..не могу..просто не могу..бля..вот бывает у вас запор когда..вы же не можете посрать..вот а тут я не могу сказать..но и не могу сказать что не люблю..ёбать..что со мной??????

Пыталась размышлять сама с собой. Что вот мне теперь не нравиться..было же всё хорошо..а теперь: чувствую себя одинокой, решила что не хватает адреналина..чего то, что будет меня парить..я кне4 ценю свою свободу..но иногда бывают такие моменты (по крайней мере у меня ) когда уж лучше б мне запариться над чем нить... Я хочу к нему? -Да. Я хочу быть с ним?-ммм...скорей нет чем да. Вообще то какая то часть меня жутко теперь хочет,особенно после сегоднешнего. А другая часть знает,что он стал более ветренным. Стал бросаться словами..ну я думаю это уйдёт.Я то уж постораюсь так сделать,чтоб он перестал так поступать. Но бля...аррРрр..даже не знаю...хотелось бы поговорить с ним наедине...стало бы легче... наверно...так..нужно узнать как он собираеться со мной встречатсья....будем ли опять гулять с его друзьями...хотя нет..стоп..что я несу...мне хочется ездить куда нибудь, гулять где нить в центре, на вэхе..а с ним я себя не представляю гуляющей по вэхе,и уж тем более по центру..бляяяя..почему желания всегда различаются с моими возможностями..*хнык* ёпт..меня очень сложно довести до слёз...только если меня слишком сильно обидеть или достать...СЛИШКОМ СИЛЬНО...а тут то что...почему сегодня слёзы на глаза наворачивались? ПОЧЕМУ?

кароче...что я решила ща..какой вывод...тааааак...значит меня к нему тянет,но быть c ним не могу..хочу но не могу..глупо...хотя даже хочу и не хочу одновременно...как говорят "любить всегда сложнее чем убивать любовь" хоть я и не ищу лёгких путей...но всё же может забить как и пол года назад,просто забыть и всё...или же попробовать заново..но если рассуждать логически..то в ту же реку я наступлю-в том же говне я поплыву! Бляяяя...всё..окончательно себя не понимаю....

Да и ещё ве вещи...

1)серце перестало биться судорожно и мысли более менее успокоились,после того как он написал смс "Привет,моя прелесть,я рад что ты пришла сегодня"

2) Он подрос..точнее я бы сказал вырос..я была вахуе..честно...когда стояли рядом..оказалось что он теперь даже чуть выше чем я! Так непривычно пиздец..может кто из друзей меня и посчитает дурой после того как я всё это им расскажу..ну или посмеётся на счет его роста..но вот лично я в начале отношений не комплексовала из-за его роста. Коплекс по этому поводу начался тогда,когда захотела с ним прогуляться куда нить..тогда поняла что не смотримся!

Кому хватило времени и сил это прочитать-спасибо большое. Просьба говорить только правду по этому поводу..что мне теперь сделать лучше: забить или же попробовать сначала?  Поговорить с ним на чистоту или скрыть чувства и просто узнать каков он сейчас? стоит ли ворошить прошлое,стоит ли попробовать всё заново? стоит ли дальше добиваться своего счастья и так же проводить время в поисках нового парня,чтоб уже с ним построить отношения? (чувствую себя блондинкой с ДОМ2) Как бы вы сделали на моём месте?