и так...с чего начать то..хм...пожалуй начну с того,что за последнее время я очень много обдумала и пришла ко многим выводам.

1) я одинока...хотя нет..я чувствую себя одинокой. Да, есть друзья,есть родители,есть сестра...но..последнее время всё стало серым..с родителями я не близка, друзья не на столько близки,как хотелось бы иногда, сестра есть конечно старшая,но у неё своих проблем куча...вот появился человек, с которым я не чувствую себя одиноко,но чем больше мы с ним общаемся,тем больше мне его не хватает,тем больше я хочу с ним разговаривать...не люблю привязываться..а хотя....

2) хожу по улицам выпрямившись,высоко подняв голову...раньше были мысли.."авось кто нить влюбится в мои..хм..глаза допустим...можно даже улыбаться,может кто влюбится в мою улыбку" а потом..хм..я решила что мне это незачем. вот зачем мне чтобы в меня кто то влюблялся? меня и так уже любят (на сколько я знаю) 2 молодых человека..и что? я ничего не могу им дать..точнее могу но..нет желания а это приравнивается к "не могу". да и вообще...зачем чтоб меня любили? меня любят многие..те же родители к примеру...

3) на счет сумасшедствия. Вот если вы смотрели фильмы "Дряная девченка", "Сладкий ноябрь" и "Дарма и Грег" ну или слышал песню Noize mc "Давай приколемся" то вы поймёте образ девушки к которому я стремлюсь и которым восхищаюсь. "Хм..ты называешь мою необычность безумием? тогда ты не менее безумен чем я" (с)

Я тут читаю книгу Пауло Коэльо "вероника решает умереть" хм..выпишу пожалуй вам несколько вещей которые меня затронули:

"Сумасшедший-это тот, кто живёт в своём особом мире. Я расскажу вам притчу: Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды- и он сходил с ума.

Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума, кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но и полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.

Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошёл с ума и теперь отдаёт бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрёкся от престола.

В отчаянии король собирался уже сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала: "Давай пойдём к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они"

Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?

В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что её жители вели себя совсем не так, как их соседи. и король смог править до конца своих дней."

Эта история заставила меня задуматься...Вот допустим в этих фильмах...девушки ведут себя не как все: они орут, балуются как маленькие, смеются...

 

Это не беззаботность..их называют "чокнутыми" но..хм...во мне всегда было это безумие, было много моментов,когда я делала что то непохожее на меня, или необдуманно, и изнутри как будто поднималось что то,но меня то ли успокаивали,то ли останавливали,и это что то уходило опять в глубины души. Я хочу совершать "безумные" поступки. Взяла свлово "безумные" в ковычки,потому что для всех это безумие,а для кого то это норма. Хм...все безумны по своему: у кого то свой собственный мир, кто то готов на нереальные поступки, а кто то (которых называют нормальными) плывёт по течению жизни,говоря что так и надо. Они так же безумны,..зачем надо каждый день жаловаться и затрагивать каждый день тему того "зачем придумали законы? не хочу жить по законам, не хочу быть как все" и в то же время планировать: закончу школу-пойду в институт-получу образование- найду хорошую работу-женюсь\выйду замуж- появятся дети-дам им хорошее воспитание и обеспечу их будущее. Это же элементарный шаблон. Я лично не хочу жить по шаблону, я хочу море эмоций..пусть они будут и не позитивными,зато эмоциями. Без них жизнь скучная и серая. пусть я никогда не выйду замуж,но я добьюсь всего во что верю и что желаю, у меня будет море любовников,море приключений и эмоций. вот. Я как то уже сказала сама себе "В моей жизни есть план...вы скажете что это скучно,но вы мыслите примитивно..мой план: исполнение всех желаний и никакой предсказуемости" Я не хочу как все...я хочу как Я. ))) я хочу жить так как я придумаю) я придумаю себе жизнь)   И так..какой же вывод: в каждом из нас безумен,но кто то этого боится и скрывает,кто то показывает,а кто то делает безумные поступки,но в меру, чтобы тем людям которые подчиняются закону не захотелось позавидовать Вам и изолировать от этого мира. Все мы когда нибудь в своей жизни признаемся себе: "Мне на тот момент просто не хватало немного безумия". А ещё я перестала бояться сойти с ума.

  

4) мне кажется я путаю мечты и целями. вот хочу я уметь танцевать танго, хип-хоп, играть на гитаре,петь,фотографировать и купить себе кучу шарфиков. Но..это же вроде цели? не так ли? я принимала это за мечты..но...они реалистичны..я этого могу добиться, я верю в себя..а вот что такое мечты??? скажи мне пожалуйста!

5) я разная))) иногда самопознание-сложная вещь. и тогда нам говорят друзья или незнакомые нам люди, какими они нас видят,а мы накладываем как трафарет это на себя и сверяем с тем что мы чувствуем. Мне тут один человек сказал что я разная. И если у остальных это называется эмоциями: ну допустим любая девушка..может быть милой, если её рассредить-будет злой, огорчить-будет грустной или будет плакать. И что? я такая же,все такие. Но оказывается нет) Этот человек, видит меня совсем другой. если у всех это называется "эмоции" то у меня они конечно тоже есть,но у меня есть отличительная черта..захочу я быть милой-я буду ею..месяц или два...потом ударит мне в голову быть грубой- и я буду грубить,я буду надменно смотреть на всех и доказывать что я выше, захочу быть уязвлённой- найду себе парня и буду несколько месяцев уязвленной, слабой. и это не значит что я буду делать вид что я слабая, а значит что я буду слабой,именно буду такой...а через несколько месяцев это пройдёт и я буду другой. забавно))) первый раз такое про себя слышу)

6) этот же человек, объяснил мне, почему я так мучаюсь со своим поведением...хм..в общем ща всё поймёте.

"-А что заставляет человека презирать самого себя?

-Наверное трусость. Или вечная боязнь провала, страх не оправдать возложенных на себя надежд. По сути, большую часть собственных эмоций человек заменяет страхом."

это опять таки выписка из романа Пауло Коэльо. Мне объяснили, что во всём виноват страх. Я боюсь всего,я это и раньше признавала периодически,но не осознавала до конца. Меня сравнили с маленьким намокшим котёнком,который уже никогда не поверит людям, и которому ничего не остаётся как прятаться в угол и оттуда шипеть на людей,подносящим к нему руки. Теперь каждый раз когда я скажу на что нибудь доброе "да ну тебя,прекрати" мне отвечают "не шипи" )))

7) возможно мои танцы,а возможно и то, что я всегда дружила с девочками,которые по моему мнению ахуенно выглядели привело меня к тому что мне нужна постоянная оценка со стороны. вот постоянно. это ужасно, это невыносимо, сводит с ума.что бы я ни делала, я хочу слышать одобрение..если его нет,у меня паника и я всё переделываю. надо учится делать всё самой ни на кого не смотря. вот) допустим раньше, когда я только задалась целью научится играть на гитаре, у меня возник вопрос " а зачем это мне? для кого?" но вот совсем недавно,когда я обдумывала всё выше сказанное,ко мне пришёл ответ. я хочу уметь это делать!!! просто хочу уметь. возможно это никогда в жизни мне не пригодиться,но так я удовлетворю собственное любопытство и желание! для себя..для себя..хм..знаете психологический тренинг типа : встать перед зеркалом и повторять (например) "я успешная красивая женщина у которой всё получится" или "я хочу себе умного,образованного,аккуратного мужчину со светлыми волосами и зеоёными глазами" психологи почему то утверждают что это действует на развитие дальнейшей жизни. повторять надо каждый день) кароче ладно..это всё что я хотела сказать..

Когда-нибудь утихнет боль потерь
Залечит время в сердце злые раны
Ворвется солнца луч в распахнутую дверь
И озарит мой дом – печальный и усталый
Но невозможно эту боль преодолеть
И сердце разрывается на части
Я не могу молчать, но надо все стерпеть
И, стиснув зубы, я сдержу свой крик ужасный (с)

P.S.Это не мои слова,это текст песни.

Кать,  я хочу сказать тебе огромное спасибо за то что ты,после некоторого нашего "перерыва в общении" появилась вновь. Спасибо что зажгла во мне снова ту жизнь,которая пропала после инцедента с Рустом. В те каникулы,когда мы ездили..ну или хотели съездить в разные места Москвы...именно тогда всё началось. У меня, благодаря тебе появились мечты, желания,цели. Я во многом брала пример с тебя, я хотела быть такой же уверенной в себе как и ты. Во мне течёт твоя кровь...это не даст мне забыть о тебе..никогда.

Мне очень больно осознавать что теперь ты не будешь меня всеми силами поддерживать во время экзаменов и поступления, не будешь выслушивать мои глупые и смешные сомнения в себе, не будешь давать советов, как правильно поступить, не будешь давать периодически "подзатыльников" которые мне всегда так помогали идти дальше, не останавливаясь. Благодаря тебе я много приобрела и абсолютно ничего не потеряла,потому что именно ты собрала меня по кусочкам...

мне больно это всё понять,

мне жаль что всё так получилось

мне ревность эту не унять

непоправимое случилось...

влюбилась девочка моя

упала в омут с головою

нет места больше для меня..

нет времени мне быть с тобою,

Прости за то что накричала,

Прости я понимаю всё,

Большого счастья я желаю..

Теперь твоя душа Его!!

Просто ты сейчаз была не права лишь в одном..ты не рядом уже. сегодняшняя встреча это показала..я не про Сашу сейчаз. Ты меня перебила во время моего очередного нудного рассказа...я не знаю заметила ты или нет. Ты несколько раз меня перебила...а раньше ты терпела и выслушивала всё что я говорю. Это уже знак..и это не глупость. Я тебя знаю (конечно не так хорошо как Он) но всё таки знаю. Так же ты стала периодически отвечать мне не так как раньше (этого ты точно не замечаешь по этому я тебе рассказываю). если раньше ты пыталась вникнуть в проблему всецело, понять всё до последней соринки, то теперь ты говоришь вещи которые я и так понимаю,нет конечно были как то разговоры когда ты говорила искренне как раньше, н ов основном ты искренняя,но уже не так...у тебя теперь есть своя проблема,своя головоломка, своё счастье...Ты уже не рядом...Это стихотворение тебе! именно тебе...

сегодня была моя последняя попытка повернуть время вспять..но уже ничего не изменишь..да ты всё так же живёшь в отрадном, да ты всё так же ходишь в школу,на танцы, да мы можем ещё много много раз видеться и много лет дружить...но теперь всё будет по другому...из-за этого эта моя паника..я элементарно боюсь что то менять,кого-то отдавать или терять частичку кого-то

я не знаю помнишь ты или нет,но раньше,после нашего первого знакомства,я что тебя, что Женю вечно чему то учила,оберегала...я считала вас "моими девочками" ))) теперь это вызывает улыбку...глупо звучит но вы выросли морально и стали учить меня...но не смотря на это я все равно тебя всегда буду считать "моей девочкой" )))

Теперь я стала размазнёй((( в общем...спасибо тебе огромное человеческое за всё!!!!!!!! Я очень люблю тебя!!!

НЕНАВИЖУ ТИКАНЬЕ ЧАСОВ! как на зло,подарили часы которые тикают жутко громки и папа починил часы в моей комнате на стене. аррррр...ненавижу тиканье это! напоминает о том что время идёт((((((

как ты вычислил мои слабости??? (с) я тебя боюсь...но теперь я боюсь не только проблемы,но ещё и убежать от неё...

-я не такая как все твои предыдущие..по этому и интерес ТАКОЙ!!! хм..хотя..всю люди опираясь на такое суждение выбирают себе партнёра...

-получив эти слова решил отправится спать попробовать забыть их и смирится но не смог.Не очень люблю что то доказывать но судя по всему надо делать иногда и это. Послушаи я не из интереса выбрал тебя мне может быть интересна любая прошедшая мимо.Но она мне не будет нужна не смотря на то что она индивидуальна и в неи тоже есть что познать.И я выбрал не партнера я выбрал тебя!ту что поюлбил.Ха вот словцо Партнёр блин напоминет то как обезьян спаривают партнер может быть половым но та которую любишь она не партнер ....человека можно познать целиком во всех смыслах знать о нем всё каждую черточку каждыи аспект характера да? интерес прошел познал человека но разве это подрузумевеат ,,прощание,, НЕТ! всегда будучи с тобои вместе ты оставалась для меня идеальнои недостатки достоинства изъяны внешние внутренние они есть у всех у всех они одинаковы и индивидуальны мы все одинаковы и в тоже время разные я не выбирал партнера я выбрал тебя...я понял то что из океана лиц выделяется лишь твоё то что из всеи этои серости каждыи человек индивидуален не секрет и для тебя но ты это не признаешь пускаи сеичас но рано или поздно поимешь...так как я мог ,,из интереса,,выбрать индивидуальность из океан
а этих уникумов?очень просто ты стала мне необходима ты твои глаза руки губы твои недостатки достоинства твоя предсказуемость и не предсказуемость порывистость и спокоитсвие...а ,,партнер,, черт ведь партнера можно выбрать для секса и быть с ним механически и я не говорю то что я не жаджду тебя и твоего тела я говорю то что партнерство это не то ! понимаешь даже грубыи физическии пример твои глаза они всегда всегда будут разными для меня в них отпечатались радости и печали счастье и грусть мечты и надежды победы и поражения и это поддталкивет на волнения на познание того что за маскои каждыи день мы меняемся даже я даже ты и интерес тут совсем не причем и тем более партнерство.Все люди каждыи день меняется а из этого тоже слудет то что интерес будь он или нет не пропадает но дело не внем дело в том что нельзя судить ординарно а ты это делаешь ты ставишь клеимо не вдаваясь в клеменное ты пытаешься бежать от того что нужно принимать и что нужно изменять так нельзя нужно ломать всё но делать лучше то что вокруг то что рядом а поиски чего то они бесполезны нет обсалютнои истины мы всё всегда строим сами ,,идеалы не нужно искать их нужно создать,, это разве мои слова? поими лишь ты и то
лько ты строишь всё вокруг себя а эти поспешные выводы которые ты делаешь так нельзя какими бы вдумчивами тебе не казались твои размышления перед этим...нужно сто раз взвесить и понять то ли это или не то....не такая как твои ну и слова ты не такая как все потомучто все мы разные...и извините меня но с такими вот утвержденицами я мирится не хочу ... все люди выбират для себя вторую половину совершенно по разным признакам....они физичиские они маральные они сводятся ко всем чертам этого человека....

Роза,например, ещё бутоном знает, что она распустится розой, щенок с рождения знает, что он вырастет в собаку.Щенок не терзается тем, что не станет козой и лошадью. И только человек мучительно всю жизнь ищет, в кого он должен преобразиться, и часто так и остаётся недовоплощенным. А ещё чаще отбрасывает своё явное предначначение и гонится за призрачным. Так, может свобода выбора- это не дар Божий человеку, а наказание? Может, хорошо, что столько людей с рождения поставлены в такие жесткие условия выживания, что им и в голову не приходит думать о своём предназначении, и только годам к сорока, когда первый шок от жизни стихает, человек оглядывается и спрашивает себя: туда ли я шёл все эти годы, в своей ли компании и за тем ли? (с)

"Моль для гламура"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

такое ощущение что связали руки за спиной. чувства полёта нет,чувства подения тоже..просто как то непонятно. 

желание видеть в людях хорошее не делает это правдой, боязнь видеть это-не делает ложью(с) хаус

Вырываясь на свет из разорванных снов,
Разгоняясь до ста морских узлов,
У бездонной стены мы находим ответ,
Разбиваясь о слово - нет, нет, нет.

Почему иногда я становлюсь маленькой, а останавливаюсь только тогда когда меня обидят, только это меня останавливает((( странно...раньше такого не было. а ведь некоторые отрекаются отдетства в возрасте далеко за 30! я одну такую знаю ;)
и ещё одно..как поверить в себя?

Сомнение - отчаяние мысли; отчаяние - сомнение личности. С. Кьеркегор

зачем? зачем они мне? ваши слова! Некоторые из них для меня что то значат, но их пишут! понимаете? пишут..либо здесь! либо в контакте!, в аське!, где угодно! либо их мне говорят! Но они есть, они существуют, они витают между нами! а Ваших нет! их нет, вы можете что то себе промычать под нос, не более! А мне не хотелось бы, чтоб в мою жизнь лезли ваши глаза! Можете меня считать надменной, но мне плевать. это ваше мнение, а не слова! Со словами ещё можно иметь дело, но мнение..хотите его оставить при себе, оставляйте, но не про мою жизнь! Довольно! Закрываю дневник от тех, чьё мнение не высказывается здесь, что означает, то что я о нём не знаю, что означает, что оно мне ничего не несёт! вывод: оно бесполезно!

Зачем, вот зачем покупать пироженные, печенье в шоколаде, сиропы с фруктами, кучу соков, готовить мой любимый салат и жареную курицу, и главное оставлять это всё на столе в открытом виде в то время когда я ем целый день только какое то говно под названием "4 злака" которое надо залить водой и поставить на 3 минуты в микроволновку...меня сейчаз смогут понять только те, кто ел это. Я конечно понимаю что они меня не уважают, это понятно стало ещё 2 года назад, но я ни за что не поверю, что они не догадываются что мне не легко сдерживать себя,у меня сводит желудок,этим говном что я ем не наешься абсолютно,а на зло они это точно не делают, хотя нет..отец возможно и делает, но не мама,она бы не стала. бля а ведь ещё 3 дня терпеть это издевательство.

Ну что...я дома) Вчера утром вызвали скорую, они меня посмотрели,повезли на тимирязевскую в стоматологическую клинику. Я ходила вся такая блатная по этой клинике в сопровождении двух людей в форме "Скорая помощь" отдали меня врачу. Он мне рот руками изнасиловал бля. он туда чуть ли не двумя руками лез, зато стебался пиздец) Я еле себя сдерживала чобы не засмеяться. мне сказали "ешь всю невкусную пищу" )))) типа чтобы слюна не выделялась,а ещё когда он там во рту лазил...он сказал "ща я полезу дальше,если будет тошнить подними левую руку" хахаха..пиздец...ахуеть..мне хуёво а они стебуться..так ещё вокруг стажёров дохрена, ко мне и так в рот двое лезут,так ещё вокруг человек 5 и все смотрят что там эти делают.

мариша сказала что это мне ещё повезло что мне зубы смотрели..а она как то попала когда на приёме у гинеколога стажеров дохрена было. пиздец))))))))) прикиньте сидишь так..а все стоят и смотрят. а ты типа "эээ..и вам всем тоже здрасте" ))) ахуеть. кароче у меня за 2 дня столько эмоций..что пиздец)

Теперь вот антибиотики пью и холод прикладываю.

А..ещё кстати...загон новый: мало того что ме оказывается молодые люди в форме нравятся( ну это для некоторых уже не секрет,но раньше были только оффицианты и повара). Так вот теперь мне стоматологи понравились, говорю же там стажеров хуева туча была, так меня мой доктор тоже прильстил..ааа...это похоже на психоз какой то...у меня походу запросы с каждым неудовлетворённым годом растут все выше, при чем по планке возраста. То есть я вся такая ненакрашенная, с грязной бошкой,зализанной назад ободком челкой, благодаря чему видны подростковые прыщи, с упухшей мордой, в грязной провонявшей кофте какой то, с уродскими ногтями и т.д.( просто учитывая мои боли в щеке мне было не до того чтобы привести себя в порядок) сижу перед ним,он копается у меня во рту, а я кошусь на островочек завитушек,виднеющихся из-за треуголника растёгнутой слегка рубашки у него на груди и улывливаю едва доносящиеся ароматы его одеколона, черезчур резкие,но отчего то слишком знакомые. Пиздец..Боже...я сошла с ума! полюбому...это бред. полный! Я не знаю что мне делать..хотя нет..знаю..как бы сказал один мой друг после тяжелого вздоха и уставшего взгляда на меня: "Тань,найди себе уже парня какого нибудь..хотя бы для ёбли..и всё пройдёт" хахаха....аа..бля пизда мне. кароче в понедельник пойду в эту поликлиннику подготовленная, я надеюсь конечно что я увижу его в последний раз( я же не хочу чтоб у меня опять были бы какие нибудь серьёзные проблемы), и вообще он меня врятли запомнит (он меня запомнил бы только в том случае если бы я пришла бы к нему вообще без зубов в таком то возрасте) но я же люблю удивлять! От этого кровь быстрее по венам бежит!

P.S. Ой...чуть не забыла..спасибо огромное всем тем, кто уже собрался меня навестить в больнице))) Мариша вчера вообще сказала что собиралась ко мне сегодня, привезла бы сигарет мне))) пиздато) так расписала нахождение в больнице, что я аж захотела туда) ну в прочем уже не важно. просто хотела сказать спасибо)

Единственным моим желанием в течении целого дня было: лечь и поспать. Голова раскалывается, температура высокая, на шее какая то опухоль. Лимфоузлы или как их там. кароче прошла кучу врачей, вывод: сейчаз вызовем скорую и меня положат на лечение в больницу. Если будут осложнения с этим нервом, или узлами..или что там,то может быть загноение, может быть будет операция, а платная хирургия за это не взялась,т.к. им сыкотно..типа сонная артерия рядом. Кароче...кладут меня в больницу...ахуеть. а я гордилась тем что никогда там не была(((((

она:

либо становится существом которого тошнит и от которого тошнит

либо становится жутко смешной, нелепой и поэтому милой

...хотя здесь можно долго перечислять. но я считаю..когда напивается девушка-это круто!

ну так что..завтра осуществим? м?

чем дальше ты, тем меньше в тебе меня,тем больше я отстраняю от себя всё то что было связано с тобой,чтобы не было так обидно и одиноко. извини..наверно я собственница.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Научите меня нервно и аристократично курить,прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла,путать дымом шелковые шторы,и возможно я смогу красиво признаться вам в любви,а пока-увольте,но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу...
©

 

 впереди ещё так много всего. Надо перестать плыть по течению жизни и взять всё в свои руки, но так страшно..как никогда

надоело учится...ахуеваааааю

1)не могу не написать,даже чтение книги бросила ради этого. что то вроде вдохновения..знакомое чувство какое то, жаль что не то...
в общем инстресно получается..вроде планов на дальнейшую жизнь дохрена, к примеру: житье в питере,хотя бы на два месяца каникул, учение танцам, хождение на фитнес а точнее на стрейч или как там это называется..одним словом планов вроде много,а вот выполнишь ты всё, или устанешь и решишь передохнуть и получится такой момент (внимание,представляем что нам уже за 30) что делать нечего..вот просто нечего..некоторые согласятся на ожирение перед телевизором, а другие..что делать....хм...вот это задача так задача. а это важно как ни странно. реально нужно найти себе занятие. сейчаз кто то скажет: "да куда не плюнь,везде есть что поделать" а вот и нет..уверяю.
2)не рискнула написать это у неё в дневнике,так что напишу сдесь.
Некоторые говорят "ребят не обращайте внимание на эти мелочи жизни,поверьте когда вы подрастёте,то поймёте что это было не важно" эээхххх *тяжелый вздох* как же все таки легко вертеть языком! видимо она просто никогда не ростила ребёнка. потому что дети нас многому учат. и мой племянник меня научил...хм..попробую объяснить. Для маленьких детей даже то что у него из конструктора не получается сделать вертолет или автомат это уже глобальная проблема,причина нервов и может даже срывов. а для нас это пустяк..абсолютный! Ему же не скажешь "поверь в будущем тебя это волновать не будет" потом для подротка проблема-лишняя двойка допустим. Это нас тоже не будет волновать в будущем,но сейчаз же не будущее..сейчас настоящее!!!!! вот! открой глаза детка, конено в будущем нас это не будет волновать,но сейчас нас ЭТО не волнует,нас волнуют конкретные проблемы в настоящем! кароче надеюсь что объяснила.
3) вспомнила! МЫ с сестрой пришли к выводу: всю жизнь каждый день надо куда то идти! пздц. Маленьким-в садик, подросткам-в школу, взрослым-на работу. ну конечно есть дни когда никуда не надо,но их в несколько, бы даже сказала много раз меньше чем тех, которые заняты хождением куда либо.
4) я вот тут спорила с одним мальчиком из можайска на счет ленивости москвичей. он утверждал что мы слишком ленивы и ничего не хотим делать,а я утверждала,что по сравнению с другими городами России москвичи постоянно куда то спешат. я лично была во многих городах России,по крайней мере в близлежащих городах и там люди все идёт совершенно спокойно и умиротворённо. никуда не несутся,не опаздывают. а москвичи всегда. вот. не знаю к чему я это..ну как обычно

1) я заболела( ужасно. я предчувствовала..я сняла мой крестик. для кого то это может звучать глупо,но когда я его снимаю, через несколько дней мой иммунитет настолько ослабляется,что малейший вирус (у меня сестра только недавно болела) и я чуть ли не умираю. Сегодня сняла с шеи кулончик,который носила вместо крестика,так такое ощущение что пол боли как руокй сняло,потом одела крестик,температура сразу спала, есть захотела..кароче пришла в норму. странно...
2) недавно посмотрела подрят Дон Жуан, Роковое число 23 и Мои черничные ночи. хм..пиздато одним словом. а сегодня смотрела "Чарли и шололадная фабрика" так первую половину фильма всю проплакала..тупая болезнь..нервы одни..что со мной? (((
3) в понедельник мне будет уже 17. старею( и одновременно жутко боюсь..всего что мне предстоит((( ппц

я...даже не знаю что сказать тут. Просто сранный период в жизни и ни с кем делиться не могу..вообще ни с кем..только если через силу, но с другой стороны хочется..очень хочется чтобы кто то помог...нет..не могу... зря...блять..нет не могу

даже нечего больше добавить...

Иногда так хочется сдаться...

Сразу вспоминается фраза Кати " у всех вокруг всё хорошо, а у меня полное гавно"... теперь не ей а мне подходит эта фраза

Новый год все встретили заебись(по крайней мере мои знакомые все) кроме меня. 

Скучаю по Катьке..жутко скучаю =((((

Иногда так хочется сдаться...

Хочеться сгореть,расстаять,исчезнуть,распылиться по ветру..что угодно..но чтоб меня не было. Ебаный суицид..бесит. Фу нах...прочь из моей бошки!!!!!!! ..сошла с ума(((( сойти с ума-самый большой для меня кошмар! я живу в кошмаре. хочется лечь и умереть..

хех..как это не звучит странно...несколько лет назад я пообещала Кате что ничего с собой не сделаю. После того мы с ней и срались, и не общались..но я всё равно вспоминала об этом обещании и до сих пор его помню...забавно...

Да пошло оно всё к черту! вот так...приедет Катя, мы развлечемся, справим нормально с ней новый год, найду себе инст в конце концов, уладятся отношения с отцом..хотя бы на время (сомневаюсь что с того дня он зарекся пить)...

Иногда так хочется сдаться..

но я перебешусь и всё будет как раньше ( не шикарно,но хотябы не так хуёво)

Счастья Вам всем))) хи)))) я дура)))

28 декабря- нажралась с Катюшей, Наденькой и Женечкой.  было ахуенно!

29 декабря- уехала Катюша, отец нажрался и выгнал меня из дома, ночевала с Маришей у Димки( её нового парня, кстати с которым меня она когда то хотела свести)

30 декабря- проснулась в чужой квартире, в мужской футболке, от того что меня пробудил Дима. Погуляла с Женькой, посидела дома,посмотрела "Париж, я люблю тебя" поняла что мне как то хуёво становится. Ночевала у сестры в квартире,пока та ушла к Димке ночевать.

31 декабря- проснувшись поняла что полный пиздец. я заболела, при чем конкретно(((( Мама сказала чтоб я ехала домой. я приехала,отец ваще ни слова не сказал. Теперь с ним не разговариваем.

пиздато я встречаю новый год. ваще "ахуенная" атмосфера,настроение и самочувствие. Ну чтож....

Всех с наступающим! Удачи вам и счастья в Новом году, а главное чтобы все надежды ваши в следующем году испонились, и чтоб Ваша сказка стала реальной! ))))