Я редко подпускаю людей на такую дистанцию, чтобы обижаться на них, если они про мя забывают. Но бывает так что я хочу забыть человека, но не получается... А когда он забывается, а потом внезапно вспоминается, то я чувствую горький привкус вины... Хочется попросить прощения, но не можешь найти  в себе силы и этого человека. Даже забавно как-то... только по черному забавно. Ещё я думаю, что никогда не выйду замуж, даже не буду жить в гражданском браке. Я не смогу подпустить человека настолько близко. Да и зачем ломать себе этим жизнь?.. Этот "человек" будет от тебя требовать за частую то, что дать не смогу, зачастую не будет пытаться понять... Зачем себя мучить, а потом винить?.. Потом эта "вторая половина" потребует завести детей... Только этого не хватало. Я не собираюсь этим рушить жизнь себе и кому-то ещё Я не ответственный человек. Я не отвечаю даже за себя, не говоря о ком-то. И я не думаю что к годкам этак 30 что-нибудь изменится. Я и так слишком много думаю и мне это портит жизнь, а безответственность вносит хоть какое-то разнообразие... хотя, это безоотвественность бывает показной. Моя мама уже мечтает о внуках, моей старшей сестре 25 лет. И выходить замуж она не собирается... Да в этом виновата современная жизнь и давление родителей... Современная жизнь давит на людей своими аспектами (например красивая внешность), а родители считают Лесю ребёнком...  А самое обидное, иногда и не доверяют. Вот анализируя это я с дрожью думаю о том, что когда я закончу школу, то меня ещё не будут воспринимать так, как надо.. Ладно, школу я закончу, когда мне и ещё 18 не будет, но потом?... Когда я буду в колледже или в институте мне тоже не будет...свободы?.. Нет, свобода не то слово... Независимости. Это слово ближе по значению. Мама хочет чтобы я шла на врача или в крайнем случае на юр-фак... Знаете, не этому не к другому у меня страсти нет. И вообще от меня требуют не возможного. Да, я учусь в 8 классе, значит наследующий год мне сдавать экзамены и, следовательно, уже готовиться к поступлению в институт или колледж, но сейчас я решить не могу.  Мне только тринадцать, понимаете?.. Все волишь 13, и от меня требуют решить то, что не могут решить 16-18 летние. А идти куда хочет мама, я не хочу. Это напрягает. Я не принадлежу к тому числу людей, которые с пяти лет знают, чем они будут заниматься. Я не такая. Я не постоянная. В принципе, я очень зависима от окружающих и не только от них. В школе мне говорят, что мне надо быть актрисой(говорят, естественно, приятельницы), что у меня есть задатки (ага, но забыли такой важный аспект, как внешность), но к этой профессии я тоже не склоняюсь. Зачем мне она?.. это не для мя. Классная руководительница, по моему, убежденна, что из меня вообще ничего путного не выйдет. Людка... м с ней очень давно разговаривали на эту тему... Но выводы могли уже изменится. Вообще мя это очень напрягает.

 

*ушла за кофе*

 

Пока я ходила за кофе, ход моих мыслей уже изменился.... Да, разум затормозить в ручную нельзя. О чём я?.. *пытается поймать убегающие мысли за хвост* Компьютер.  С помощью Интернета я нашла новых друзей и знакомых. Это приятно. Но в последнее время, я меньшие сижу на форумах, теперь я как-то больше читаю... Чтобы отвлечься. Всё-таки общение требует "себя", а чтение какой-то бурды нет... Но иногда место "бурды" попадаются вещи, которые заставляют себя изучать... Я одновременно люблю и ненавижу это. Люблю, потому что это приятно и цепляет, заставляя разбираться в себе, а ненавижу из-за того, что разбираясь в себя я впадаю в апатию. Да-да, именно в апатию, а не в депрессию. Даже когда я ездила в Париж,  я была апатична. Никакого возбуждения.  Голая холодное стенка. Это так давит... И самое главное смотришь как через стекло. Всё по барабану. Часто забредают в голову мысли о суициде, но знаете, я как-то ненормально это рассматриваю. Да, я думаю о суициде, но думаю не о своей смерти, а как о... факте. Скорей всего так правильно сказать. Я думаю, что будет если я сведу счёты с жизнью, что будет если тот прохожий или рядом сидящий человек. Иногда я так увлекаюсь этой мыслью, то даже разбираю каким способом можно мне свести счёты с жизнью. Что я должна сделать, до какого состояния довести себя, что  могу потерять, а что приобрести, думаю будут ли по мне скучать, думаю что будет  за чертой. И самое главное( и самое шокирующие на мой взгляд) то, что я думаю абсолютно серьезно. Я даже рассматривала вены на руке, думая, какую именно из них надо надрезать, чтобы погибнуть, а какую чтобы остаться жить. Меня это пугает. Я пугаю саму себя. И в этом есть что-то забавное... Я думаю как можно свести с чёты с своей жизнь, думаю над этим абсолютно серьезно, но не собираюсь это делать. Это апатия. Я ненавижу апатию. Никаких чувств. Никаких эмоций. Пустота. Стена. Кажется, что я уже мертва. Самым апатичным для меня был прошлый год. 7 класс. Меня называли готом, честно говоря, против этого я ничего против не имела... было всё равно. Меня задавили одноклассники. Меня раздражала моя внешность( и до сих пор раздражает, но уже в приемлемом количестве... в прошлом году из-за этого я сильно психовала). Я не могла общаться с людьми. Я не видела в них ничего хорошего. Раздражала Людка, на которую стали обращать внимания мальчики. Если бы она не стала этим хвастаться, то я бы особо внимания не обращала, но, вы, всё вышло по-другому.  Моя страсть, одержимость Кондратьевым переросла в какую-то больное чувство, которому я не могу найти определение. Мои комплексы ударились в робость, стеснительность, которая ,душила меня (и душит сейчас. Я не смогла от неё избавится). Это угнетало. Агрессия. Время от времени я становилась очень ранимой... Мрачность. Истерики. Непонимание. Полный букет. Честно говоря, если сравнивать, то я немного ушла вперед от прошлого года, но не далеко... Ой, как не далеко. И знаете, что меня угнетает больше всего?.. Нет, не робость, которая засела у меня в печенках. А как раз это "больное чувство" к Кондратьеву. Я не смогла от него избавится.

 

Всё началось в пятом классе, точнее в конце пятого. Мне 11 лет. Я не зафиксировала тот момент, когда мне именно понравился Кондрат. Я только помню, что мы с Людкой стояли на перемене на первом этаже в коридоре, которой вел в столовую. Людка мне о чём-то рассказывала, но тут прошёл он. Обычный парень. Он ничем не отличался от других. Среднего роста, в чёрной кофте, растрепанные, сальные, коротко стриженные волосы, синие джинсы, на которых висела цепочка. Самый обычный парень, таких можно найти выше крыши. Но мне он понравился, на мою беду, он понравился и Людке... Я до сих пор не знаю почему я так одержима им, и почему мне он понравился. Но всё по порядку. Сначала я упрямо не признавала, что он мне нравится. Очень упрямо. Излишне упрямо. А Людка на оборот, на этой же неделе мне брякнула, что она влюбилась в это типчика. Ладно... Потом всё как то слилось... Каникулы.  Новый учебный год. 6 класс. 12 лет.  И тут всё началось. Бесконечные побеги по школе, чтобы откопать Кондратьева, чтобы полюбоваться на него (не спрашивайте меня, на что было любоваться). Я ещё не признавала, что он мне нравится. Я даже смогла разузнать в каком классе он учиться и его имя и фамилию( до этого мы его звали вполне условно как-то на "Г"). Но я сломалась. Призналась Людке. Она особо не восприняла это всерьез, но попыталась меня с ним познакомить. Думаю не стоит говорить, что он меня послала на все 4 стороны?.. Я сказала Людке, что он мне разонравился, что я в нем разочаровалась. Но каким-то образом про это узнал весь класс... Упустим. Конец года. Я разбила сердце одному юноше... Я очень переживала из-за этого. Мне было так плохо... я хотела извинится, но Людка сказала. что глупо извинятся за чувства, которые не выдержали. И тут ещё вмешалось моё упрямство и гордость. А он переживал. Я же его растоптала... Почему я тогда не извинилась?.. Почему не смягчилась?.. Мне до сих пор горько, когда я это вспоминаю. Нет, чувства были, но были они слабыми... очень слабыми... Если он не был так напорист, то могло быть всё по-другому. Но, увы, всё вышло так. Я испугалась, и всё.  7 класс. Здравствуй, апатия!.. Здравствуйте, истерики!.. Моя одержимость Кондратьевым переросла в это "больное чувство". И он сам изменился. Вытянулся. Стал очень высоким. Я пыталась привлечь его внимание, но когда Людка полностью адаптировалась, то я поняла что мну ничего не светит. Стала молча страдать. Людка время от времени спрашивала меня, нравится ли мне он, и каждый раз получила разный ответ. Глупо. Всё это было очень глупо. И горько. Да, мне нравились другие мальчики, но те чувства никакое сравнение не шли с чувствами к Кондрату.  Я же говорю, больное чувство. Я даже не ревновала. В обще прошлый год был очень тяжелый... но подробнее об этом в следующий раз. Сейчас Кондрат учится в другой школе, но всё-таки иногда приходит в нашу к друзьям. Людке я говорю, что мне нравится Помидорка( он мне и в правду нравится), вроде она верит... Ей нравится Подшибякин (педик несчастный), но всё-таки она говорит, что Кондрат до сих пор у неё вызывает сильные чувства. Честно говоря, видно что ей нравится и Подшибякин и Кондратьев... Вся соль в том, что Подшибякин полностью противоположен Кондратьеву. Неправда ли странно?.. А я... гм... Помидорка симпатичный, даже очень, самоуверенный, на сколько я могу судить по его поведению, но он оказывает не двусмысленные знаки внимания Людке. Какая ирония!.. Я уже смирилась, и даже не пытаюсь привлечь его внимание, опыт  с Кондратом очень свеж.  Честно говоря меня задевает один факт, Людка не понимает что мне очень обидно( чтобы не напечатать больно), когда это происходит. Она смеется. Да. Вот так. Она даже устроила с ним переписку через компьютер№4 на уроке информатике (каждый чел. создал свою папку, она нашла его папку и таким образом они переписываются). И рассказывает мне, что и как. Зачем?.. Она что не понимает?.. И больше всего меня злит, что это она обусловила тем, что всё это ради меня!.. Не надо!.. ну не надо так!.. Я только кажусь такой, на самом деле мне...

 

*ушёл за второй чашкой кофе*

 

 Гм... Это третья чашка кофе за день и вторая за компьютером. Что ж поделать, пока папы дома нет можно себя побаловать. Я отредактировала немного текст в Ворде. Надею сь теперь ошибок и опечаток не теперь не так много=) На сегодня всё.