В колонках играет - Ария- "В поисках новой жертвы" (альбом)

Настроение сейчас - падаю в нирвану...

Какое блаженство.... Я проснулась час назад, выспалась, снова придумала какую-то безумную фантазию, в которой были задействонны Вайсс Кройц и мои герои... А сейчас сижу и слушаю Арию...мммм.... я в падаю нирвану.... И даже телек сестры не раздражает... ммм.... "Ты угодишь от погонь..." "сквозь лед, сквозь огонь..." ммм что за прелесть.... гитары....

В колонках играет - Ария-"Вампир"

Настроение сейчас - Такое сякое=)

Люка сегодня приходила ко мне=) Побесились классно=) Сначала по болтали, потом, когда родоки ушли в магазин, пошли пить чай. Выпили, она чай с мятой, а кофе. Потом... я стала её совращать на яойчик=) На компе дала ей мангу(коротенькую) почитать, потом она полчаса ржала, когда рассматривала картинки, потом мы сней лазили по инету и читали всякую фигню(которая состояли из фан-фиков по Вайс Кройц=). После мучили цифровой фотик=) Я показала свои фотки, который сделала на НГ, её порадовало. Я потом щёлкал её, а она мя=) Всё это безообразие кончилось тем, что я случайно сделал видио ролик на 5 секунд( а на большие не хватило бы места).. Ох... мы тама угорали. Пошли потом всё это дело скидывать на комп=)  Теперь я хочу выставить это в днев, а не получается.... Гм.. постоянно одно и тоже "Невозможно отобразить страницу"... Ыыы... Кстати, кто-нибудь знает, как выставить видео запись в инет?..

Я почти всё понела!!! вы понимаете?... Я почти всё понела!!! Ура!!!! *прыгает* А казывается я не такая неуч!! Да, да!!! *жмурится*

<ahref="http://guru.theotaku.com/view.phpaction=retrieve&id=110"><imgborder="0"src="http://guru.theotaku.com/results/110_Lucifer.jpg"alt="QuizResultProvidedBy:theOtaku.com."/></a><font size="1"face="verdana"><br /><ahref="http://guru.theotaku.com/view.php?action=retrieve&id=110">WhatAngelSanctuaryCharacterAreYou?</a>
<br />Hosted by theOtaku.com:<a href="http://www.theotaku.com/"><strong>Anime</strong></a>.Done right.</font>

Странный результат... Ну и фиг=)

Майн систер нашла новый способ, как мя можно заставить поесть=) Она плюхнула передомною тарелку плова и сказала, что если я это не съем то она сегодня меня не подпустит к компьютеру и не даст посмотреть шаман кинг=) Знаете, я была мягко говоря удивлена. Ведь в этот моент я сидела за многострадальным компом, а комп в комнате майн систер=) Нда...она сегодня добрая, хотя что не сделаешь, чтобы заставить ребенка есть...

Взято у Usent

День Токсийской сигнализации

Зачем программа Windows Movie Maker?.. И есть ли в ней како-нить толк?..

 Я редко подпускаю людей на такую дистанцию, чтобы обижаться на них, если они про мя забывают. Но бывает так что я хочу забыть человека, но не получается... А когда он забывается, а потом внезапно вспоминается, то я чувствую горький привкус вины... Хочется попросить прощения, но не можешь найти  в себе силы и этого человека. Даже забавно как-то... только по черному забавно. Ещё я думаю, что никогда не выйду замуж, даже не буду жить в гражданском браке. Я не смогу подпустить человека настолько близко. Да и зачем ломать себе этим жизнь?.. Этот "человек" будет от тебя требовать за частую то, что дать не смогу, зачастую не будет пытаться понять... Зачем себя мучить, а потом винить?.. Потом эта "вторая половина" потребует завести детей... Только этого не хватало. Я не собираюсь этим рушить жизнь себе и кому-то ещё Я не ответственный человек. Я не отвечаю даже за себя, не говоря о ком-то. И я не думаю что к годкам этак 30 что-нибудь изменится. Я и так слишком много думаю и мне это портит жизнь, а безответственность вносит хоть какое-то разнообразие... хотя, это безоотвественность бывает показной. Моя мама уже мечтает о внуках, моей старшей сестре 25 лет. И выходить замуж она не собирается... Да в этом виновата современная жизнь и давление родителей... Современная жизнь давит на людей своими аспектами (например красивая внешность), а родители считают Лесю ребёнком...  А самое обидное, иногда и не доверяют. Вот анализируя это я с дрожью думаю о том, что когда я закончу школу, то меня ещё не будут воспринимать так, как надо.. Ладно, школу я закончу, когда мне и ещё 18 не будет, но потом?... Когда я буду в колледже или в институте мне тоже не будет...свободы?.. Нет, свобода не то слово... Независимости. Это слово ближе по значению. Мама хочет чтобы я шла на врача или в крайнем случае на юр-фак... Знаете, не этому не к другому у меня страсти нет. И вообще от меня требуют не возможного. Да, я учусь в 8 классе, значит наследующий год мне сдавать экзамены и, следовательно, уже готовиться к поступлению в институт или колледж, но сейчас я решить не могу.  Мне только тринадцать, понимаете?.. Все волишь 13, и от меня требуют решить то, что не могут решить 16-18 летние. А идти куда хочет мама, я не хочу. Это напрягает. Я не принадлежу к тому числу людей, которые с пяти лет знают, чем они будут заниматься. Я не такая. Я не постоянная. В принципе, я очень зависима от окружающих и не только от них. В школе мне говорят, что мне надо быть актрисой(говорят, естественно, приятельницы), что у меня есть задатки (ага, но забыли такой важный аспект, как внешность), но к этой профессии я тоже не склоняюсь. Зачем мне она?.. это не для мя. Классная руководительница, по моему, убежденна, что из меня вообще ничего путного не выйдет. Людка... м с ней очень давно разговаривали на эту тему... Но выводы могли уже изменится. Вообще мя это очень напрягает.

 

*ушла за кофе*

 

Пока я ходила за кофе, ход моих мыслей уже изменился.... Да, разум затормозить в ручную нельзя. О чём я?.. *пытается поймать убегающие мысли за хвост* Компьютер.  С помощью Интернета я нашла новых друзей и знакомых. Это приятно. Но в последнее время, я меньшие сижу на форумах, теперь я как-то больше читаю... Чтобы отвлечься. Всё-таки общение требует "себя", а чтение какой-то бурды нет... Но иногда место "бурды" попадаются вещи, которые заставляют себя изучать... Я одновременно люблю и ненавижу это. Люблю, потому что это приятно и цепляет, заставляя разбираться в себе, а ненавижу из-за того, что разбираясь в себя я впадаю в апатию. Да-да, именно в апатию, а не в депрессию. Даже когда я ездила в Париж,  я была апатична. Никакого возбуждения.  Голая холодное стенка. Это так давит... И самое главное смотришь как через стекло. Всё по барабану. Часто забредают в голову мысли о суициде, но знаете, я как-то ненормально это рассматриваю. Да, я думаю о суициде, но думаю не о своей смерти, а как о... факте. Скорей всего так правильно сказать. Я думаю, что будет если я сведу счёты с жизнью, что будет если тот прохожий или рядом сидящий человек. Иногда я так увлекаюсь этой мыслью, то даже разбираю каким способом можно мне свести счёты с жизнью. Что я должна сделать, до какого состояния довести себя, что  могу потерять, а что приобрести, думаю будут ли по мне скучать, думаю что будет  за чертой. И самое главное( и самое шокирующие на мой взгляд) то, что я думаю абсолютно серьезно. Я даже рассматривала вены на руке, думая, какую именно из них надо надрезать, чтобы погибнуть, а какую чтобы остаться жить. Меня это пугает. Я пугаю саму себя. И в этом есть что-то забавное... Я думаю как можно свести с чёты с своей жизнь, думаю над этим абсолютно серьезно, но не собираюсь это делать. Это апатия. Я ненавижу апатию. Никаких чувств. Никаких эмоций. Пустота. Стена. Кажется, что я уже мертва. Самым апатичным для меня был прошлый год. 7 класс. Меня называли готом, честно говоря, против этого я ничего против не имела... было всё равно. Меня задавили одноклассники. Меня раздражала моя внешность( и до сих пор раздражает, но уже в приемлемом количестве... в прошлом году из-за этого я сильно психовала). Я не могла общаться с людьми. Я не видела в них ничего хорошего. Раздражала Людка, на которую стали обращать внимания мальчики. Если бы она не стала этим хвастаться, то я бы особо внимания не обращала, но, вы, всё вышло по-другому.  Моя страсть, одержимость Кондратьевым переросла в какую-то больное чувство, которому я не могу найти определение. Мои комплексы ударились в робость, стеснительность, которая ,душила меня (и душит сейчас. Я не смогла от неё избавится). Это угнетало. Агрессия. Время от времени я становилась очень ранимой... Мрачность. Истерики. Непонимание. Полный букет. Честно говоря, если сравнивать, то я немного ушла вперед от прошлого года, но не далеко... Ой, как не далеко. И знаете, что меня угнетает больше всего?.. Нет, не робость, которая засела у меня в печенках. А как раз это "больное чувство" к Кондратьеву. Я не смогла от него избавится.

 

Всё началось в пятом классе, точнее в конце пятого. Мне 11 лет. Я не зафиксировала тот момент, когда мне именно понравился Кондрат. Я только помню, что мы с Людкой стояли на перемене на первом этаже в коридоре, которой вел в столовую. Людка мне о чём-то рассказывала, но тут прошёл он. Обычный парень. Он ничем не отличался от других. Среднего роста, в чёрной кофте, растрепанные, сальные, коротко стриженные волосы, синие джинсы, на которых висела цепочка. Самый обычный парень, таких можно найти выше крыши. Но мне он понравился, на мою беду, он понравился и Людке... Я до сих пор не знаю почему я так одержима им, и почему мне он понравился. Но всё по порядку. Сначала я упрямо не признавала, что он мне нравится. Очень упрямо. Излишне упрямо. А Людка на оборот, на этой же неделе мне брякнула, что она влюбилась в это типчика. Ладно... Потом всё как то слилось... Каникулы.  Новый учебный год. 6 класс. 12 лет.  И тут всё началось. Бесконечные побеги по школе, чтобы откопать Кондратьева, чтобы полюбоваться на него (не спрашивайте меня, на что было любоваться). Я ещё не признавала, что он мне нравится. Я даже смогла разузнать в каком классе он учиться и его имя и фамилию( до этого мы его звали вполне условно как-то на "Г"). Но я сломалась. Призналась Людке. Она особо не восприняла это всерьез, но попыталась меня с ним познакомить. Думаю не стоит говорить, что он меня послала на все 4 стороны?.. Я сказала Людке, что он мне разонравился, что я в нем разочаровалась. Но каким-то образом про это узнал весь класс... Упустим. Конец года. Я разбила сердце одному юноше... Я очень переживала из-за этого. Мне было так плохо... я хотела извинится, но Людка сказала. что глупо извинятся за чувства, которые не выдержали. И тут ещё вмешалось моё упрямство и гордость. А он переживал. Я же его растоптала... Почему я тогда не извинилась?.. Почему не смягчилась?.. Мне до сих пор горько, когда я это вспоминаю. Нет, чувства были, но были они слабыми... очень слабыми... Если он не был так напорист, то могло быть всё по-другому. Но, увы, всё вышло так. Я испугалась, и всё.  7 класс. Здравствуй, апатия!.. Здравствуйте, истерики!.. Моя одержимость Кондратьевым переросла в это "больное чувство". И он сам изменился. Вытянулся. Стал очень высоким. Я пыталась привлечь его внимание, но когда Людка полностью адаптировалась, то я поняла что мну ничего не светит. Стала молча страдать. Людка время от времени спрашивала меня, нравится ли мне он, и каждый раз получила разный ответ. Глупо. Всё это было очень глупо. И горько. Да, мне нравились другие мальчики, но те чувства никакое сравнение не шли с чувствами к Кондрату.  Я же говорю, больное чувство. Я даже не ревновала. В обще прошлый год был очень тяжелый... но подробнее об этом в следующий раз. Сейчас Кондрат учится в другой школе, но всё-таки иногда приходит в нашу к друзьям. Людке я говорю, что мне нравится Помидорка( он мне и в правду нравится), вроде она верит... Ей нравится Подшибякин (педик несчастный), но всё-таки она говорит, что Кондрат до сих пор у неё вызывает сильные чувства. Честно говоря, видно что ей нравится и Подшибякин и Кондратьев... Вся соль в том, что Подшибякин полностью противоположен Кондратьеву. Неправда ли странно?.. А я... гм... Помидорка симпатичный, даже очень, самоуверенный, на сколько я могу судить по его поведению, но он оказывает не двусмысленные знаки внимания Людке. Какая ирония!.. Я уже смирилась, и даже не пытаюсь привлечь его внимание, опыт  с Кондратом очень свеж.  Честно говоря меня задевает один факт, Людка не понимает что мне очень обидно( чтобы не напечатать больно), когда это происходит. Она смеется. Да. Вот так. Она даже устроила с ним переписку через компьютер№4 на уроке информатике (каждый чел. создал свою папку, она нашла его папку и таким образом они переписываются). И рассказывает мне, что и как. Зачем?.. Она что не понимает?.. И больше всего меня злит, что это она обусловила тем, что всё это ради меня!.. Не надо!.. ну не надо так!.. Я только кажусь такой, на самом деле мне...

 

*ушёл за второй чашкой кофе*

 

 Гм... Это третья чашка кофе за день и вторая за компьютером. Что ж поделать, пока папы дома нет можно себя побаловать. Я отредактировала немного текст в Ворде. Надею сь теперь ошибок и опечаток не теперь не так много=) На сегодня всё.

 *тихо ползёт к компьютеру* Ня... вот скадите ине те, кто пишет, как вы пишите?.. Я не понимаю! Объясните как вы пишите самостоятельный произведения и фан-фики...Просто я этого не понимаю....

 У меня РОЗОВЫЙ дневник... я в шоке... Не уже ли у мя так сильно глючило, что я ЭТО поставила?... Хотя, в принцепи, мило.... Нда... Красссотта, крассотта мы везём собой кота, чижика, собаку и петьку-забияку.... Нда... Новый Год, а всё попрежнему.  Чудес всё-таки не бывает...  Нда... *ушел кое-что проверить* Ладно, мя радует хоть одна мысль, что хоть в личном дневнике нет никаких излишних запи... Причём тут сердечки?!... Я...я...я... *в обмороке* Няяяя.... Дожили... ладно, по крайней мере с ходить с сума весело=)))

Хочу выставить Людашу вам.... Надеюсь получиться=)

Мне не дают спиртоное... отнекиваются, что я выпила бокал сухого вина и два бокала шампанского... Хочу кагор!!!.. Гм... С новом Годом!.. Нда... мама и папа спят уже... Я с Людкой поболтала... Хех... а что мне ещё делать?!.. А Петя.... козёл... я его поздравить хотела.. а он..он... трубку бросил... Все вы, парни, скоты.  Только некоторые смирные и с отпиленными рожками, а другие... Ладно, я ушла от темы... Короче, счастья вам=))) Я вас люблю... Гм...

З.Ы. знали бы вы как я завидую тем людям, которые празднуют новый год с друзьями или со второй половинкой....

 Пока я в старом году, хочу кое-что сделать... Во-первых, конечно, поздравить своих инет друзей=) Не знаю что я без вас бы делала!.. Наверное давно бы повесилась... Но не будем о грустном. Я вас всех очень люблю=) Мне иногда мне кажется что мы друг от друга отдаляемся, но я надеюсь что это только мне кажется ^_~

  

  С НОВЫМ ГОДОМ, дорогие, любимые друзья!!! Знайте, я вас люблю!.. И не отмыхивайтесь! Вы правда для меня много значите. Честно говоря, я не знаю что вам пожелать, но... желаю вам счастья и здоровья, больше друзей, счастья и ,конечно, шоколада!!! Много-много шоколада! Хочу чтобы вы в нем утопали по самые ушки=)

      С Новым Годом!!!

И ещё кое-что... *тупит глазки* Я хотела бы признатся одному человеку в любви... Да, может быть зря я это пишу именно в дневнике, но... Надеюсь ты меня простишь...  Лео, я тебя люблю. Пожалуйста, не отмахивайся. Я те-бя-люб-лю...

 Гм... папа уехал на работу. Леся и мама всё приготовили и отдыхают. На ужин мы с папой на пару пили белое сухое вино..мммм... не знаю, почему маме и Олесе такое не нравится?... Да, кисленькое, даже язык щипет, но если отписать по глоточку и ненадолго задерживать во рту... такой мягкий оттенок. Такой приятный, свежий вкус...

Прочитал несколько яойных фиков по Вайсам, это тоже внесло некую лепту. Понравился только последний, вот вам на него ссылочка http://passages-of-time.narod.ru/fanfics/Miracle-1.html Советую прочитать.

 

надо:

1 перетащить комп в мою комнату

2 нарисовать красные шарики с алукардом в его темной трансформации

3 наконец-то приклееть этих грёбанных мышек к двери

4 нажратся кагора

 

за что мне енто наказание!... бл*дь!!! Началось....

Конечно очень содержательный заголовок... мда... Да я не об этом=) НГ..эх... ты ещё не наступил, а мя уже прилично достал.... Ладно, сегодня я с дуру прочитала фан-фик по Вайсс кройц который содержал 31 страницу... одна ссылка правда не работала, но всё-таки... потом где-то нарыла продолжение=) Эх... ещё читала какой-то фик где Шу\Фарф... Глюпый фанф, я ни слова не поняла.... Это называется я искала яойные фан-фики по Shaman king... Волк! Яойные! Я даже нормальные найти не смогла, а яойных и подавно... Но почему?!.. А я уже расмечтался как буду читать про пылкую любоф Ленни и Йо... В крайнем случае Ленни и Хоро-Хоро... а тут... Облом!..  Затоя полазел по какому-то японскому сайту и медотом научного тыка нашел картинки .. Эх... почему-то все Лена скрещивают с хоро-хоро... ня... Почему не с Йо?... гм... Короче я решил так, если я не могу найти яойные фан-фики по Shaman king,то само его напишу... Только врядли яойный... скорее будет нормальный.... Гм...

дальше первой главы Yami no Matsui мя не идет... ну не олучается у человека.. и кстати, как нето возможено, что аниме Yami no Matsui яойное, а манга нет?.. Объясните глупому...

Гм... пока лазил в инете наткнулся на ссылку фика Юляшки, который она писала на гроттере... Я прочитал=) Юляш, а почему ты его бросила?..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Хирасима. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в шкафе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фома и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ночь короче дня". Мой папа работает вампиром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Удод!!!" !!! И заставляет меня готовить ему жаренная картошка=). Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мясо сырое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Света, а Сэр Интергал Вигейтс Хеллсинг ! В общем, дедушка мороз, если ты не ты!, то ты поймёшь как мне расооооольчи^___________^. Дорогой Дедушка мороз - красный алукард забери меня к себе или вышли мне фома. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на чтобы наконец-то закончился этот тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой фому. Дед Мороз, пойми как мне расооооольчи^___________^. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне копец. Помни что я верю в тебя Хомозявкк!!!! !

Грррррр

*ржот* Я сегодня после физиотерапии потопала в ... трампункт, попутно позвонив Людке, чтобы вместе=) Пришли. Погоняли по этажам. Перелом. И угадайте что я сломала?.. Я сдомала ТОТ же палец(мизенец) на ноге, что и в августе. Короче я сейчас я с переломом.. Весело. Мы там с Людкой сидели до 2 и ждали, пока приедет май маман... А в поликленику мы приехали около 11... Хех... Короче мы там посидели, полежали, побесились.... Нда. Короче не видать мне новогодних елок.

Сегодня ходили к Людке в гости=)) Ня... Люда аля Шульдах очень... мур... надо её с фоткать=)) Она вам понравится.  

http://l2dw.ru/  - что это такое?..