Не стану отрицать, что мне этот факт до сих пор не дает покоя.

То я инертна, то задыхаюсьо от злости. 

То жалею, то радуюсь, что все так сложилось.

Мне кажется, что я с этим никогда не смирюсь...

Только если с [D.A.]

Но пока ничего не ясно. Пытась понять [D.A.]...

Это сложно.

Я знала, что сегодня мне лучше не быть одной. Это опасно для меня самой. Мне снова стало бы тоскливо, грустно и одиноко. Я шла с института и пригласила к себе Vеснушку. Мы пили кофе. Горячий, с молоком. А потом я уложила её волосы, сделала мэйк. Время пролетело быстро, а мне это и нужно. Погода предательски шикарная: солнце, сухой асфальт. Я решила проводить её до парка. Хотелось прогуляться.

Просто хороший день. Теплый, приятный. Сейчас занимаюсь фотками, что сделали по пути. Меня это отвлекает.

И несмотря ни на что весна...

Так пусть так и будет... 

... что это ничего не значит ...

...а я рисовала картины маслом в голове...

...только думала, думала...

А сегодня - словно вырвали кусок из груди и кинули в горячий песок...

Настроение сейчас - [...emptiness...]

 

Рано я сделала выводы...

Окрыленная вчера я любила весь мир...

Встреча на лестнице, ничего не значащая, но такая желанная. Я удивляюсь своему существу - как мало мне надо, и как сильно расстраиваюсь, если что - то идет не так, как я себе представляла. Может, в этом вся причина?

Я привыкла, что ты улыбаешься, смотришь, так проницательно, что сердце замирает на секунду, а потом начинает бешено биться, где - то в горле... А сегодня ты не повернулся... Я сверлила взглядом твои плечи, говорила громко, смеялась... Мне стало холодно и одновременно душно. Ушла [В СЕБЯ]...

Я пью зеленый чай, ем рафаэлло (коробка почти пуста) и анализирую то, что, как и всегда в моем анализе не нуждается... 

[...emptiness...]

   Странное ощущение... Как будто струны на сердце натягивают, а ты стоишь и понять ничего не можешь: то ли это от сигареты, выкуренной вчера после обеда, то ли от робкого сожаления к себе, то ли от того, что он только что прошел за твоей спиной... Его аромат еще витает в воздухе, и от этого все твое существо сжимается, в висках пульсирует невыносимо горячая кровь, а глаза бегают из стороны в сторону, не зная на чем заострить внимание и успокоиться наконец... И тебе мало, неугомонной любительнице максимализма, этих мимолетных ничего незначащих встреч... Ты во всем пытаешься найти хоть каплю смысла... Ищешь повода, но не находишь. Злишься, тихо подсмеиваешься над собой, называя идиоткой. Следующий день: повод есть! Глупый, но есть... И ты, не видя и не слыша ничего вокруг, бежишь по ступенькам наверх, налету поправляя упругие белокурые кудри. Перед его дверью делаешь глубокий вдох, дергаешь ручку. Входишь, направляясь к какому - то столу, задаешь вопросы, те, что служили причиной твоего прихода... Говоришь "спасибо" на полученные ответы и молча уходишь, ненароком слишком сильно хлопнув дверью. Или это сквозняк? Наверное, они так и подумали*)    Его нет. На столе нетронутая кипа свежей почты, пустая чистая чашка для кофе, несколько стикеров, наклееных на край монитора в хаотичном порядке...   * Пустота*   Настроение портится, воздух становится жарким и беспощадно душит. Медленно плетешься по лестнице, борясь с головокружением. Делаешь глоток остывшего горького кофе, садишься за стол и проваливаешься в работу: но среди всех этих бумаг и документов есть место и мыслям, которые отвлекают от дела... 

 *Странное ощущение... Как будто струны на сердце натягивают*

 Чудо-собака моей подруги:

Давно со мной такого не было, со времен  D&ko.

Такого тепла...

Такой улыбки...

Такого мировосприятия...

Такого неба...

Ничего и нет, так, о чем я, а?

Так хочется думать, что это всё, что - то да значит... Имеет хоть какой - то смысл... Я была бы рада что -  ли. И разорвала связь с прошлыми мыслями. Мне это необходимо...

Да мне плевать! 

 Идиллия... Если верить Яндексу, то это безмятежно - мирная, счастливая жизнь, бытовая сценка житейского благополучия (ирон.)... Дословно, между прочим. Особенно мне нравится, слово в скобках. Это ирония, хотя, из моих уст это звучит, как сарказм... Но, неужели - это то, что нужно для твоего понимания этого слова. Меня это не должно волновать, никто мне не ответит на этот вопрос, никогда. А сама я только какое - то время буду мучить себя сомнениями и догадками... Понимаю, что в твоих глазах, все выглядит несколько иначе... И, да, не стоит забывать, что это моя инициатива. А, может, хватит... Хватит слушать эти бредни, стоит начать затыкать уши, закрывать глаза в нужный момент, верить в правильность своих решений и помнить про их первоисточник... Может, и правда, так бывает и эта идиллия возможна...

Ты и правда так считаешь? Эта смесь из работы и больше ничего! Как надоела... Люблю свою работу, люблю все, что с ней связано... Ненавижу, что больше ничего: "Побег..." on-line по выходным, "House", горячий чай... Бесполезная, бесполезная жизнь... Всплывающие старые знакомства, разговоры о пустоте, в пустоту... Где то, чего я так жду? Или не жду - отчаяние, апатия и больше не хочется плакать даже. Просто неснимаемая маска безразличия, хамства, злости, ненависти, безысходности и непонимания... Медленно - медленно примерзаю душой, чувства на кончиках пальцев, лед в глазах, опущенные ресницы... Взгляд в никуда... Отстаньте... Тогда я думала, что все будет иначе, по - другому... Тогда не сомневалась... Теперь же, окутанная сомнениями со всех видимых и не видимых сторон, вспоминая те события, думаю, что дай мне вернуться назад - и я выбрала тот путь... те эмоции... Я просто не хочу видеть этих противоречивых дурацких снов, основанных на моих мыслях в полудреме, в пол минуте до сна... Отстаньте, прошу. Чуть больше снисходительности...  

Завтра выхожу на работу. Наконец - то уже. В больничном мало поводов для радости. Радость только в том, что он закончился. Было время подумать, взвесить и решить что - то. Время, когда я была предоставлена только сама себе. Слава Богу, нет больше необходимости пить зеленый чай с медом и лимоном, клюквенный морс и молоко... Перепила =) 

Ухххх, Дневничок, завтра интересный день, ооооочень) Даже не знаю, чего я жду больше) Реакции жду...

Поняла одну важную вещь: нет ничего глупее депресии, которая сопровождала меня практически весь последний год. Я много раз думала, что она закончилась, но ошибалась...  И по новой... Не стану утверждать и сейчас на 100 %, но что - то подсказывает мне, что это предел. Если не я сама, то и никто это не остановит. Жизнь не стоит на месте, идет вперед, местами бежит... И я хочу составить ей компанию. Очень хочу)

P.S: [H] o u s e  m. d.  ... посмотрела все 5 сезонов и 6 серий 6 - ого... Жду 7 - ую =)

 Грядут перемены, скоро начнется что - то новое...) У всех разная реакция на эти изменения в моей жизни: у кого - то слишком предсказуемая для меня, у кого - то адекватная, кто - то задает вопросы, кто - то предпочитает отмалчиваться... Мне ВСЁ РАВНО. Я рада, что всё именно так. Настроена серьёзно. Хочу добится того, что задумано. Оправдать свои желания.

P.S: 16.11.2009 - новый этап. 

Тв. s_elena_bim

Так бывает... 

    Я просто влюбилась в этот сериал. Гениальная вещь, если не сказать больше. Такое счастье, что есть еще пять сезонов!!! О его существованиии знала давно, но решила посмотреть именно сейчас - увидела рекламу по телевизору. На одном дыхании посмотрела первый сезон за три дня. Просто оторваться невозможно... И не влюбиться в Хауса тоже)