1.
Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

2.
Аднажды 4-го фивраля радилса мальчик. Фсе были рады и щасливы.
- Сматрити, у ниво такие тонинькие и нежные пальчики. Навернае, он станит пианистом! – радавалась мама.
- Сматрити, у ниво такой задумчивый взгляд. Навернае, он станит виликим писатилем! – васхищалса папа.
- Сматрити, он пукает, пускает слюну и издаёт нипанятные звуки! Навернае, он станит праграмистом! – ниудачна пашутила старшая систрёнка.
- Сматрити, у миня апять пиражки падгарели! – как фсигда нифтему сказала бабушка.
А через 20 лет мальчик вырас, стал наркаманом и убил фсю сваю симью.
Мораль: не суди о человеке по внешности.

P.S. Я думал, что уже не вернусь в этот дневник, одако... "Не говори: "Гоп!", пока не перепрыгнешь" - это ещё один из Уроков Жизни.

Мой новый дневник ЗДЕСЬ.

Просмотрел записи своего дневника (бегло), и решил, что удалять весь дневник не стоит, пусть всё останется как есть (спасибо всем, кто мне дал такой совет!)...
Ссылка на НОВЫЙ дневник появится 1 июля, после того, как я сделаю в НЁМ свою первую запись.

Давно уже в этом дневнике не появлялись записи... С 1 июля я начинаю вести новый дневник (именно дневник!)... Ссылка на него будет обязательно - быть может кто-нибудь из Постоянных Читателей этого дневника захочет заглянуть в новый мой дневник...
Из всех разделов дневника S_C_O_R_P_I_O_N мне не самому интересен пожалуй только один - "ПРИТЧИ"... Я не знаю, что делать дальше - удалить весь дневник полностью, или оставить в нём полько ПРИТЧИ?

.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Mужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

Всё неделю компьютер был мёртв (сгорел блок питания), а сегодня ожил. Это хорошо.
А времени для того, чтобы привести в порядок свой дневник как не было , так и нет. Хорошо это или плохо - пока не знаю...

.

.

Я приступаю к чистке своего дневника...

.

Я не очень тоскую по морозу и снегу, но зимний дождь надоел и уже утомляет. Я не против - пусть будет +5 и выше, но без дождя... Блуждая по Интернету я наткнулся на одно стихотворение, которое избавило меня изложить свои мысли относительно нынешней зимы в стихотворной форме...

Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте.

:)

Вероятно, однажды наша душа отделилась от огромного Нечто, в котором существовала. Она оторвалась от него в поисках нового опыта, влекомая простодушной жаждой познания, которая свойственна невинным душам. И так она оказалась на Земле, одна, безумно одинокая и оторванная от своего небесного лона. И с тех пор душа блуждает по Земле, порой облаченная в материю, порой нет, блуждает в поисках средства, которое бы позволило ей вернуться к своим истокам, туда, где она не была одинока, потому что была неотделима. И это средство — Познание. Знание — сила. Однажды мы сможем вернуться — так же, как и ушли.

Прошу прощения - я не заметил, когда в  моём дневнике обнаружился новый ПЧ  - gctipsy....  Как бы там не было, но я рад его приветствовать!

 

.

.

.

Когда-то жил очень старый человек. Глаза его ослепли, слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.
Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошёл их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.
— Что ты хочешь сделать? — спросил отец.
— Деревянную кормушку, — ответил малыш. — Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

.

Я стал видеть чужие дневники в непривычном для себя виде. Ранее всё было просто и понятно, а сейчас изменения не радуют глаз. Что-то хозяева LIVEINTERNET перемудрили...
Интересно, как выглядит сейчас читаемый Вами мой дневник??? Не бойтесь прислать мне его изображение - я мужественный, я стерплю всё!

.

Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.
— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
— Наоборот. Это что-то очень плохое.
— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
— В общем-то, нет, — ответил знакомый.
— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.

Здравствуй, НЕЖНО_СТЬ!  

Хотелось бы получить на 100% правильный ответ. За него я выражу свою симпатию.

.

.

У царя был советник, которого царь отличал особым благоволением.
— Проси, что дать тебе, — сказал ему однажды царь.
Подумал советник царский: «Если попрошу серебра и золота, царь даст мне; он в этом мне не откажет. Попрошу я лучше царевну в невесты: вместе с нею придёт и всё остальное».

Жили – были Старик со Старухой у самого Синего моря. Старик ловил неводом рыбу, Старуха пряла свою пряжу. Говорит как-то Старик Старухе: «Испекла бы ты мне Колобок». Отвечает ему Старуха: «Да я и сама хотела, но вот по сусекам поскребла, по амбарам помела, да муки-то на Колобок не набралось. Иди-ка ты лучше рыбки налови, а не то голодными останемся». Взял тогда Старик невод, да и пошёл к Синему морю. Раз он в море закинул невод – пришёл невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод – пришёл невод с травой морскою. В третий раз закинул невод – почувствовал Старик, что не пустой идёт невод. Тянет он невод, тянет потянет, тянет потянет, вытянул, наконец, невод. А в неводе Колобок. Обрадовался Старик. А Колобок, увидев голодные газа Старика, молвил человеческим голосом: «Не ешь меня, Старче, я тебе песенку спою!». И запел: «Я Колобок Колобок! Я от Чудо-Юдо Рыбы-Кит ушёл, от Садко я ушёл, от Дядьки Черномора ушёл, от тридцать трёх Богатырей ушёл, и от тебя, Старик, уйти немудрено!» Выскочил Колобок из рук Старика, и убежал. Воротился Старик домой ни с чем. И поведал Старухе о случившемся. Стала Старуха браниться: «Дурачина ты, простофиля! Ступай и найди Колобка! Из-под земли достань, в лепёшку разбейся, а Колобка мне принеси!». Делать не чего, снял Старик со стены своё ружьишко, надел валенки, и пошёл Колобка искать. Долго ли он шёл, коротко ли, да притомился, к тому же болячки хронические – стенокардия, подагра и шпоры пяточные уже давно о себе напоминали. Присел Старик под зелёный дуб отдохнуть, сил набраться, да и задремал. Проснулся он оттого, что что-то тёплое ему на лоб закапало. Провёл он рукой по лбу, глядь на руку – «Мать честная!» - кровь на руке! Поднял свои очи Старик кверху, и видит – сидит на ветвях Русалка. «Так вот, кто тут гадит – пакостит, спать не даёт!» - вскричал Старик. Поднялся он, снял ружьишко с плеча, и прицелился в Русаку. « Не убивай меня, Старче! – взмолилась Русалка – Я тебе ещё прихожусь. Дня через три… А сейчас, извини, никак не могу – болею я… по-женски… А коль тебе совсем не в терпёж, то могу сделать минет». «Мин нет – это хорошо!» - сказал старик, и пошёл себе Колобка добывать. Шёл по лесу, шёл, видит – на поляне избушка стоит. «Избушка – избушка! Стань к лесу передом, ко мне задом!» - говорит Старик. Избушка стала. Справил Старик свою нужду, подтянул портки, и говорит: «Избушка-избушка! Стань к лесу задом, ко мне передом!». Избушка повернулась, как ей Старик велел. Подёргал Старик дверь – закрыто. «Сим-Сим, откройся!» - произнёс Старик волшебные слова, двери и открылась. Вошёл Старик в избушку. Глядит - интерьер убогий: стол. стул, кровать, да печка. Полез старик на печь. Не успел задремать, как в избушку вбежали Серый Волк и Красная Шапочка с корзинкой. Поставила Красная Шапочка корзинку на стол, а сама к Серому Волку в кровать. И начали они такое вытворять, что у Старика чуть ум за разум не зашёлся. «Тьфу, на вас, бесстыдники! Глаза бы мои на вас не глядели!» - закричал Старик, спрыгнул с печи, схватил корзинку со стола, и бегом из избы. Пробежав с четверть версты, он остановился, заглянул в корзинку, а там пирожки. Сел Старик на пенёк, взял один пирожок, и только его ко рту поднёс, чей-то голос раздался: «Не садись на пенёк, не ешь пирожок! Неси Бабушке!». «Щас прям!!!» - сказал Старик, и быстренько умял за обе щеки все пирожки. Хорошо ему стало. Ну да расслабляться недосуг – надо Колобка искать. И поковылял Старик далее. Идёт он, идёт, как вдруг – острая боль в паху, да такая, что аж присел Старик, потом холодным покрывшись. Вот-вот сознание потеряет. Да не потерял, однако. Отдышался старик, поглядел сквозь кусты – недалече дорожка виднеется. Пополз Старик к дорожке, думая про себя: «Будет кто по дорожке проходить-проезжать, меня и подберёт». И впрямь, не успел Старик до дорожки доползти, как вдали послышалась песня: «Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету…!», и показалась повозка, запряжённая Ослом. В повозке сидели, как Вы и сами догадались, Вини Пух и Пятачок. Вини Пух погонял Осла его же собственным хвостом. «Help Me!» - закричал Старик, и удивившись самому себе, а точнее своим знаниям английского языка. Несколько фраз по-немецки он знал, так как в войну был полицаем, и от фашистов научился. А вот откуда взялись знания английского – не понятно. Но думать об этом было некогда. «Help Me!» - ещё раз закричал Старик, и его услышали. Повозка остановилась рядом. «Чего расшумелся, Старик?» - спросил Вини Пух. «Да вот, занемог, нету мочи идти… Может где лекарь поблизости есть?» - ответил старик стоная. «Нормальных докторов в наших краях не осталось. Есть только Айболит, так он только скотину лечит» - сказал Вини Пух. «В моём положении выбирать не приходится… Отвезите меня к Айболиту, пожалуйста…» - ещё громче стоная молвил Старик. Вини Пух и Пятачок помогли Старику взобраться в повозку. Вини Пух стеганул Осла хвостом, и повозка тронулась. Через некоторое время показалось неказистое, перекошенное здание клиники доктора Айболита. Сам доктор стоял на крыльце и посасывал козью ножку. Точенее это была не козья, а козлиная ножка, а ещё точнее – ножка Серого Козлика. Вини Пух и Пятачок сняли Старика с повозки, усадили у крыльца, а сами продолжили свой путь. «Ну и что же с тобой, Старик приключилось?» - спросил Айболит, подойдя к Старику, и на старика приятно пахнуло ранее хорошо знакомым, а ныне почти забытым сладковатым запахом ржаной самогонки. «Да вот, мил человек, яйцо прихватило… Болит так, что мочи нет… терпежу не осталось…» - «Правое? Левое?» - «Единственное….» - «???… Не по-ооонял…» - брови Айболита взметнулись кверху. «Да что тут понимать-то… Одно оно, яйцо-то у меня… Давно ещё, при царе Горохе быть может, снесла мне Курочка Ряба яичко… напрочь снесла… А какое не помню уже – старый стал…» - «Ну, пойдем, поглядим на твоё яйцо – сказал добрый доктор Айболит. Он помог Старику дойти до кабинета, где осмотрев и ощупав дедово яйцо, произнёс: «Подозреваю острый орхит, но для уточнения диагноза нужно рентген сделать». – «А это не опасно?» - забеспокоился Старик. «Для тебя уже нет» - многозначно заметил Айболит. Сделав рентгеновский снимок яйца Айболит удалился в проявочную. Когда он вышел оттуда Старик, несмотря на своё слабое уже зрение, заметил на лице доктора озадаченность. «Ну…? Что…? Это конец…?» - дрожащим от волнения голосом спросил Старик. «С концом у тебя всё в порядке. Дай Бог каждому такой конец. А вот с яйцом проблема – игла у тебя в яйце застряла. Она-то тебе боль и причиняет. Да вот откуда она там взялась?» - «Вот ссссука! Старуха моя виновата, не иначе! Змея подколодная! Вечно вязание и шитьё своё по избе поразбрасывает! Сколько раз говорил ей, чтоб прибирала всё на место, а ей хоть кол на голове теши! Вернусь домой – порешу гадину! – разошёлся было Старик, но вдруг осёкся, и тихо уже произнёс – Вернусь… А ежели нет? Что со мной будет, доктор? Делать-то что с яйцом?». «Ясный пень – операцию делать. Других способов помочь тебе наука наша ещё не придумала. И чем скорее, тем лучше!» - ответил Айболит. «Последнее яйцо потерять?! Да ни в жисть! Уж лучше сразу в могилу!» - вновь разошёлся Старик. «Обижаешь ты меня, Старче! Я ведь не твоя курица, чтобы яйца тебя лишить, последнего к тому же. Мошонку разрежу, затем – яйцо, иглу из яйца выну, и всё зашью. Делов-то часа на пол, не более» - «Ну так режь, не тяни!» - «Да я-то разрежу, без проблем. Есть только одна закавыка – наркоз дать не смогу. Нет ни эфира, ни закиси азота… Вторая неделя пошла, как не привозят…А без обезболивания, без наркоза – сомневаюсь я – доживёшь ли ты до конца операции, не загнёшься ли от шока болевого…» - сказал Айболит. Наступило тягостное молчание. Вдруг Старик своими сильными руками рыбака схватил сухонькую руку Айболита, и притянул его к себе так, что щёки обоих оказались почти рядом. «Ты это… ты… ты ведь славный… ты мне, мил человек, сразу приглянулся… и пахнет от тебя так, что тепло по телу льётся...» - зашептал Старик в ухо Айболиту. « Э!!! Да ты что!!! Я доктор, не какой-нибудь там тебе… пидор…!!!» - вырываясь из цепких объятий Старика закричал Айболит, но, посмотрев на то, что находилось рядом с яйцом Старика, уже тихо, однако с возбуждением в голосе произнёс – А впрочем…». « Ты, доктор, мне того… ты мне перед там, как резать, налил бы хоть стопочку своей ржаной самогоночки… Она бы меня и успокоила, и боль сняла» - попросил Старик. «Вот ты о чём…» - смутился Айболит. Он подошёл к стеклянному шкафу, и достал из него набор инструментов, два стакана и початую бутыль с самогоном. Айболит разлил самогон по стаканам, и они со Стариком молча выпили. Затем доктор вымыл руки, произнёс: «Ну, с Богом!», и приступил к операции. Через полчаса, как и предполагал Айболит, операция была завершена. Швы были наложены, была наложена и повязка. Правда, во время операции, не евший несколько дней ничего, кроме пирожков, и давно уже не пивший самогона Старик наложил на стол, но это была единственная ложка дёгтя в бочке мёда. «Вот, держи на память!» - сказал Айболит Старику, протягивая ему уже поржавевшую за время пребывания в яйце иглу. Старик взял её, и поглядев на этот источник своих страданий некоторое время, со словами: «Да будь ты проклята!» переломил иглу. За окнами клиники в небе замелькали миллионы, да что там миллионы – миллиарды молний, способных, казалось бы, спалить эту бренную землю дотла. Вслед за этим раздался сильнейший, едва не разрывающий барабанные перепонки грохот. Но, даже сквозь этот грохот отчётливо слышался наполненный болью и страданием, леденящий душу крик, нечеловеческий крик. Затем всё стихло, молнии исчезли. Но тишина продлилась недолго. Воздух наполнился музыкой. Это звучала «Ода Радости». Послышались голоса. Множество голосов. Но все они кричали одно: «Кащей умер!!! Умер проклятый мучитель!!! Сдох убийца!!!». Старик и Айболит переглянулись. Старик никогда не читал книжек, но верил в сказки, Айболит же, напротив – в сказки не верил, но книжек прочитал не мало. « Смерть Кащея в игле, а игла в яйце» - вспомнили они одновременно, и поняли, какое чудо произошло, а поняв, бросились друг другу в объятия. Слёзы радости струились по их щекам, но они не стеснялись этих слёз…

Эпилог
В мире воцарилось спокойствие. Старик остался жить с Айболитом, а глупая, жадная и неряшливая старуха осталась доживать свои дни хоть и у Синего моря, но у разбитого корыта…

(с) S_C_O_R_P_I_O_N

Испытываю сильное желание навести порядок в дневнике. Многое бы удалил как ненужное.

.

.

.

.

.

.

Русалочка

.

.

.

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет?
С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, одышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные,заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Неделю назад умер мой Windows, реанимировали его лишь сегодня...
В общем - я вернулся, я в строю...

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Давным-давно в далекой стране жил-был крестьянин. Каждый день он приходил на поле, вспахивал землю, сеял зерна.
Однажды он увидел как мимо его поля шла группа людей, несли балдахин, а в нем сидел Император. Крестьянин подумал: "Как же хорошо быть Императором! Он самый могущественный на земле, в его руках все! Я хочу быть Императором!" И тут же крестьянин превратился в Императора. В его руках была власть, ему подчинялись люди, он был самым могущественным.
Но однажды, взглянув на небо, он подумал: "В моих руках весь мир, но я невластен над Солнцем! Солнце дает жизнь и никто не может им повелевать! Я хочу стать Солнцем!" И тут Император стал Солнцем.
Он светил на небе, даря тепло и помогая жить растениям и животным. Но однажды на небе появилось облако и закрыло Солнце. Солнце подумало: "Облако сильнее меня! Я хочу быть облаком!" И превратился в облако.
Теперь он мог спокойно плыть по небу и закрывать Солнце. Но однажды прилетел ветер и развеял облако. Облако подумало: "Ветер сильнее меня! Он волен распоряжаться облаками так, как ему вздумается! Я хочу быть ветром!" И тут же превратился в ветер.
Теперь он мог летать куда ему вздумается и переносить облака, придавая им самые разнообразные формы. Но однажды на его пути встретилась непреодолимая преграда - высокий утес. Ветер подумал: "Я не могу сдвинуть этот утес с места! Он самый могущественный на земле! Даже волны, подступая к его подножью, смиренно отступают прочь! Я хочу стать скалой!" И превратился в скалу.
Теперь в его руках была сила и могущество, ни ветер, ни море не могли его сдвинуть. Но однажды появилась сила, которая имела влась над скалой. Это был человек, который тесал камни, придавая им самые разнообразные формы. Скала подумала: "Человек могущественнее меня! Он может разбить меня на куски и сделать все, что пожелает! Я хочу стать человеком!" И превратился в крестьянина, который каждый день приходил на свое поле, вспахивал землю, сеял зерна и собирал богатый урожай.

Здравствуй, Filbert!

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
— Почему Вы плакали?
Монах сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер обнаружил, что шоколадный батончик лежащий на столе перед работавшим излучателем расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд (Ruth Wakefield) решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Мешок для мусора
Гарри Василик (Harry Wasylyk) в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василик был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василик долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипег. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

.

Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц – это таки Надежда с большой буквы Н.
Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? – спросит он.
- Очень. – смущаясь прошепчет она – Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? – игриво спросит у нее Принц – Все так говорят. А как купишь – уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.
- Да как же вам не совестно такое говорить. – все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости – У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. – скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! – скажет Принц пораженно, протягивая авоську – Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. – с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она – В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы – Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! – умоляющим голосом скажет Принц – У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. «Что они картошку не едят что ли?» - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с «И вот, в один прекрасный день..», потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэдж, на котором крупным шрифтом было написано «Коля.Принц». Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! – прошептал он – Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! – прошептала Она – Будете брать?
- К черту картошку! – отмел Принц – Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! – сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда – Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!

.

Ученик спросил Мастера:
— Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?
Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Однажды крестьянин спас даоса, когда тот тонул. Решил даос отблагодарить крестьянина за добрый поступок и отвёл его в свою пещеру. Там достал он из тайника огромную тыкву и вынул из неё три волшебные вещи: иглу, колотушку и жезл. Положил их даос у ног крестьянина и сказал:
— Хоть эти вещи и неказисты на вид, заключена в них волшебная сила: игла дарует жизнь и излечивает все болезни, колотушка при ударе высекает золотые и серебряные монеты, а жезл даёт власть победить любое войско и уничтожить врагов. Ты спас мне жизнь и в награду ты можешь выбрать одну из них.
Крестьянин, не долго думая, взял иглу и спрятал её у себя в поясе.
— Ты слишком быстро принял решение, — удивился даос. — Неужели тебя не прельщают богатство или власть?
— Я выбрал жизнь, — ответил мудрый крестьянин, — так как ни власть, ни богатство без неё цены не имеют, а, спасая жизни других, я, при желании, буду иметь и власть, и богатство. Вот почему мне милее игла, а что касается жезла и колотушки, то с ними хлопот не оберёшься.

Один восточный владыка, когда взошёл на престол, сразу для себя определил, что хочет прославиться тем, что расскажет людям подробнейшую историю всего человечества, а точнее их самих. И приказал он своему визирю, такому же юноше, как и он сам, чтоб тот собрал 1000 самых именитых и мудрых историков, чтоб те подготовили ему доклад. Спустя 20 лет подходит караван из 200 верблюдов, которые везут на себе многотомные собрания с подробнейшей историей человечества. Владыка пришёл в негодование, мол ему и за всю его жизнь столько не прочитать, не то, что огласить народу и приказал сократить. Через 20 лет подходит к его дворцу караван из 50 верблюдов, везущих толстенные тома книг. Владыка опять негодует, мол его век уже подходит к концу, а ему уж тем более не прочитать такое количество литературы и рассказать её людям. Опять приказал сократить. Ещё через 15 лет, когда владыка лежал на смертном одре и все жители той страны, как один чевствовали его приемника, к воротам его замка подошёл ишак, везущий на себе толстую книгу и вёл того ишака под узцы старик, который когда то был тем молодым визирём. Уже полуслепой и полумёртвый владыка приказал пригласить того визиря к себе. Старый визирь склонился над умирающим владыкой и тот спросил его: "Так в чём же заключается вся история человечества? Если уж я не смогу её донести народу, так хотя бы сам буду знать..." И визирь ему ответил: "Они рождались, страдали и умирали..."

В фотоальбоме пополнение

Завтра в отпуск, в Ялту, на 3 недели!

Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров.
Он лихорадочно молился о том, чтобы Бог спас его. Он каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Вымотавшись вконец, он решил построить небольшой шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий и сохранить свои владения.
Но однажды, вернувшись домой после похода в поисках пищи, он нашел свой шалаш окутаным пламенем, гарь поднималась к небу. Самым ужасным оказалось то, что все было потеряно. Он был охвачен горем и гневом.
«Бог, как ты мог так поступить со мной!» - рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу. Корабль пришел, чтобы спасти его.
«Как вы узнали, что я здесь?» - спросил утомленный человек своих спасителей.
«Мы видели твой дымовой сигнал,» - ответили они.

.