Вчера вечером угорала со своего хомячка!

Купила ей палочку с кормом (для попугаев такие продаются, есть и для хомяков), повесила на клетку.. Жужка как её увидала!.. в общем, в разных позах, с разных сторон она пыталась её сожрать.. желательно сразу целиком.. и не беда, что палочка раза в 2-3 больше самой хомы.. моя хома вообще обожает такие сладости и мучать бедную "игрушку" для неё -- верх блаженства.. забралась на домик, вцепилась зубами, когтями (любит ими по моей голой коже пробежаться.. ух, зверюга!) в корм, а задние лапы аж разъезжаются на крыше домика! Умереть и не встать! а потом изображала бабочку (явно голодную).. залезла на палку, зубы как всегда уже в ней, а все четыре лапки растопырены в стороны и она ими бултыхает в воздухе! всё бы ничего, но она ж у меня упрямая (прям как я!).. в таком положении она пыталась ещё и сгрызть корм!!! естественно при первой же попытке она шлёпнулась на пол.. я не думала, что она решит возобновить свои "полёты".. в общем, раз 15 она таким неординарным способом летала.. вниз..

К утру она усполкоилась.. нет, не устала.. корм закончился!

Отец спал в той комнате, где стоит клетка.. утром будит меня , говорит: "Пошли покажу, что твоя жужа вытворила". Я уже ожидала, что увижу.. как и оказалось, счастье наступило (пару часов неимоверного счастья меньше чем за доллар): деревяшка обглодана, весь корм прямиком под ней на полу.. но остального не ожидала даже я! после осмотра остатков былой палочки я обнаружила надпись весьма орявым почерком: с обной стороны "Мало, давай ещё!", а с другой "Я голодная!".. пока я читала ЭТО, отец быстренько ретировался в кухню и закрыл за собой дверь.. знал же, что подушкой побью за такие издевательства надо мной и моей хомкой!


Вот таки мы забавные зверьки.. =)

Съездила на выходных в деревню.. немного приболела.. так меня моя любимая бабуля решила лечить.. да не просто какими-то там порошками и таблетками (она вообще противник медицины, основанной на одной химии).. решила действовать народными методами..

В 6 утра она меня заставила выпить десертную ложку настойки такой травы как "лесной бальзам".. точно такой же настойчик стоял у меня дома.. только вот одно отличие имелось.. у меня он был на водке и был далеко, а у бабули он был рядом и на.. самогоне!!!!

Если честно, я первые секунд 5-6 думала, что всё, пришёл мой конец.. пора коньки отбрасывать.. в первую же секунду из глаз хлынули слёзы.. не просто полились, а прямо фонтаном.. никогда так не плакала.. горло жгло так, что я не только говорить не могла, а просто дышать.. откровенно задыхалась.. и вот я, в таком состоянии, будто мне дали лошадиную порцию какого-нить яда, а бабуля стоит и смеётся с меня!!!

Но самое прикольное, что буквально через 15 минут горло моё перестало болеть вовсе..

Вот как надо отучать детей от спиртного!! =))

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:

Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

©

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Но, как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

©

Брак - это единственная форма войны, когда враги спят вместе

©

1. Улыбнувшись незнакомому мужчине, не надо виновато оглядываться. Сцена ревности тебе не грозит.

2. Можно сколько угодно носить свое любимое платье, которое он считал слишком вызывающим, ярко красить губы, не опасаясь его недовольства, и даже осуществить какую-нибудь безумную мечту. Например, постричься наголо.

3. Не надо прятаться, чтобы заняться чем-нибудь малоэстетичным, например побрить ноги.

4. Можно накладывать на лицо самые экзотические косметические маски и смело расхаживать с ними по квартире, не боясь никого сделать заикой.

5. Открывая дождливым осенним вечером дверцу бара, чтобы побаловать себя любимым ликером, можно быть твердо уверенной, что его там именно столько, сколько оставалось, а не в два раза меньше. А положив вечером что-то вкусное в холодильник, можно спать спокойно – к утру деликатес не исчезнет бесследно.

6. Не надо драться из-за телевизора и доказывать, что об этом фильме ты мечтала полжизни, а на странных людей, гоняющих мяч, можно поглазеть и в другое время. К тому же можно без комплекса неполноценности смотреть женские ток-шоу и наиглупеишие сериалы.

7. Приятельницу, которую он не переносил, можно запросто приглашать домой, а также часами вести с ней идиотские (на его взгляд) беседы по телефону. И вообще своих знакомых можно приглашать не только в любой день недели, но и в любых количествах.

8. Случайно встретив старых друзей, можно махнуть к ним в гости, прогулять всю ночь, вернуться домой на следующий день под вечер с синяками под глазами и не объяснять, где ты была. И не надо придумывать оправдания, почему ты задерживаешься.

9. Никто не займет туалет в самый неподходящий момент.

10. Можно тщательно чистить по утрам зубы, не давясь в спешке от постоянных замечаний: «Ну что ты там так долго возишься?» К тому же можно выбирать любой репертуар и громко петь в ванной, когда захочется.

11.Никто не подглядит показания весов при ритуальном утреннем взвешивании.

12. Не так обидно убирать грязь, которую сама развела.

13. Можно хоть круглые сутки крутить своего любимого Меладзе и не слышать при этом: «Господи, и тебе нравится эта попса?»

14. Наконец-то можно спокойно посидеть на диете. Ведь никто не скажет увидев в холодильнике йогурты, минералку и цветную капусту: «Опять есть нечего…»

15. Начисто пропадает чувство вины, которое очень часто возникало, пока была с кем-то связана.

16. Список людей, которым надо делать подарки, уменьшается на один, причем самый головоломный пункт.

17. Можно дать волю дизайнерским способностям, занявшись устройством своего «гнездышка». И не считаться ни с чьим вкусом!

18. Откуда-то появляется столько свободного времени!

19. Надо самой зарабатывать деньги, ловить такси, вызывать сантехника…Плюсом все это назвать сложно, зато можно доказать всем (и прежде всего себе) несправедливость его любимого утверждения «Да ты без меня пропадешь!».

20. В лучах заката ты идешь по улице. Последние огненные блики в витринах и окнах соперничают с зажигающимися фонарями, а встречные прохожие улыбаются, потому что нельзя не улыбнуться красивой женщине, легко и уверенно идущей куда-то. Ты будешь счастлива. И за это счастье тебе никого не надо благодарить, кроме самой себя. Это счастье – только твое.

Из журнала Космополитен.