Уважаемые единомышленники, все не так плохо как кажется. Токиа Хатель – это замечательный пример как, совершенно не имея ни какого талана можно стать мегапопулярными.

«Как стать звездой аля-ТокиаХатель»

И так все по порядку:

            Вы страшненький, жалкий, антикреативный человечек, тогда вы подходите. Идем и запираемся в ванной, берем бабушкину косметичку и  красимся, как та самая Вика из соседнего подъезда. Смотримся в зеркало… После того как вы пришли в сознание, еще раз смотримся в зеркало (при необходимости повторить). Теперь с симпатиШной мордашкой «отшлепайменяшалун» яойщики, яйщицы, другие извращенцы и просто кретины у ваших ног. Так же не забывайте о существовании фотошопа и, в тяжелых случаях, латексных масок.

            У вас нет голоса - не проблема. Идем в городскую музыкальную школу на вокальное отделение, просим ребят спеть, что-нибудь эдакое. Записываем и удаляемся. Теперь у нас есть свой альбом. На предстоящих концертах будем ссылаться на переходный возраст и ломку голоса, ну а под фонограмму петь каждый сумеет.

            Как быть дальше? На гонорар в 10 с половиной евро с продажи дебютного альбома уезжаем за границу, туда где не знают вашего языка. (Примечание: заранее, привыкайте спать на скамейках и тротуаре.)  Ну а тут гуляем по полной. Ищем с Интернете генератор случайных чисел и букв, и поем все что тот выдает. Ибо, все равно, никто ничего не поймет. В интервью. Когда будут спрашивать о чем эта песня, не задумываясь, отвечайте, что она о безответной любви и неудавшейся жизни.

            Раскрутка. Ну а здесь еще проще. Подрабатывайте в различный гей-клубах, невнятных увеселительных заведениях, пьяной публике один хер.

Ни капельки неуважаемые фанатики Токиа Хателя, какого хера вы здесь делаете?