50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами.
Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?

2. Говорите, что готика – это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)

3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.

4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.

5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.

7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.

9. Затащите гота на исповедь.

10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде:
«Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.

12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой.
Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!

16. Затейте с ним разговор на тему: «А обоснуй, кто ты есть».

17. Говорите, что абсент пьют одни педики.

18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.

20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.

21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично».

24. Восхищайтесь «Химом» и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте «Хима». Не слушайте никаких его отпираний.

25. Повторяйте фразу
«вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло».
Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами?
Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.

26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции.
(если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит. (Я уже месяц достаю одну готку в кожанных штанах, тем что она скоро станет импотентом)

27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.

28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.

30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России – сериал «Бригада».
А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
(А ещё что «Гарри Поттер», детская готика. И что самые готичные песни это "Чёрный Бумер", "Чёрный ворон", и "Чёрные глаза".)

31. И еще – настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
(Поощряйте подарочным набором подзатыльников Smile

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа «Краски» имеет весьма философские и готичные тексты.

34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.

35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)

36. Не найдя таковых кричите: «Ну вот, опять попсушник хренов попался».

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его. (Или скажите что это у него засосы от покойника)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы.

39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?

40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он
"бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.

42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.

43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)

44. Называйте фаллоимитаторы – валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок», с криками «сгинь нечисть!!!»

47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».

48. Говорите, что депрессия – это не готично.

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.