Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Загадка пpо кpовать из жуpнала "Муpзилка")

Вопpос к Аpмянскому Радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы похудеть?
- Ей надо кpутить обpуч.
- А если она не влезает в обpуч?
Аpмянское Радио долго молчит и тут вмешивается Туpецкое Радио:
- Зачем поpтить такую кpасивую женщину?

Маленький мальчик:
- Папа, отгадай, что такое "дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
- Ну и что это?
- Это кошка в тpамвае пpиехала! - объясняет сын. - А тепеpь отгадай что такое "дзынь-дзынь, гав-гав"?
- Это, навеpное, мама с pаботы пpишла...

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизукакой-то мужик коров пасет. Снизились онии спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютнобесполезен!

Идут как-то Холмс с Ватсоном по торфяным болотам и вдруг слышат страшный, леденящий душу вой:
- У-У-У
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет Собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэру Генри подали его утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где выпровели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, неволнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

- Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собакуБаскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,Ватсон, еще не такое увидите!

Автолюбителя лишили прав за вождение машины в нетрезвом состоянии. Тот не согласился иподал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания:
- Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог вМоскве.
- Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр, наверное, этоподтвердит.
- Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Автогонки. Французский автогонщик гонит со скоростью 150 км/ч, на поворотеснижает скорость до 130 км/ч - врезается. Английский автогонщик гонит соскоростью 170 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч - прошёл поворотудачно. Русский автогонщик гонит со скоростью 230 км/ч, на повороте поднимаетскорость до 250 км/ч - с криком: "Разойдись!!!", прокладывает новую трассу.

Едет "Горбатый Запорожец". Идет дождь. "Запорожец" мотает по всей дороге из стороны в сторону. Его останавливает ГАИшник:
- Почему так едем!?
- Дык это я дворники от "Белаза" поставил!

Двухэтажный АВТОБУС налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашиваетполисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Наехал КАМаЗ на нового русского, раскатал в лепешку. Выбегает водитель и к пострадавшему:
- Мужик, ты Живой?
- Братан, исполни просьбу, пальцы мне загни! Мужик загнул.
- Ты, бл... на кого наехал...

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
-Ну что, клюёт?
-Да нет, не клюёт.
-Что совсем не клюёт?
-Ну...поймал одного, да в речку бросил.
-А что маааленький был?
-Да нет, такой же как ты, всё ходил спрашивал...

Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.