22-ой год слышу, что жизнь тебе ещё покажет. Слышу изо дня в день, что тебя петух-то ещё не клевал в известное место. Каждый год конец света, глобальное потепление, солнце гаснет, грядет второе пришествие, парниковый эффект вот-вот поглотит мир, кончится нефть или газ, да и дети не рождаются как раньше, а раньше и небо было голубее и розы розовее, и квартиры с машинами раздавали молодым, а сейчас бардак и молодежь катится непонятно куда. А ты еще так молод и глуп, такая безвольная маленькая клеточка в огромном и жестоком мире, а вот мы прожили жизнь, опытные и мудрые, прямо как старые псы, не умеющие пользоваться интернетом и сообщения читать на сотовом телефоне.


Поверьте, я не собираюсь жить несколько миллиардов лет, а глобальное потепление и похолодание по разу в год точно настигает нашу планету, от этого никто пока что не ушёл. Я не хочу сражаться с миром и изменять всё вокруг, и уж точно не собираюсь поднимать целину и строить коммунизм. Зря, скажете вы, но я не намерен спорить, не намерен обсуждать государство, я не имею никакого отношения к политике.

Мне не нужно много денег. Правда, честное слово, я не хочу держать марку и нестись в этой сумасшедшей гонке за призрачной наградой быть лучше кого-то, сейчас и так можно неплохо жить. Обойдусь без супер телефона и дорогущей тачки, я буду рад жить в двухкомнатной квартире без евроремонта. Нарисую на стенах краской квадратики с кружочками, силуэт незнакомки, карандашом нацарапаю расписание. Мне хватит гитары за сотню долларов, я буду играть вечерами блюз, есть вареный рис, картошку и фасоль, морковь и лук. Это не так дорого, ведь мне не нужны новые йогурты, я буду пить старый добрый кефир, есть серый хлеб, работать на обычной работе, зачем мне работать директором и засижываться до поздна? Я не буду пользоваться дорогим парфюмом и ходить в пафосные клубы, на тупые американские киноленты с многомиллионным бюджетом и полнейшим отсутствием смысла, я лучше схожу в тихое уютное кафе, загляну в старый дешевый кинотеатр с бесценной классикой, да я даже без билета буду туда пробираться - познакомлюсь с контролершей. Мне хватит интернета за пару сотен рублей в месяц и старого подержанного ноутбука для того, чтобы слушать божественный джаз и свои любимые музыкальные группы.

Меня не коробит, когда кто-то едет на мерседесе, ходит в суши-бар и пьёт дорогой виски. Я против спиртного, счастье тяжело поймать, но само по себе оно лёгкое, как слабый порыв сырого ветра весной.

Для того чтобы отлично жить - не нужно излишеств, не нужно всего этого, что нам предлагают изо дня в день. Поверьте, мы пользуемся тем, что нас совсем не улучшает. Нам постоянно засоряют мозги всякими новыми штучками, которые никак не двигают нас в сторону счастья. Мы не становимся лучше, пользуясь сенсорными телефонами, единственное, что мы можем сделать с помощью всего этого - похвастаться перед остальными.

везде все советуют. именно там, где не надо, где не просишь. сколько себя помню, все мной обычно недовольны, обижаются на меня. ты это делаешь не так и то не так

но я то знаю, что я всё делаю правильно, что мне именно так и нужно и именно так будет хорошо для меня


Болит горло. Устаю, но не ложусь спать. А потому что машинка ещё стирает. Не оставлю же я бельё после стирки в барабане? Но как только достирает, сразу вывешу тряпки и спать. А пока что буду готовиться к принятию очередной порции бредовых сновидений. Лишь бы опять не мутило пол ночи, не приходили в бреду всякие люди и не говорили, что реальность - это смерть. И что все боятся взглянуть реальности в глаза. И черт же дергает посмотреть прямо на неё, ночью, и не понять, спишь ли ты, или нет, и стоит ли кто-нибудь над тобой, или просто кажется

Мне кажется, что мой город слишком мал для меня. Я читаю дневники людей из других городов, смотрю их страницы в контакте, на фейсбуке и понимаю, что вот они! Вот мои братья по духу! Любят хорошую музыку, старые рок группы, разбираются в джазе. Я хочу к вам! Я хочу общаться и тусоваться с вами, видеться, гулять, обсуждать вещи, в которых мы так близки. Но нет, вокруг меня все слушают только всякий шлак, читают популярный мусор и не хотят со мной говорить. В сотый раз спрашиваю у очередной пустышки: а тебе нравится блюз? И получаю в ответ такую глупость. Вокруг все как сороки, пытаются ухватить самое блестящее, то, что для всех, лежит на поверхности и не имеет никакой ценности. Никто не хочет копать, думать, находить интересное в давно забытых вещах и восхищаться их величием. И снова и снова слышу: ты какой-то странный, Леша. Да вы просто не люди моего круга, а старые блюзовые вещи нравятся не только мне, а еще миллионам людей. Просто я их ещё не встретил в своём городе. Но возможно когда-нибудь встречу

и почему всегда так весело в самом конце! и столько новых друзей, и всего-всего! утром вместе купаемся в море, разговариваем, потом обед, уже почти всех знаешь, со всеми здороваешься, все тебе улыбаются и что-то говорят. вечер, конкурсы, повсюду смех и шум, постоянно кто-то уходит и приходит, никаких забот, у всех отличное настроение, будто ты в другом мире. и воздух тёплый и влажный, обнимает тебя, ласкает плечи. девушки одевают платья, играет музыка, саксофон или гитара. а ночью дискотека, бесконечный смех, я танцую... через пять минут мой автобус. я весь мокрый ухожу, ни с кем не прощаюсь. быстро-быстро поднимаюсь по ступенькам, бегу по отелю, беру свои сумки и сразу же сажусь в кресло. еду. аэропорт. в Оренбурге жарко и сухо

к сожалению всё подходит к концу, закончился и мой отдых.. грустно до слёз... и так тоскливо, так хочется обратно... но лишь на секунду окунаешься в воспоминания, и настроение поднимается. на лице улыбка и влажные глаза блестят

диплом я защитил. писал его долго. написал с трудом, защитился в последний день, еле-еле успел. родители устроили на работу. купили путёвку в Турцию. взял с собой электронную книгу

двадцать два года. на распутье. что дальше? неизвестно

сижу в интернет кафе. переписываюсь. с одногруппницей, с друзьями, с девушками знакомлюсь.

а девушки нет. были очень тёплые и нежные отношения. почти год. а потом ушли. и не вернуть, хотя жалею, да уже поздно, сам виноват



а чего хочется-то! а хочется многого! и этого, и того! а ведь делаю мало, делать надо больше, стремиться, работать над собой, бороться, а то всё планы, да планы. проекты, да так ничего и не завершил


сижу и думаю, что время уходит, и надо делать. не спеша, основательно, идти по своему пути, искать свою дорогу и не сдаваться, переносить утраты и потери, трудности, верить в себя и в своих друзей. и будет всё так, как захочешь, и неизвестность превратиться в уверенность, и всё получитя, обязательно, надо только постараться

сижу тут. скучно. пиво пью, выхожу покурить. в отеле читаю сложеницина. уже несколько книг прочитал. днём сплю, потом ем, на море. читаю, иду в бар, пью пиво, потом в интернет кафе. в прошлом году было веселее, в отеле одна молодёжь, и взрослые тоже были. но не столько же, как здесь! и что это за место такое? какой-то посёлок, совсем не город, и пойти-то некуда. ну ничего, в следующий раз буду знать, куда поехать. может и на свои деньги полечу! ведь работать скоро буду, заработаю денег, а там и отпуск дадут на следующий год

несколько лет назад появилась у меня одна знакомая. она вела свои записи на майл.ру и мне очень нравилось то, что она пишет. довольно сложно найти интересный дневник. сейчас пишут для того, чтобы прочитали другие, а раньше люди писали для себя и полностью открывались

а теперь к кому не зайди, какие-то цитаты там у них, ссылки на другие дневники, какие-то притчи, бессмысленные советы из журналов, пара записей о том, как напились с друзьями в прошлую субботу. становится скучно писать и читать. и почему-то странная закономерность проявляется: люди, которые пишут просто уникальные и самые интересные вещи всегда делают это времеами, наплывами. то есть не регулярно: то они пишут, то они не пишут совсем. ощущение, что иногда им просто нет о чём писать, и они не пишут, или на них не находит вдохновенье. а не так как Леночка Г. или Васечка П. каждый день новая запись. у меня в дневнике 14 574 записей! ну флаг тебе в руки! ты супер блогер, тебя читают такие же как ты, оставляют бессмысленные комментарии, ложные комплименты (Ирочка, ты такая классная! держись, всё будет хорошо!) и тому подобное

Первый день весны. На улице ярко светит солнце, а на советской в некоторых местах сплошной асфальт. Хочется тепла, причем всем без исключения. И хотя холодный ветер порой пробирает до костей, перемены всё же чувствуются. Воробьи купаются в лужах, какой-то парень идёт без шапки и шарфа, люди улыбаются и поздравляют друг друга с первым марта. А мне хочется любви, только вот я никого не люблю :) хочется найти того, кто будет тебя понимать, кто будет с тобой на одной волне. Но есть одно правило: любовь найти нельзя, она сама придёт за тобой и заберёт полностью, когда ты совсем не ждёшь. Ты растворишься в ней до последней молекулы и забудешь про холод, весна накроет с головой и останутся лишь смутные воспоминания о зиме, морозе и долгих вечерах.

Я всегда на распутье. Редко бывает, что ничего не происходит. Жизнь постоянна заполнена событиями до предела и каждый день приходится делать выбор. И почти всегда я знаю что делать, но каждый раз наступаю на одни и те же грабли, снова ругаю себя за неправильно выбранный путь и собираю себя по частям. Так происходит всегда, или почти всегда. Я пытаюсь удержать управление в своих руках, они трясутся и всё выскакивает из под контроля в далеко не самый удобный момент, меня затягивает водоворот событий и я снова на дне. Но знаете что? Мне это нравится

У некоторых людей ужасная цветовая схема дневника, такая кислотная. Дневник интересный, и хочется читать, но как только отводишь взгляд от монитора после чтения, то видишь горизонтальные черно-белые полосы перед глазами. Они что, не перечитывают свой дневник время от времени? Им комфортно его просматривать?

Сдал экзамен на тройку. Потому что ничего не учил. Совсем ничего. А ведь это экзамен по электроснабжению промышленных предприятий. И оценка пойдёт в диплом. А учусь я на электроснабжении промышленных предприятий. Преподаватель сказал мне, что я наркоман. "Почему?" - удивился я. "Потому что твой взгляд направлен в никуда", - ответил он. Мой взгяд и правда был направлен в никуда. Мне уже не хочется что-то учить. А мне ведь надо сдать ещё один экзамен заведующему кафедрой, а потом гос. экзамен. Я не представляю себе своё будущие. Я, конечно, планирую что-то, но я понятия не имею, как всё сложится на самом деле.

Университет раздражает, от него тошнит. Надо ещё устраиваться на практику. Я уже был два раза на практике. Это идиотизм, как и всё, что делается в России. Мы пользуемся зарубежной техникой, одеждой. Всем зарубежным. Не стоит мне говорить об этом, я не хочу говорить о нашей стране. Просто оглянитесь вокруг: всё откуда-то привезли. Вы читаете эту запись на зарубежном мониторе. Его сделали люди из другой страны. У вас дома вся техника зарубежная. Всё вокруг зарубежное. А что мы делаем? Мы разрабатываем технологии космоса? Производим ультрасовременную военную технику? Мы даже телевизор нормальный не можем сделать! Даже туалетную бумагу привозят! Кому мы нужны? Почему вы хотите жить хорошо, если вы ничего для этого не делаете? И почему я должен слушать и учиться у людей, которые работают у нас в университете? Кого и чему они научили? Вы будете слушать человека, который ничего не умеет делать? Который делает всё ужасно некачественно? Что за электроснабжение промышленных предприятий? Что они производят? Что производят в Оренбурге промышленные предприятия? Я не хочу об этом говорить, я не хочу учиться, я не вижу ценности в этих знаниях. Это похоже на розыгрыш. Это же идиотизм. Некоторые наши преподаватели не умеют пользоваться компьютером, он их пугает. Однажды, один наш преподаватель сказал на лекции, что ресурс каких-то там современных аппаратов 30 миллионов включений и отключений. Через несколько дней я читал учебник 80-го года. И там было написано, что ресурс этих аппаратов 30 миллионов. Прошло уже тридцать лет, а нам преподают то же самое. И это же не математика! Это информация об аппаратах, которая давно устарела и не имеет никакой ценности!


Девушка, с которой я встречался год, добавила меня в майле в список игнорируемых. Я зашёл под другой учётной записью, а она онлайн. Обидно.


В жизни бывает всякое. Нужно уметь преодолевать трудности. Нужно уметь определять, что для тебя действительно важно, а что нет. Нужно иметь собвстенное мнение, задумываться о происходящем вокруг, о том, зачем ты живёшь, что тебе делать. На экзамене я задумался. Я задумался над тем, что мне всё же нужен диплом. Предположим, купил я дорогую вещь, и понимаю, что она мне не нужна. Но она очень дорогая. И вдруг мне говорят, что необходимо доплатить совсем чуть-чуть, или она пропадёт. Уж лучше я закончу университет с горем пополам, чем останусь с носом.

Холодно на улице. Выходишь ненадолго и тут же замерзаешь. Глобальное потепление. А так хочется погулять вечером, побродить по улицам, смотреть на дома с горящими окнами. А на кухне одной из квартир кто-то сидит и пьёт чай. И он тебя совсем не знает, и ты его никогда не видел. Но он также как и ты, как и миллионы людей, сидит зимой вечером на кухне и пьёт чай. И ты идёшь, идёшь, и неважно куда, ведь ты никуда не торопишься. Ты идёшь и думаешь, думаешь, дышишь свежим воздухом, вдыхаешь его глубоко-глубоко, потому что он сладко проникает в лёгкие. И взгяд у тебя как у наркомана, потому что ты задумываешься. Зачем ты живёшь? Что для тебя важно, что тебе делать...

так скучно. хочется найти друзей, которые пишут здесь. и хочется, чтобы они были именно из Оренбурга, чтобы у них были интересные записи. Хочется, чтобы эти люди комментировали мой дневник, а я их дневники. чтобы мы общались и обсуждали вместе извечные вопросы. Где же вы, оренбургские философы, которым не терпится поспорить на различные темы? родить истину, и просто почесать язык. ну нет. я комментирую, стараюсь, а кто-же будет мои записи комментировать? а может быть, для того, чтобы меня кто-то комментировал, надо написать что-нибудь интересное. про любовь, или про случай из жизни. можно написать гадость и пошлость, но это не в моих правилах. да и вообще пишут тут очень много банальщины, про розовые закаты и капли дождя на стене. про то, как напились с друзьями выходные и, конечно, про секс и всё такое. так что же мне делать? ничего не делать. всё придёт само, расслабиться и писать то, о чём действительно хочется писать, писать свои мысли, рассуждать

Иногда так раздражает вся эта мудрость: цените каждую секунду, радуйтесь жизни. Они раздражают до тех пор, пока не потеряешь то, что так не ценил. Самое главное, самое лучшее...

Я так хочу найти себя,
Я так хочу забыть про всё:
Мой глупый сладкий сон о ней,
О том, как я давно влюблён

Мой серый день сошёл на нет.
Мой старый долг давно прощён.
Вся моя жизнь - какой то бред
О том, как я давно влюблён

В пустых словах пустая ложь,
И лишь в душе горит огонь.
Мою печаль скрывает ночь
О том, как я давно влюблён

Я закрываю свою дверь,
Ложусь в постель, смотрю в окно,
И сердце режет старый зверь
О том, как я давно влюблён

Я так давно в неё влюблён
Что будто вовсе не люблю.
И будто всё лишь глупый сон,
Но я хочу её одну

Я слушаю Грег Хова, и удивляюсь тому, как вобще можно так играть? Это слишком круто для того, чтобы быть реальностью. И дело не только в исполнении, но и в том, как можно было придумать такое? Это не понять остальным смертным :) Обычно все мои знакомые ждут, когда же всё таки начнут петь, но никто не поёт и меня убивают идиотской фразой: "О, это что, инструментальная музыка? Я такое не люблю". Не то чтобы я такой уж знаток музыки, и я не говорю, что мне это нравится, потому что это действительно сложная и очень качественная музыка. Местами мне не совсем нравится, но иногда я просто вхожу в экстаз. Грег Хов - это супер.

Я сплю, и сниться мне она
Встаю, опять её я вспоминаю
Весь день я думаю о ней
Весь вечер я о ней мечтаю

Стучит по окнам тёплый дождь
И дует свежий, тёплый ветер
Я так люблю её одну
Она милей мне всех на свете

И без неё так одиноко
И так тоскливо на душе
Скорее бы её увидеть,
Обнять, поцеловать. И что ж

Когда ещё одно свиданье,
Когда её я встречу вновь
Когда ещё её увижу
И заиграет моя кровь?

И сердце радостно забьётся
Будто мы вместе в первый раз
И светом жизнь моя нальётся
Светом её проекрасных глаз

Когда-нибудь, быть может скоро,
Мне остаётся вновь лишь ждать.
Мечтать о ней, о ней лишь думать.
И лишь во снах её искать



***

Когда ты знаешь, что всё снится,
Что всё лишь призрачный обман,
Что всё уйдёт, что всё растает,
Как ранний утренний туман,


То, растворяясь в своём счастье,
Летишь за томною мечтой.
И каждый миг другого слаще
И забываешься порой.


Но всё проходит, и внезапно
Уносит ветер замки из песка
Всё исчезает, улетает,
И остаётся после лишь тоска


Тоска и грусть, печаль и слёзы.
И одиночество. И боль.
И долгий серый пустой вечер
И всё как будто не с тобой.


Ты всё же сохраняешь в своём сердце
Любовь и нежность, радость и тепло.
И жить становиться немного легче.
И ты надеешься и веришь всё равно

* * *

Когда я жду и жду чего-то
Когда печальный взгляд ложится на окно
Когда всё сердце обливается тревогой
Я вспоминаю каждый раз её

Как в первый раз я взял её за руку
Как в первый раз коснулся её губ
Я вспоминаю церковь, дождь, тот вечер
Я вспоминаю первое люблю....

Проходит время, боль не затихает
Проходят дни, недели. Всё одно.
Быть может позже я её любить не буду,
Но буду всю жизнь помнить всё равно

Мне уже лучше. И не так уж и сильно я простыл. Но всё же есть отёк в носу. Ничего, со временем это пройдёт. Ужасно скучно, потому что вроде ещё не выздоровел, и не стоит мотаться на улице так поздно. Ведь осень, холодно, не стоит испытывать свой организм. А с другой стороны и не на столько уж болен, чтобы сидеть и смотреть телек. И очень скучно. Очень. Слушаю Машу и медведи. Очень нравится.

Тошнит. Простыл, уже второй день чувствую себя плохо, но вроде не заболел окончательно. Моя девушка больше не со мной, уже давно, около двух месяцев. Одиночество по крупицам съедает время, и становится ещё тоскливей. Болит плечо, из-за того, что заболел, не могу нормально заниматься своими любимыми делами. Нужно сдавать отчёт по практике. Отчёт ужасный, учить его не хочется, спать не хочется, а завтра лучше пораньше встать. И лучше всего выспаться, чтобы не заболеть окончательно. Вчера симпатичная знакомая пригласила на свидание, я напрашивался уже давно. А я как на зло заболел, и не пошёл. Болит горло, жарко, но что-то есть в последних двух вечерах, в этой безжалостной и бесконечной тоске есть какое-то волшебство, в этих последних тёплых днях, в этих ранних осенних вечерах. Слушаю сборник "A Guitar Supreme - Giant Steps In Fusion Guitar", это вам не какой-нибудь примитив, это фьюжн гитар! и катись всё к чёрту, а настроение у меня супер

Мне казалось, что снег уже никогда не выпадет. Но он выпал. Правда немного, но всё же выпал. И хотя случилось то, чего я так ждал, настроение моё совсем не улучшилось. Оно стало ухудшаться. Оно становилось всё хуже и хуже, всё хуже и хуже. И когда казалось, что дальше уже некуда, что ужаснее быть не может, жизнь преподносила новые сюрпризы...

Иногда меня тянет зайти в дневник и написать о том, как мне одиноко, как несправедлив и ужасен этот мир, как он жесток и как всё надоело. Что у меня аппатия, что я ужасно устаю и ничего никогда не успеваю, постоянно опаздываю, всё валится из рук, и все люди вокруг раздражают.

В момент, когда мне кажется, что дальше уже некуда, я вдруг понимаю, что это как раз то, что мне нужно.
Мне нужны проблемы, мне нужны сложности, я хочу этого. Я хочу, чтобы всё было плохо, чтобы всё было ужасно, чтобы родители ругались на меня, чтобы меня никто не понимал, чтобы я был одинок в своих замыслах.

Зачем мне это? Что за глупость, искать себе проблемы? Всё очень просто. Самые большие награды достаются в тяжёлые времена, нельзя испытать удовлетворение, сделав что-то лёгкое. Нельзья почувствовать себя, свои возможности, если нет точки приложения. Друзья познаются в беде; то, что тебя не убивает, делает тебя сильнее; только познав горе, можно познать радость. Многие великие люди не отчаивались и шли к своей цели в ужасных условиях, в моменты краха своей жизни. Им хватало мужества не сдаваться, собрать себя по крупинке, идти вперёд и достигать невероятных результатов.

Каждый раз когда мне плохо, когда жизнь кажется бессмысленной, я знаю, что мне это на пользу.

Вот моя первая запись. Скоро нужно сдавать курсовой, а я его не доделал. Нужно пораньше лечь спать и завтра делать, а я сижу здесь.

Ох, ох. Люблю блюз