я уже и забыла каково это - писать тут. Сегодня важный день и стоит внести его в летопись. Я защитила диплом,сдала гос.экзамены и уже без пяти минут режиссёр/педагог. Это всё так странно...я не знаю как я буду жить дальше.Ощущение, что я сейчас стою на краю пропасти и 31 января сделаю последний шаг навстречу бездне. И куда я приземлюсь я не знаю,да и приземлюсь ли вообще?. Это что-то новое, к чему я пока не готова, как мне кажется. Я не хочу "вляпаться" в эту взрослую жизнь с кучей бытовых проблем,забот и невзгод. Но пока есть ещё февраль для репетиций и спектаклей, а дальше - будь,что будет. ..

Первый день весны. Но не об этом. В голове засела мысль, что нужно совершенствоваться. я всегда собой недовольна. я репетирую, мне нравится, но по итогу я недовольна. я фотографирую - обрабатываю мне нравится, но проходит пару дней и мне кажется, что это детский сад и ужас.вчера мы наконец-то смонтировали клип, который когда-то хотели отправить сигу рос . конечно за год общения с камерой и вегасом я увидела много ошибок в своей работе, и вроде как мы умудрились даже склеить неплохую картинку, результат всё равно меня не удовлетворил полностью. я открываю чьи-то работы и мне кажется, что я бездарна, что мне ещё далеко и далеко до их уровня и я не понимаю в чём причина...

я вас умоляю. эту субботу я дома, и мне так чудесно. перетусовалась? думаю да. прошлые выходные мы опять зависали в К3 с очень неожиданными людьми, играли в 7 утра в слова на кухне и курили на балконе. лично я поспала 2 часа.мне это надо?)
21 февраля у нас спектакль,все что-то где-то репетируют, я надеюсь всё пройдёт гладко.
14 февраля: вино и бехеревка.очень много. орали Мэнсона, Сплинов и Пропаганду, сопровождая эти пьяные вопли дикими танцами и съёмками. кошмар) на утро у меня очень сильно болела голова.
а теперь я иду курить, заметьте , в полном одиночестве.

все мы любим смотреть фильмы. я вот очень люблю. и в очередной раз я убедилась, что лучше французского кинематографа нет ,не было и не будет. последние дни я пересматривала Бэтмена. Сначала Нолана, потом любимого Бёртона,а сегодня ночью я просто включила Гийома Кане и его Маленькие секкеты. Бац!ВОТ ОНО. можно отвлекаться на всё что угодно( и это касается не только фильмов) но в итоге мы возвращаемся к тому, кто живёт в нашем сердце, кто проникает к нам в душу. если Вы не смотрели французские фильмы, Вам не понять.

ну привет:) Вера сказала, чтобы я обязательно делала пометки о наших гулянках, и потом через лет 10 мы будем их перечитывать. ну окей) суббота. погнали) с самого утра Коморово, и снежная фотосессия. я очень и очень довольна результатами, правда мы оооооочень и очень замёрзли, но это того стоило. в 19 00 мы уже были дома с шампанским, приготовили ужин и уселись смотреть фильм, по ходу которого Вера заснула, а я благополучно поревела) После пробуждения мы уселись составлять планы на ночь, но ничего не могли придумать.Это был какой-то кошмар ибо была суббота, а нигде ничего толкового не было( первый раз такое). В итоге мы решили вспомнить прошлое и поехать на Фабрик( только из-за возможности пообщаться). Приехали, встретили на первом этаже Л.,который ввёл нас в курс дела и сказал, что нам там делать нечего. Мы посидели с ним часик поболтали, а было уже между прочим 2.30 и решили ехать на К3. Приехали. Понеслаааась. Всё следующее утро мы жалели, что не поехали туда сразу. Встретили кота, я встретила А., которого не видела больше 2ух лет. В двух словах мы приехали домой в 8 утра, играли в "правду или действие", танцевали на столе, на коленях,познакомились с приятными людьми, открыли для себя новое место. Даша Пушкина - спасибо, ты чудо! Была на высоте! В воскресение мы спали, спали,занимались ерундой, а вечером поехали в кино. Минск, что ты делаешь? Нигде билетов нет, в мак не заехать, кароче ужс! В итоге всё же приехали на Охотников на гангстеров, посмотрели, наелись поп-корна и насмеялись( почему?)) А сегодня были покатушки на коньках.мимимиммими))) класс)) хорошие каникулы пока)) до встречи)

странно как иногда бывает. то ты ненавидишь человека, то всем сердцем желаешь ему добра и счастья!или вся эта ненависть просто направлена в глубине души на саму себя же? почему мы хуже других? почему у нас что-то не получается? почему у нас нет того, что есть у других? ведь по сути мы сами виноваты и ненавидеть можем только себя. реалист в глубине моей души наверное понимает это.

о! как вы надоели мне с вашим вечным нытьём! Такое ощущение, что я живу в клубе недовольных жизнью и собой! Все ноют, жалуются, выставляют на показ свои проблемы, неудовлетворённости и показную грусть-тревогу-печаль. И не у кого не возникает мысль посмотреть вокруг и спросить у рядом стоящего - "А как у тебя дела" и выслушать ответ. Быть может у меня тоже куча дерьма , может мне одиноко настолько, что хоть вой, может я как и вы разочарована в себе, мне как и вам хочется тепла и любить. Но никому нет дела... зачем, если есть куча свои увлекательных проблем.

Всё составное непостоянно.
Все эмоции — страдание.
Все вещи не имеют независимого бытия.
Нирвана — вне представлений.
я не схожу с ума.
Я пытаюсь найти себя.
И это ещё один путь к самопознанию

завтра в этом время поезд увезёт меня в жизнь. вещи собраны, всё музыкальные и фото носители на подзарядке, а я в непрерывном ожидании чуда!
Встречай меня, Невский проспект!
P.s суббота в лучших традициях, возвращение спустя месяц и символическое прощание)

самое страшное,когда тебя используют. возможно даже не сознательно, но от этого не легче. и вроде даёшь себе обещание не принимать близко к сердцу, относится к ним так же..а нет, каждый раз переживаешь и вынимаешь этот нож, застрявший между лопаток.так странно постепенно терять людей. ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. самое смешное – спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». а на самом деле дружбы уже давно нет. никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. исчезает главное – ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся». на самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. а ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание.

плавание без возврата.

Что есть друг в этом мире, где осень владеет сердцами?
Просто рядом идущий с тобой человек?
Или проникающий мыслями в лабиринты сознания?
Или просто попутчик,забывший какой на дворе век?