Инопланетные страсти

Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили «жучок». Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами «Смотри и учись!» пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится «жучок», и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть «марлезонского балета». Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в «позе орла» сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: «Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от «жучка». Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек… Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

Сегодня пришла жалоба.

Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

Трансформаторная будка....

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе нашего города на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов нашей области.

Из рапортов:

«Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

»...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»

«Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом».

»... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».