Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

На этих выходных в субботу 6 октября, ездили с Юлей покупать домой матрас, стол и шкаф. Получилось купить только матрас ито в 9 вечера, который мы благодаря моему троюродному брату привезли домой к 11 часам ночи.
В воскресенье вечером же, мне привезли и собрали кровать, ручной работы между прочим. Друг делал. И эту ночь с субботы на воскресенье я спал на новой кровати. С матрасом "Дядьково" с 250тью независимыми пружинами, кокосовыми волокнами с двух сторон, и еще какойто прослойкой, похожей на натуральную шерсть, размером 160 на 200. Сие матрасное лежалово стоило мне 10905 рублей. Доставка получилась даром. Стола я на этих выходных не купил, зато нашел в инете адрес и сам стол.
http://vashkabinet.ru/cat/tables/table56.html
ТЕперь осталось только купить.
Завтра во вторник, видимо куплю стол. Потом на следующей неделе осталось взять комод и ковер, на пол, и всё...у меня все в комнате будет новое. УРА УРА!!!
P.S. Пишу для себя, что бы в будующем знать, когда я его преобрел и за сколько.

пОдУ сПатЬ!

НУ делааа! Как же я не люблю когда меня обманывает близкий мне человек. УЖАСТЬ КАК НЕ ЛЮБЛЮ! ЭХ! НУ почему когда все хорошо, девушки делают ГАДОСТЬ? А? ...ДЕВУШКИ...зачем так издеваться. Эххх! О подробностях история умалчивает. Я вернулся с отпуска, описывать его не хотелось. Вот 24го надеюсь поеду снова отдыхать. Спокойной ночи!

Так выпьем же за то: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

Я УЕХАЛ ОТДЫХАТЬ ДО 16 числа! Еду на азовское море. Анекдот на последок
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

ГЫ ГЫ ГЫ....
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Был сегодня на выставке "СВЯЗЬ Экспоком 2007ю ТАКАЯ ЛАЖА! ПОМоему её все мировые производители телефонов проигнорировали. Я огорчен. Еще раз удивили китайцы и ТАНЬВАНЬцы...они помоему делают все что можно. МОлодцы! Аплодирую им стоя, а нашим разработчикам нет. В частности позор нашему заводу СИГНАЛ...блин, дизайн их телеков и ресиверов НИКАКОЙ! РАСТРОЕН!

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать

СТИШЕК! А не напиться ли мне?
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

КУДА МЫ кОтимся??????????
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

АХ даа, забыл добавить, путевка в Санкт-Петербург стоила 3800 + 3500 истратилось на мелкие расходы(просто на гульбарий)

Я ж таки сгонял в питер на позапрошлые выходные т.е. 28 апреля по 1 мая. Я Вам скажу так, узнал я об поездке в час дня в субботу(так как суббота была рабочая, был я на работе) Ну так вот, сорвался я с работы в 2 часа дня и поехал в раменское за фотоаппаратом, далее в деревню, собрался за 1.5 часа, и опять в москву. Оставил машину в Сокольниках. И прямиком на речной вокзал, именно оттуда стартовали автобусы. НА момент подхода к автобусам мы понятия не имели что нас ждет.
Продолжение тем кому интересно, писал для себя