самые известные театральные байки
Это уже было, но можно еще посмеяться.
самые известные театральные байки
Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская
рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно
на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в
одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе
Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений
Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился
на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили
выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали
такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди.
Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает
там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и
поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился
с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности,
тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи"
в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что
придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,
припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала
деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит
"повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья
делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву
победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся
из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло
с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл
Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что
лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как
тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме
напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он
сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей
пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница
попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел
на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку
звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил,
но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты,
милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу
ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше
ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
***
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи
Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись
остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не
феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового
Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав"
Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав.
Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется
рабочий, который сообщает:
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал,
то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но
выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-дь (удивленная пауза) срушку... (Гробовая тишина - и
договорил): Е-т-м!!!
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре
больше никто не видел.
***
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на
сцене стоял во зок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле
было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое
окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край
земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,
... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие
остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих
внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины"
бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я
отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я
отличный писун и плевун!"
***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью
вакханалию и запретил кому бы то ни было -- от уборщицы до примадонны --
подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди
кошек БДТ была всеобщая любимица -- естественно, Машка. Весь театр
прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за
кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты
хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они
явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по
центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним
направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к
сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко
беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла,
не в силах подтянуть тело.
"Ну помогите же ей кто-нибудь",-- пробасил Товстоногов
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно
их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им
пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно)
забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с
кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая),
зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не
выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот
оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я
понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет
маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень
нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в
полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза
пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется,
бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный
актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает
пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего
было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж
героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!"
выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и
падает без чувств.
***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили
по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только
про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте
эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме
и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает
вас на дуэль!"
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то
выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка,
который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии
говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с
гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под
стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали
под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за
карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон
всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене
совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от
только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
"Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели
возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо
и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о
господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей
автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один,
так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и
произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили
бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу
(Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий
диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили
его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса,
игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое
пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз
зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Взято из: http://www.libo.ru/
Огромная благодарность автору: Чадейка 
tata-l200 в этом посте. Но уж очень я не люблю видя сообщение еще идти по ссылке. Тем более, что в самое нужное время сайт может быть недоступен. Поэтому, сохраняя пальму первенства за tata-l200, просто для удобства размещаю весь МК в дневнике. А ссылочка на первоисточник - в конце сообщения
![DSC_0254[3] (470x700, 79Kb)](http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/83/731/83731950_large_DSC_02543.jpg)
![DSC_0201[5] (470x700, 63Kb)](http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/83/731/83731951_large_DSC_02015.jpg)
