Я иногда умиляюсь некоторым штукам из учебников. например, только что я обнаружила вот какую штуку в учебнике по конституционному праву России:

*речь идет о принципах федеративной государственности, впрочем, это не важно*

5. Равноправие субъектов РФ во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти.
Это равноправие означает, что все субъекты РФ обладают одинаковыми правами в своих взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти, что в составе РФ не может быть субъектов, имеющих в данных взаимоотношениях какие-либо преимущества о сравнению с другими составляющими ее субъектами. В этом смысле все субъекты, находящиеся в составе РФ, равноправны.(с)

Настроение сейчас - либо без цели, либо с пивом

Главное - вовремя остановиться и нажать на красную кнопку с белым крестом в правом верхнем углу экрана.

что-то меня переполняет и я сегодня (точнее уже вчера) много раз открывала эту страничку, чтобы рассказать вам... а что рассказать, я не придумала, потому что то, что меня переполняет, оно бессюжетно, предельно ясно и невыразимо.

а сказать-то собственно говоря и нечего. Но я вернулась домой. ДОМОЙ. здесь теплее и хочется свернуться калачиком и замурлыкать только оттого, что Черен треплет по голове, только оттого, что Надя рассказывает про лыжы, только оттого, как Жур радуется сданному экзамену, только от мимики ИБ, только от серьезности Суслика, только от Яши...

лети-лети, лепесток,
через запад на восток
через север, через юг,
возвращайся сделав круг.
лишь коснешься ты земли -
быть по моему вели!

А вообще-то, вообще-то... я хочу лето.. самое начало лета.. и хочу чтобы вечером было светло, и чтобы были долгие сумерки, теплые и добрые, и чтобы ходить в футболке и чтобы ощущать воздух кожей, и чтобы, и чтобы, и чтобы.... я не знаю, что бы еще, но ведь это же волшебно, когда начало лета, начало июня, я больше всего люблю. даже больше чем май - апрель. правда, в мае банты, а в апреле классики, в марте лошади, а в феврале торты, в январе аисты. в декабре колокольчики, в ноябре скука, в октябре зонт цвета спелой ржи, в сентябре крошка из листьев, в августе яблоки (и звезды, звезды и разговоры по душам), в июле июль Ейск...

Жизнь

В человеке, весящем 70 килограммов, содержится, между прочим:
-45 литров воды
-достаточно извести, чтобы побелить курятник
-фосфора, которого хватит на 2200 спичек
-жиру примерно на 70 кусков мыла
-железа на двухдюймовый гвоздь
-углерода на 2000 карандашей
-одна ложка магния

Я вешу более семидесяти килограммов.

А еще я помню телевизионный сериал под названием "Космос". Карл Саган расхаживал среди декораций, как бы изображавших вселенную, и беззастенчиво сыпалгигантскими числами. В одной из серий он сидел над резервуаром, где находились все сещества, из которых состоит человек. Он размешивал их палочкой, чтобы посмотреть, получится ли у него создать из этой смеси жизнь.
Ничего у него не получилось.

(с) Эрленд Лу

 

---

 

... Зря я учился читать.
Одна приятельница моих родителей рассказывала, что в детстве она ходила в такую группу или там клуб, где дети играли, пели песни и всякое такое.
Она считала, что этот клуб называется "Дум-дель-тей", она гордилась, что ходит туда. И ей нравилось это веселове название.
Научившись читать, она поняла, что ошибалась и на самом деле он назывался "Дом детей".
Ей было очень обидно.
То же самое происходит и со мной.

(с) он же

Настроение сейчас - сэр, возьмите Алису с собой.

Я думаю иногда о том, чтобы рассказать вам всё. Чтобы вывернуться наизнанку, выложить все как на духу, всё, о чем мне временами думается, что мне чувствуется. Я читаю ваши посты и мне хочется написать что-то похожее, потому что они красиво и правильно построены, они сформулированы, гладки и живы. Но моя речь, увы, этого не позволяет. К тому же в письменном виде у меня все приобретает примерно такие формулировки "мне хорошо оттого, что..." "мне плохо оттого, что...." "мне нравится-мне не нравится". А это слишком однобоко выходит.

А сейчас все как-то не так. Дома стоит ёлка, маленькая и душистая. (Она правда душистая, а еще мне нравится слово душистая). радует глаз не мне. Мне не новогодне (эта фраза стала такой же, как и "я - общительный человек" или "я позитивна", это теперь мода. мода?). Но это и правда так. Может, и правда, Новый Год - это один из немногих (единственный?) праздник, который нужно праздновать с родителями... у меня же чудесные родители, с ними НГ всегда был праздником, уж не знаю, как так у них получалось создать во мне именно то настроение..

И все какие-то мелочи, незначительные в основном, но как бирка на одежде, маленькая и которую не видно, но которая ужасно мешается и раздражает ужасно. Вот такие же мелочи. Маленькие, колючие, жужжащие...

А мне было сегодня отвратительно. Я злилась, раздражалась, расстраивалась, кому-то досталось совершенно незаслуженно. У меня был ноющий вид и ноющие интонации. К вечеру прошло. К вечеру меня окутало безразличие ко всему этому, все стало маленьким, как будто далеким и незначительным, тепло и спокойствие, уверенность в то, что все будет хорошо (что все и есть хорошо), потому что вот оно счастье, совсем близко и рядом, здесь и сейчас. Я пришла домой почти радостная. Как будто с меня сняли все то, чем кутали, и снова вернулось та раздраженность, та обида (на себя в том числе), все мелочи.  

P.S. больше уже ни капли не злюсь. мне снова полегчало. Телефонные разговоры как способ терапии, как вам? Кстати, у меня довольно давно так, люди только меняются...Впрочем, телефонные-не телефонные, какая разница, просто в 2 ночи другие недоступны.

До чего же глупо звучит фраза "общайтесь со мной".... а еще слово общительный... оно какое-то не такое... сегодня оно похоже на слово "жадный" и "неразборчивый".

Порой вопиющие несоответствия гегелевских утверждений данным наук, например о невозможности существования планет, уже открытых к тому времени, похоже, мало беспокоили немецкого философа, поскольку он исходил из приоритета своих теорий перед фактами.

Настроение сейчас - самокопанье

о да.

после двух- или трехнедельного перерыва рассекла себе затылок.

Ну конечно, кто же еще так может. В глазах до сих пор как перед обмороком.

ничего, живем.

Хорошо знакомых людей, тех, с кем много общаешься, близких друзей не встретишь вот так просто на улице, случайно. потому что привыкла знать, где, что, когда, и тогда уже встреча не случайна. Помню, как недавно (хотя, уже давно, наверное) встретила Настю около своего дома. очень удивилась. Сегодня на Новослободской наткнулась на Яшу и Андрюшу. порадовалась) забавно, неожиданно. так не бывает)

у меня вообще сейчас все так, как не бывает.))

Хорошее имя Ира

Для того, чтобы чем-то стать, нужно отдаваться делу целиком. А так, когда можешь всего по чуть-чуть, то это не дело... Лучше быть мастером в чем-то одном, чем так...

Правильно говорит наша препод по ТГП, какие мы юристы, если мы не читаем дополнительную литературу по теме, не проводим бОльшую часть свободного времени в библиотеке. Ведь мы выбрали этот путь, то, чем предстоит заниматься в будущем.почему же теперь мы увиливаем? правильно говорит Антон, какой из меня юрист, если я аполитична, и т.д.

Невозможно стать хорошим танцором-музыкантом-спортсменом-специалистом-ещехзкем, если не отдаваться этому целиком. Даже если ты одаренный человек, одаренный до невозможности, все равно нужно работать, нужно саморазвиваться, совершенствоваться.

но так не хочется... но ведь так хочется чего-то человеческого.

Я напишу 18 поправок к закону, соберу их в книгу и назову ее "Гарри Поттер и 18 поправок к закону" (с)

 

Сегодня еду в метро. рядом со мной встают 2 человека: мальчик лет 12 и мужчина, может, его отец, может дядя, может взрослый брат, может приятель, неважно, но выглядит он довольно взросло. заходят они на чеховской. объявляют "осторожно, двери закрываются, следующая станция цветной бульвар". И тут мальчик с таким восхищением и немного заговорщицки говорит "у меня на цветном бульваре подруга живет! у нее есть ХОМЯК! а ув тебя был хомяк?" причем слово хомяк произносится чуть ли не с благоговением. на что получает ответ "нет, только рыбки", после чего он заинтересованно начинает расспрашивать, как его собеседник чистит аквариум.

через некоторое время он спрашивает у мужчины "а кошка у тебя есть? а ты знаешь, как сказать по-английски "у меня есть кошка и я ее люблю"?" и тут же начинает переводить. медленно-медленно, думая над каждым словом. "у меня есть кэт и ай хёр лайв". после этого мужчина его поправляет, говоря что не лайв, а лав, и они замолкают.

еще через некоторое время мальчик показывает за окно двери (на стену туннеля) и говорит "смотри, там провода, зачем они?" "это какие-то коммуникационные системы, типа телефона", отвечает ему мужчина.

но была уже менделеевская, мне пора было выходить. 

я разбито. и растеклась по ковру у себя в комнате. и судорожно пытаюсь собраться хоть в какую-нибудь кучу, хоть бесформенную, но чтобы хоть на что-то способную. надо покончить со всем разом.

и что от меня все что-то хотят? причем именно те, кого мне меньше всего хочется в данный момент видеть-слышать.

не хочу ничего.

тот редкий случай, когда мне хочется крикнуть "оставьте меня в покое". а он и правда редкий, я не люблю оставаться совсем одна.

мне рассказывали, что по биологическим часам с 19:00 до 22:00 у человека время рефлексии. а еще все начинают чувствовать себя одиноко, грузиться, все дела. а с полуночи - время слепоты, и тогда люди плохо видят. Ну, время слепоты у меня 24 часа в сутки, а вот время рефлексии начинается как раз во время слепоты(может быть как раз потому что из-за моего зрения все сдвинулось?))) пхх, было бы из-за чего переживать. не из-за чего ведь, все ведь хорошо и, казалось бы, куда уж лучше...меньше голову забивать всякими глупостями, типа универа. нет, вру, не универа, универ - это здорово, типа дом. заданий, зачетов, работ и всего прочего. - вот вам мой рецепт. если вы, в отличие от меня, сможете им воспользоваться, я буду искренне рада за вас)

ничего, это так, минутное.

Настроение сейчас - виски - коньяк или водка?

Сегодня мне хорошо.
сначала пробуждение без будильника и без родителей или Леночки. Сегодня можно было спокойно немного поваляться под теплым одеялом и поулыбаться синему окну. сегодня достала из шкафа теплые вещи, на улице морозно и пахнет снегом, хоть его не много, но зато он везде.  мне пахнет новым годом.. но не хочу.. ну, как-то все пока с ним не так, как хочется, к тому же дожить бы.... новый год, новый год, неплохо было придумать абсурдный вариант его празднования. не совсем реальный, но вроде как приятный. иногда можно и пофантазировать.

а еще я дурак, наверн, но меня не парит сессия, а она ближе, чем у всех и ближе, чем кажется. и еще я к ней не готова ну совсем. зато у меня теперь есть автомат по логике, не известна пока еще оценка, но экзамен я не сдаю. я бот. да, смешно, но факт, я бот. хотя, судя по всему, никому, кроме меня, не смешно это.

А я видела Настю. а я по ней соскучилась) Козявушкина) и в центре я сегодня тоже была. аж два раза за день, так и надо)

а еще сегодня день рождения у Михаила Евгеньевича, и поэтому танцы у нас были самостоятельными, так как ИрБор ушла праздновать, сказав, что вернется через минут 15, но, естесственно, нам пришлось ее звать уже в конце занятия. Зато мы развернулись. в нас проснулись остатки канибалов, и мы забабахали нечто странное. А потом пришла Ирина Борисовна с Михаилом Евгеньевичем, смотреть на это безобразие. и наградили за это вкусными-вкусными мандаринами, сказав, что что-то в этом есть)  танцы, танцы, танцы)

а еще, а еще, а еще...... мне не хватает слов - это моя беда, я не умею выражать то, что думаю, чувствую, и как я думаю, мне остается только положиться на то, что знающие меня люди итак понимают все. без особых на то слов и формулировок.

Я жбот-оборотень.

бойтесь все!

МЕКСИКА ЧИТАЕТ МЕНЯ!

а мне нравятся двойные фамилии. а что, если, когда я буду выходить замуж, мне взять себе двойную фамилию? Буду тогда .....-Рубаненко, или Рубаненко-.....

класс?

Дома нельзя учиться. Моё твердое убеждение еще с 11-го класса. Где угодно: в школе, в универе, в библиотеке, даже в ЦТ можно при большом желании (я когда-то умудрялась делать домашку в игротеке, да-да, я ботан), но ТОЛЬКО НЕ ДОМА!  Я свято верю в то, что дома должно быть уютно и спокойно и радостно, дом - это дом, мой дом, и здесь должно быть хорошо. ХОРОШО! и делать нужно все только в свое удовольствие. Хочется читать - читай, хочется играть на пианино - играй, хочется сидеть целый день в сети - сиди, хочется замутить что-нибудь, пожалуйста, хочется сидеть и болтать по телефону - болтай, хочется слушать музыку - слушай. НО НЕ УЧИТЬСЯ! или учиться, ведь иногда даже хочется, но не через силу, не через "не хочу", потому что тогда и домой не хочется возвращаться, а вот это уже грустно...  и на стол начинаешь смотреть как на дыбу или какое-нибудь еще пыточное орудие, и подушка больше не привлекает - ведь перед сном надо обязательно еще что-то прочитать - понять - запомнить.

А еще хочется шаманить. хочется зажечь свечи и ворожить. но на кухне - не пойдет, в комнате Леночка, да и не с кем да и вообще, лучше, наверное,  поспать, угу.

Я не понимаю, как "хорошие" люди могут любить "плохих", почему умные, сильные мужчины женятся на стервах, зачем красивые, обаятельные женщины выходят замуж за подонков, и как так выходит, что люди любят друг друга, а потом оказываются готовы чуть ли не убить друг друга, причем не в порыве ярости (а хоть бы и так, без разницы по большому счету), а постоянно.

Я не понимаю, как?

Дожили. С родителями общаюсь по ICQ. папа набил под конец недели руку, теперь даже с кпк печатает более или менее быстро. сносно. теперь общаюсь с ним, пока он в каком-то ресторане ждет заказ.

Мир - одна большая банка, а мы в ней - сельди. Родители в Бельгии на каком-то перекрестке случайно встретили своих двух друзей, тоже москвичей.... меня такие случаи все время приводят в некоторое замешательство, как и теория малого мира. До сих пор.

Мне сказали, что по сравнению с Бельгией Таллин, увы, отдыхает...мне с трудом верится, но.... Я уже хочу туда.... поехали?

Это постоянное присутствие где-то над левым ухом. Как мама, она тоже всегда, постоянно незримо присутствует рядом, чем бы я ни занималась. Как будто мы сидим рядом, спина к спине, чувствуем друг друга, но не видим, говорим с разными людьми, о разных вещах. но зато всегда можно обернуться и продолжить прерванную беседу.

Настроение сейчас - смородина?

Мои дни теперь тянутся неимоверно долго. ну, то есть нет. я хотела сказать не совсем это. просто я уже с трудом могу вспомнить, что было утром. такое ощущение, что это было тыщу лет назад. а что было вчера утром, скажем, мне вообще кажется настоооооолько далеким, что ужас прям. Просто за день сменяется слишком много мест - компаний - людей - настроений - всего остального. Хотя, наверное, не так уж и много, бывает и больше. А вообще, все эт о здорово)

И почему я вынуждена жить на два фронта?

уйду в монастырь.

Я совсем мало времени провожу непосредственно в универе. (сегодня пары неожиданно для меня закончились в 11)Зато дома приходится тратить на учебу времени больше, чем я тратила в любой отдельно взятый момент моей жизни в школе.  я так не привыкла.... дома надо отдыхать - мое святое убеждение. Но такими темпами от него и следа не останется. главное - что все одно  то же. Конспекты. эти тупые конспекты. по философии, по КСЕ, по истории государства и права..... нет, там я читаю интересные вещи. но я бы лучше прочла и пересказала потом преподу, не тратя кучу времени, на то, чтобы написать все это. Я чувствую, что трачу слшком много времени на бесполезную работу. а может, это я такая неорганизованная, что у меня на это уходит ТАК много времени. а может, это и небесполезно. Только логика радует - там задачки))) не хватает технических наук мне) дайте мне математики, хоть немного....

А еще, такая погода, и так долго держащаяся - явно не к добру. Так хорошо, солнечно, тепло, пахнет опавшими листьями, немного сырыми, но еще не мокрыми от дождей. Что-то мне кажется, что скоро каак польет! и не остановится еще долго-долго, и будет нам ливень длиной в месяц..все догуливаем последние погожие деньки)) Эта осень... такая нежная.... 

Я и не подозревала, что один-единственный человек может заслонить собой всё, заменить всех.....

Когда я поступала, в июле, мне казалось, что поступлю, и от проблем не останется и следа, что жизнь станет сказкой, просто буду как в малине) а потом я начала думать, что поступление, по сути, ничего не изменит, что я все так же буду учиться, вокруг будут все те же люди, те же отношения, те же проблемы, и  что в итоге, все останется по-старому.

но оказалось, что поступление и впрямь много что изменило. точнее, не само поступление (хоть и оно тоже), просто оно явилось каким-то переломным моментом, просто это была такая временная точка, которая была ознаменована зачислением. и с того самого момента, прям с той минуты, когда я тряслась в поезде по дороге в Ейск, и когда мне позвонили, чтобы обрадовать, что я все-таки студентег, не смотря ни на что, все как будто перевернулось. Но с тех пор и по сей момент я нахожусь как будто в непрерывном состоянии радости, я едва вспомню пару моментов, когда мне было по-настоящему тоскливо. и не смотря на то, что делать и учить мне надо не меньше, чем тогда и все такое.

Но жить стало определенно намного приятнее=)))

Упаковка от ручек поведала мне, что каждая из них напишет линию длиной в 5,5 км. интересно, а сколько километров моего почерка это получится? и сколько страниц?

Алкмеон Кротонский был слушателем Пифагора. Писал он главным образом о врачевании, но подчас и о природе, говоря так: "У человека большею частью всего по два"

Настроение сейчас - жвачка с перцем

всего девять дней... всего!

ЦЕЛЫХ девять дней!

чертова память.. ну почему, почему я не запоминаю того, что я читаю, того, что я слышу?... и ведь не потому, что мне неинтересно! нет, наоборот, иногда это наиинтереснейшие вещи! но! я плохо помню содержание книг, фильмов.. я не помню слишком много, что мне рассказывают, я забываю, кто когда что делал или говорил... хтя все помнят... а я быстро все забываю. слишком быстро.. вот же....

неудача (с)

Холодно....

ужасно холодно...

кутаюсь в шарф, пью горячий чай с бальзамом, не помогает....

холодно.... ничто не помогает... не топят, а даже если бы и топили - не думаю, что было бы лучше...

заболеваю...

вспоминаю Ейск с его температурой=)становится немного теплее))не сильно, правда.

 

Я сильно изменилась?

Черт знает что такое. не спится. кто бы мог подумать! я не хочу спать. зато хочется есть. отлично. у меня есть еще 4 часа, а, нет, уже 3 часа 50 минут.стоит, наверное, использовать их разумно...

???

мне однозначно нравится. то, как все есть. Вышка волшебна. мне правда пока нравятся люди, и первокурсники, на мой взгляд, вполне адекватные, приветливые, и деканы и профессора всякие, и студенты, которые сегодня делали для нас день первокурсника. им удалось. им удалось.... создать атмосферу.. единства, что ли. у меня создалось впечатление, что все эти люди относятся к вышке с огромной теплотой, любовью. может, как мы к центру даже. мне показалось, что и нам там рады. правда рады. для нас сегодня сделали праздник, настоящий. мне захотелось быть с этими людьми, мне захотелось познакомиться с ними.

в общем, я не знаю, как точнее описать, но было ощущение, что нас как бы принимают в большую и дружную семью, настоящую семью. крепкую, хорошую, творческую, веселую, дружную, не знаю еще какую.

еще раз оочень радуюсь, что все так сложилось)

погоди, девочка, ты еще не начала учиться

Я жажду смерти или Турандот!

и так раз 50 подряд=)

еще каких-то 7-8 часов...

сегодня возвращается к нам Настюшок....=))))))

наконец-то=))))) жду-не дождусь)))

На моем шагомере на телефоне сегодня 40341 шаг. это примерно 32 километра.=) вот так)

---

вчера меня мама попросила купить что-нибудь на завтрак, когда буду возвращаться домой. но я, естественно а)не успела б) забыла (или наоборот: а) забыла б)не успела). и вспомнила об этом только перед самым сном, т.е. часа в два ночи. и у меня начались ТАКИЕ угрызения совести (не совсем понятно, с чего бы), что я встала в 6, пока все еще спали, и отправилась в круглосуточный магазин за йогуртами=) а потом по дороге домой зашла в парк №1, решив, что раз уж вышла в такую рань из дома, то можно и погулять немного. наворачивая круги по парку, я немного почувствовала себя Большаком, который любит бегать по Новодевичьему. правда, я не бегала, а медленно и сонно брела. но это уже не так важно, наверное.

---

 

я уже снова жду этого ежегодного чуда. я распечатала себе фотки, повесила на стену и ТАААК радуюсь теперь......=)) как же.....

а из соседней комнаты звучит "но к сожалению автобусы сломались, и поэтому их будут заменять люди из интерната неоконченного действия....... а сейчас сюда выйдут люди, которые когда-то начали жать друг другу руки, и так и не могут закончить."

---

 

теперь понты.

в честь того, что я-таки поступила. и на бесплатное, мне подарили........ ноутбук. офигеть. меня ввели в самый настоящий ступор. я пока еще с трудом себе представляю, что мне с ним делать.... но это однозначно очень и очень круто. так что завтра иду покупать к нему мышку.=))))

ах да, еще надо окно перетащить сюда=)

---

Вчера выяснилась одна весьма интересная и нелепая вещь. оказывается, у Леночки нет номера моего мобильного. т.е. не было до вчерашнего вечера. хмхм, вот бредок.

---

 

всегда бы так.

---

жду мегаинтересных выходных

---

все крутится и крутится в голове одно и то же.... зато настолько радостное и волшебное.... и вообще))) жизнь прекрасна, вы знали? я уже говорила об этом?)

Я уже так отвыкла, что в Москве можно отдыхать. что надо мной может не висеть никаких муторных и скучных дел, которые непремерно надо сделать, переборов себя. что не надо что-то учить, не надо нервничать и переживать. что можно просто взять и уйти гулять, не давая себе слова, что ночью сделаю все то, что запланировала на день, потому что теперь можно ничего не планировать. потому что у меня есть еще больше недели свободы. теперь полной.=))))))))))))))))))))))))))))))))) наслаждаться жизнью)))))

сегодня я счастлива, так и знайте=))

 

Самое обидное - это вернуться, и понять, что и без тебя тут прекрасно обходились. (с)

такое ощущение, что я напрочь выпала из жизни самых близких мне людей (за исключением одного, может, двух людей). такое оущение, что теперь всем плевать, всем и без меня весело-хорошо. мне не понять ничего из того, что произошло без меня. все это до ужаса интересная, притягательная, но как будто ЧУЖАЯ жизнь. как будто мне нет там места. хочу все вернуть. хочу, чтобы все стало, как было (*упаднические настроения).

то, чего я так боялась в последнее время.

P.S.можете не втолковывать мне, что все не так. я и сама это понимаю.

P.P.S.съездила офигенно. устала, покалеченная теперь слегка. физически и морально. дети - садисты. но милашки, конечно. замечательное место, замечательные люди, замечательное время, и все в этом стиле. и все же не свое, родное...

мне остается только признать, что я совсем тупа и безнадежна. иначе бы все было бы по-другому.

Посмотревшись на себя в зеркало, я пришла к выводу, что я все-таки загорела. несмотря ни на что. и хоть я там была одной из самых бледных, если не самой. а здесь прям-таки чувствую себя южной девушкой с шоколадной кожей=)))

а вообще, загорелая Рубаненка - это оксюморон, так и знайте, а в этом году - исключение из правил, у меня даже плечи не облезали=))

Я в ненаглядный город мой сойду на Текстилях
Вагон качнется голубой на золотых осях...(с)

безрадостно было мне сегодня одной въезжать в родной город. тупо сидя у окна пялиться на предрассветную Москву... Казанский вокзал - Савеловский - Белорусский. приехала. Папа. улыбаться, во что бы то ни стало улыбаться....все в порядке, все нормально, ничего смертельного не случилось...ну вот. грустно. все там. а мне пришлось уехать. жаль жаль, и по закону подлости именно тогда, когда началось САМОЕ интересное. вот такие дела. зато здесь не так жарко и душно (зато! да я бы лучше там поварилась и сварилась, чем здесь прохлаждаться!) а вообще, сама виновата, сама дура, и думать надо было раньше и головой. и хорошо, что никто, кроме Кузьмы не говорил "надо было лучше готовиться".

А когда меня провожали, я все-таки плакала, хоть и обещала себе, что не буду.

и сама вернулась к вам, друзья мои. только чтобы сказать "до свидания", потому что уезжаю.

у меня наступило лето. все кончено, и не зависимо от результатов с учебой я распрощалась до сентября. уезжаю навстречу солнцу, морю, тоннам радости и позитива, потому что по другому и быть не может. 3 недели непрекращающегося общения с чудесными людьми, 3 недели наполненные под завязку всяческими интересными штуками, 3 недели, которые пролетят как один день.

поеду навстречу тому, чем жила весь этот год. =)