если ты не в себе, вышел из себя или вне себя - это плохо

если ты в себе или ушел в себя - тоже плохо

и как быть?

не могу, когда люди злее и эгоистичнее, чем я сама.

не могу, когда разочаровываюсь в людях снова и снова и когда с каждым днем все хуже.

не могу, когда приходится мириться с тем, что так почти изо дня в день.

не могу, когда не чувствуют меры.

не могу, когда не могу.

как-то хорошо сегодня вечером. меня можно с этим поздравить.

и непонятно почему ведь.

без размышлений на актульные или проблемные по любым причинам темы.

спокойно.

есть цветаморскойволнывбелыйгороховая мечта: жить на шарикоподшипниковской улице. Аня говорит, она не влезает ни в какую анкету.

безумно содержательно.

Я люблю манипулировать людьми.
умею ли, вот в чем вопрос.
Если предположить, что умею, чем с успехом пользуюсь, то все мечутся и не могут выбрать.

ненавижу, когда я не знаю, куда убрать вещи со стола. надо срочно переезжать. вещей гарантировано станет меньше.

на ДР мне подарили кубик рубик. теперь я показываю фокусы - я научилась его собирать! не без помощи старших товарищей, конечно, но система до меня дошла, так что я сама могу тоже собрать как нечего делать)

 

а папа сказал, что когда мне было лет 6, он нарисовал мне схему, как его собирать. и я с успехом по схеме проделывала путь от беспорядка до ровных и одноцветных граней)

 

если на почту начали приходить уведомления, что у меня скоро день рождения, значит, наверное, он действительно скоро..

лето, как всегда, приходит незаметно.

с запахом клубники и крема от солнечных ожогов.

как сделать так, чтобы:

а)нравиться окружающим?

б)окружающие нравились тебе?

хочется жаловаться, но не на что.

обидно, и хочется обижаться, но, опять же, не на что.

у меня безупречное окружение и безупречная жизнь.

кроме меня.

1) мне сегодня сказали, что я похожа на человека творческого, творческой профессии.

2) на вопрос "как дела?",я отвечаю всегда не просто "спасибо, нормально", но еще задаю встречный вопрос. Вежливость? одно из немногих ее неосознанных и практически неконтролируемых проявлений. в отношении всех людей. без исключения, пожалуй.

3) похоже, весна, друзья. хоть я и до сих пор в зимней одежке. подумываю над тем, чтобы в ближайшее время влезть в летнюю юбку.

4) огораживание и английская революция без всяких сомнений хороши. якобинская диктатура лучше. но право и общество стран Мезоамерики и законодательство Телепины вне конкуренции. Я даже не знаю, когда это - Мезоамерика и что такое Телепина.

5) когда-нибудь я буду просыпаться вовремя и без труда. засыпать тоже.

Если вбить в гугле "Настя Рубаненко" и посмотреть картинки, то из 28 найденных картинок там не будет ни одной фотографии Насти Рубаненко.
Зато вы найдете:
одну фотографию Боровой
вазу с тюльпанами, нарисованную Боровой
фотографию святого грааля Боровой
фотографию с Монмартра, сделанную Боровой


Не верите - проверьте сами.

я истеричка.

правда, честная истеричка.

мелкие дурацкие обиды

непонятные слова

невнимательность

никому нет дела

большие объемы информации

левые люди

неинтересно

что дальше?

хочу в Ейск

хочу найти место практики

хочу юбок

(последние три пункта повторять как мантру)

буду печь пирожки

буду учиться

надо улыбаться

слишком много думать о себе лучше не стоит. сравнивать себя с теми или иными людьми тоже. хуже-лучше, какая разница, в конце концов.

у всех что-то. у кого-то всерьез, у кого-то ерунда, но все загоняются с одинаковой силой. а зачастую и в обратной пропорции. или это только видимость.
у меня бытовуха и сессия близится (а у кого нет?!).

может быть, мне стоит отстричь себе челку. может быть нет. может быть, если слишком долго думать, пройдет слишком много времени.

слишком много нежности к прошлому, которую не испытываешь в том самом прошлом, когда оно является настоящим. обычно. реже по-другому, тогда что-то щемит.  "переходный период от мыслительной деятельности по осознанию происходящего до полного изнеможения в поисках смысла происходящего". знаете, откуда это.

а о хорошем просто говоришь реже. но его не меньше.

я люблю читать.

еще я люблю тебя. (кто примет на свой счет?)

все это, наверное, должно было быть где-нибудь в рукописном варианте. но мне лень. как обычно.

можно развернуть огромную деятельность ради того, чтобы в конце концов оставить себя в покое и ничего не делать. и переживать, что ты ничего не делаешь.

можно наметить себе много дел. и каждую секуннду начинать новое, ни одно толкм не начав. например, мне надо: удалить все ненужные файлы, потому что мало место, выбрать тему для эссе по одному из предметов, отжать и развесить белье. я открываю "мой компьютер", чтобы поудалять все, и пока он открывается, мне в голову приходит мысль о том, что сейчас, наверное, важнее выбрать тему, потому что потом над ней можно будет думать. я закрываю "мой компьютер", открываю интернет (методичка в интернете). пока интернет открывается, я вспоминаю про белье и думаю, что надо бы его отжать и вынуть. иду включаю отжим, возвращаюсь, вспоминаю, что надо разобраться с местом на диске, снова открываю "мой компьютер". и далее по кругу. только белье в итоге (при лучшем раскладе) окажется там, где ему надо быть, потому что невозможно начинать начинать и так и не начать вешать белье. стухнет же. а все остальные дела начинаются по очереди и так и не начинаются. а таких дел не три, а куда как больше. кто-нибудь еще удивляется, что я могу делать с 9 до 19 не выходя из дома без какого-либо ощутимого результата?

никак не соберусь завести ежедневник, или повесить доску (которая, кстати, у меня довно есть), где можно будет записывать, что и когда не забыть. пока не забываю. только по мелочам. но очень боюсь. это, кстати, к теме про начинания. полгода?

зато у меня есть белые отрывные листочки, которые валяются на столе. и мне их жалко выкидвать. а на их оборотах написано что и когда. какой стороной класть?

хочу много новых хороших фотографий. и еще хороший новый год.

 

upd: о бож, ДОВНО. даже править обидно. не буду.

по законам Артхашастры Каутильи (древняя Индия) за обливание кого-либо блевотиной и прочими нечистотами налагался штраф в 12 пан. что равняется штрафу, налагаемому на лицо, не отдающее заложенное ему имущество.

 

вот так-то, господа пьющие...

Несомненно, качели следует вешать на самую крепкую ветку.
А на самом деле, если безопасность превыше всего, их стоит закрепить на двух самых крепких ветках, по одной веревке на каждую ветку.
Так уж случилось, что ветки эти находились по разные стороны от ствола.
Но назад пути нет. В этом заключалась его логика. Только вперед, логичный шаг за логичным шагом.
В результате, чтобы качели могли качаться... он взял и вырезал прямо из середины дерева кусок ствола около шести футов.

 

(с)

все хорошо
все никак
все ...

дождь.
а соответствующие мысли найдутся всегда.
капризничается.

разбираясь со своей электронной почтой, я наткнулась на множество писем, начиная с апреля 2006 года. к сожалению, я поудаляла тогда все входящие, потому что мне не хватало места на ящике, а о возможности увеличения размера ящика я не догадывалась. так бы у меня были еще и письма, которые мне писали в Германию. обидно.. Зато есть письма, которые я писала оттуда. написанные латинскими буквами, про мой повседневный быт, и про что-то, что происходило. есть письма, которые мне потом уже писали мои немцы, есть письма, которые я писала туда, когда уже приехала в Москву. они почти  не содержат информации, они ни о чем, и довольно длинные для писем ни о чем. и они живые, как живая речь, как будто я могу спокойно говорить и писать на немецком, и как будто мне пишут, не задумываясь о том, как выразить свою мысль проще, чтобы я поняла.

как будто не я. как будто в прошлой жизни. все в прошлой жизни.

а те письма, которые потом - не письма, а передача файлов в основном, или по делу.

Журавлева выложила фотографии с последнего звонка.

Я как будто снова скучаю по школе.

По одноклассникам.

тезис №1 Футбол - зло.

в свете вчерашнего матча моя нелюбовь к футболу (а точнее к явлению большой любви к футболу) особенно обострилась. Я ничего не имею против футбола, нет, это здорово, погонять мяч (даже я люблю иногда, хоть и не умею). Но быть фанатом - .... . но ведь правда. вы только подумайте, какой абсурд, например, стоять бессчетное количество времени в очереди, чтобы посмотреть вживую на кубок, это отдает каким-то фетишизмом, а ведь люди говорят, что это можно считать одним из самых значимых событий в жизни. Или отдать какие-то бешеные деньги за билет на матч, когда заранее известно, что видно будет плохо, потому что стадион такой, тоже бред. или плакать, оттого, что команда, за которую ты болел, победила, как будто это и впрямь ОЧЕНЬ важно. наверное, я чего-то не понимаю. а сегодня о футболе говорят все. повторяя тысячу раз одно и то же, восхищаясь всем безмерно, с блеском в глазах твердя про красивую игру, накал страстей и так далее. но это же спорт. всего лишь спорт, разве нет? я точно чего-то не понимаю, тем более что даже так навскидку я могу назвать минимум двух очень хороших и умных людей, которые со мной не согласятся. и я не претендую на истину в последней инстанции, и все же как-то это неправильно... ведь люди как люди важнее...

тезис №2 люди - добро.

Я видела сегодня Аньку Водолажскую. я люблю ее. наверное, я уже повторяла это тысячу раз, но меня каждый раз, когда я ее вижу с новой силой захватывает это ощущение, тем более, что мы сейчас видимся редко. слишком редко.. так легко с ней.. как-то правильно. абсолютно спокойно и хорошо и.... мало. все-таки мало. это же очень ценно, вот так себя чувствовать рядом с человеком, которого за последний год видел раз 5. это, наверное, родство душ. от таких встреч с такими людьми  становится настолько радостно, настолько.. не знаю как, что даже безнадежно унылое, серое, мутное и угрюмое утро отступает, не оставляя почти никакого следа. хорошо, что у меня в жизни есть несколько таких вот близких людей.

тезис №3 жизнь других - странна.

странно, забавно и смешно. я живу, учусь, гуляю, танцую, говорю, говорю, говорю, слушаю, люблю, переживаю о чем-то, а тем временем какие-то другие люди принимают важные решения, которые кардинально меняют жизнь и ее уклад, уезжают на ПМЖ за границу, женятся и выходят замуж, рожают детей, достигают чего-то. А я живу как будто в меньшем масштабе. радуюсь танцам как и год назад, радуюсь каждой встрече с дорогими мне людьми, как и всю свою жизнь, радуюсь погоде, мелочам, расстраиваюсь из-за пустяков, переживаю из-за чего-то, иногда тупо грущу. как всегда. да, так было всегда, а точнее, так уже давно. и все изменения - не глобальны, не непоправимы, не. смешно и странно деление людей на себя, свое окружение и тех, каких-то там, далеких, совсем других (а они ведь на самом деле такие же)

Я хочу, чтобы у меня в комнате был балкон.

Или чтобы у меня был свободный доступ к окну. К моему окну, с широким подоконником и форточкой во всю высоту.

стул из светлого дерева на асфальте на фоне цветущий клумбы, и книги под ним.