Лиру по прежнему говно полное, и ничего с этим не поделаешь, а еще на дворе опять всевдоночь, это когда вроде бы еще вечер но вокруг все уже спит безпробудным сном. Вставай страна, хватит дрыхнуть. Ишь ты сообщество неформалов. Завтра в город, в город, в город. На часок другой. Опять же отстой, надо навсегда. Но во всем конечно же виноват долбаный финкризис!

 Я схожу с ума от того, что не могу  ее не любить, я не могу простить ее, ведь я не держу зла, я не могу увидеть ее волшебные глаза и прикоснуться к ее руке... Я не могу поцеловать ее нежно на ночь, я не могу не думать о ней! Я не могу оставаться спокойным, я просыпаюсь посреди ночи вот уже долгое время и вижу ее во сне, я не могу поверить в то что ее нет рядом... Я не могу стереть воспоминания, не могу быть сильным когда нет сил встать, не могу находиться в этом обществе зная что где-то рядом живет человек который просто часть тебя, и этот человек далеко... Чем ближе к ней тем дальше от нее. Я ничего не хочу и никого не вижу. Я не слышу слов и не вижу солнца... Иногда, мне кажется, что я умер и это так ужасно

 Как же я устал от этого нудного и медленного персонажа! Сегодня наше общение перешло за грань моего терпения и тов. Жорик был послан на йух в лучших русских традициях.

Ну нельзя так! Заебывать себя работой по графику 5/2 и получая зарплату говорить, что у тебя нет денег на кино, нельзя приезжасть с работы и спать, это бред и прямая дорога к чипсам и телевизору, нельзя бросать трубки и кричать в них если ты не девушка с отстутствием ума. Нельзя упускать шансы и возможности. Тебе дали денег на новое авто? Так купи его! Нельзя забивать на удачу и продолжать свою безпонтовую говноработу с тегами я устал, я не могу, я не хочу!

Досвидания, жора! Счастливого пути!

 
(_Х_) --- девственница

(__Х__) --- девственница в Мак Дональдс

(_!_) --- девушка

(_о_) --- женщина

{——-O——-} --- жена

(_|_) --- парень

(_U_) --- хороший парень

(_$_) --- мужчина

 Блин, у меня столько увлечений, что я уже даже не знаю которое из них мне нравится, и нравится ли вообще! Это какой-то провал! Надоело - все, без исключения, и не факт, что хочется изучать что-то новое, опять же надоело, а как известно, за новое и надоело денег не платят. Ахтунг, блин!

 Лиру - Остой!

Старший брат у тебя "принцесса" да?

Знаешь, иди на йух со своим быдло - родственником!

 До чего же мне все это надоело! Такими темпами я сам скоро стану скучным и однообразным гопником с парой пива в руках, и свободное время буду проводить исключительно в Дубках в кругу таких же идиотов отсталых!

 

 Зимой, на добытые за лето волшебными палочкамии деньги, бобры улетают на йух, на доп. заработки

 Вечер… На улице еще только загораются первые фонари… Мы летим навстречу ветру. Мы едем в кино. Как всегда, мы не знаем куда держим путь на этот раз, где окажемся, что будем смотреть, но вечер наполняется движением.

Щелково, Королев… Наворачивая круги по городу в поисках кинотеатра стартуем со светофоров. Ничего нет, ничего не подходит…

Мытищи, оживает навигатор, мы продолжаем свой непредсказуемый полет!

Центр Фильм - Квантовый скачок. Довольно маленький зал, виски пятьдесят, большой поп-корн. Мы смотрим фильм… 

Впереди, ждет ночная дорога…

Ночь… МКАД, Ярославка, Осташковское шоссе, мы несемся в ночь, пугая размытые тени светом фар… Сегодня мы живем! Эта ночь наша!

В кино подарили DVD, фильм называется Джуно, по началу обложка не понравилась, начали смотреть в машине когда вернулись домой…

Возвращение… Это трудное и совершенно противоречивое состояние… До чего прекрасен ночной МКАД в свете своих огней, как хорошо в Мегаполисе, как хорошо когда чувствуешь себя дома! Постепенно… шум становится все дальше и дальше, а огни делаются слабее, гаснут совсем… По обоим сторонам дороги лес, лес и ночная тишина, темная… Ощущение такое, что попал на съемки фильма про апокалипсис, с каждой минутой от этой давящей тишины и темноты становится грустнее… Вот и знкомая заправка, поворот…

Фильм, нам не удалось посмотреть его вместе с приятелем, ноут сел после 10-15 минут… Поэтому закончил просмотр уже дома. Первое впечаление оказалось обманчивым, досмотрел с удовольствием. Не знаю насколько жизненная история, но что-то в нем определенно есть…

Кончились сливки, вопрос о желанном кофе остается открытым…. Спать не хочется вообще… На часах 4.09… Уже утро

 Поколение Некст.

 

Ну, окно! Погоди!

Вы пост хотели? Не будет тут поста!

 Сейчас я сяду и нарисую себе замечательный дизайн для сайта. Сяду и нарисую! 

 Ошибка. Ссылка не работает.

Ошибка DNS – не удается найти сервер.

А кто бы сомневался? А!?

 Сижу за компом, а за окном какой-то неземной голос орет, или даже рычит что-то на своем пьяном диалекте. Мужчина, бля! Как же меня бесят эти ебучие быдло-гопники с пивом - мечта каждой девушки за редким исключением

 Дома! Закрываю дверь и окунаюсь в волну тепла и спокойствия. Целый день просидел сегодня в четырех сненах. Безвылазно, без изменений. Белые кеды. Днем, стараешься обойти любое препятствие, любой источник грязи. Стараешься быть аккуратным. Ночь. Холодно. Ничего не видно. В голове маячит лишь конечная цель. Дойти. Повернуть обратно. Дойти снова. Под ногами грязь и лужи. Краем создания делаешь для себя отметку - надо помыть обувь. Продолжаешь эту безсмысленную борьбу с природой. Прячешься в теплый воротник свитера, но тепла не чувствуешь. Бег с препятствиями на короткие дистанции. Перед выходом жалел о том, что весь день провел дома. Вышел на улицу. Достаточно минуты чтобы понять, дома было теплее. Лучше... Осень. Бег на короткие дистанции.. Из дома до машины. А если машины нет. Общественный транспорт становится испытанием. Его нужно ждать на холоде. До него нужно дойти. Все это изрядно портит настроение, так что уже через минуту после старта готов развернуться и вернуться в тепло. Зачем тогда выходить? Куда спешить. Жождаться удобного момента? Отсидеться дома? Возможно будет не так холодно, возможно кто-то приедет и будет тепло. Все это скорее невозможно

За окном октябрьский вечер...

 

Очередной холодный и серый вечер который не принес  в мою жизнь ничего нового…  Сказать, что это предсказуемо, значит признаться себе  в бездействии. Признаться в том, что в последнее время жизнь была пущена на самотек, в том, что  состояние мое напоминает сейчас какую-то испорченную, хоть и поистине колоссальную  систему, функционирующую в аварийном режиме, когда повсюду мигают красным светом аварийные лампы, пугая темноту вокруг…  Остается надеяться лишь на то, что резерва накопленной энергии хватит до полного устранения причины этой казалось бы нелепой аварии… 

 

В сознании всплыли слова из какой-то далекой и давно позабытой песни - "мы поколение NEXT"

 

Сейчас остается только догадываться, что же на самом деле хотел донести до слушателя автор этой формулировки. Быть может это означало вызов! Вызов тому самому течению по которому и по сей день плывет бесчисленное количество людей… А может быть это было что-то личное, или в конце концов являлось обыкновенной данью моде того времени…  Врятли  представляется возможным получить ответы на эти вопросы спустя столько лет, но это не критично.

 

Жизнь определенно сложная штука, и я, в свою очередь, согласен с утверждением , что если бы человек знал о том, что его ждет впереди, жить было бы совсем не интересно.

 

Но интерес вызывает  то, что на протяжении долгого времени, я день за днем испытываю на себе какие-то странные и противоречивые чувства. Сложно понять их природу, и тем более описать  эти ощущения на словах… 

 

Дело в том, что чем больше утекает воды с тех пор когда мир еще виделся  мне в теплом радужном свете на фоне безоблачного голубого неба, тем сложнее адекватно оценивать действительность, анализировать события происходящие сегодня, сейчас.

 

Признаться честно, в последнее время я совершенно не узнаю себя. Это выражается во всем.  Еще с давних пор основная моя позиция заключается в том, что моя жизнь - это мои собственные достижения и ценности, иными словами я никогда не оправдывал чьих-то чужих надежд, и не реализовывал их планов.

 

Чем больше я живу, тем больше меня не устраивает общество. Как ребенок, каждый раз радуюсь я новым творческим людям которые появляются на моем пути.

 

Я совершенно не признаю офис, не признаю начальников и будильники. От души не люблю карьеристов и офисный планктон. Мне просто не о чем общаться с людьми с испорченной системой ценностей, с теми кто стремится против самой природы выискивая для себя разные материальные блага.

 

История моих дневников насчитывает уже около года, на протяжении которого я пишу эти заметки. Но в продолжение мысли о том, что не дает мне покоя, заметки эти если и увидели свет, то далеко не все, а какие-то были стерты будучи опубликованными. Причина в том, что я где-то в глубине души чувствую себя совершенно другим человеком, быть может это чувство базируется на воспоминаниях детства, даже не знаю. Большинство мыслей описанных мной скорее грустные чем веселые, и понимая, что я пишу дневник, или если угодно журнал который могут прочитать другие, мне не хочется верить, в то что мое сознание полно таких безрадостных мыслей…

 

Несколько раз мне хотелось объединить в один все свои журналы и блоги, но с каждым разом я понимал что это невозможно. Поэтому рождались такие вещи как личный и грустный блог, в который я писал о грустном, блог для приятелей, фотоблог и так до бесконечности…

 

Последняя мысль привела меня к решению которое мне понравилось. Я решил записывать свои грустные мысли в этот дневник, а все остальное в журнал расположенный на другом сервере...

Ну что ж друзья мои, этот пост я хотел написать еще со времен создания этого дневника, а быть может и раньше, когда дневников вообще еще не было...

Прежде всего хочется отметить тот факт, что восприятие населением подобной информации слишком часто происходит не так адекватно как хотелось бы, но все же...

Этот пост будет об идеалах, о том, что многие люди в суете городских будней привыкли считать стереотипами, но ведь ни для кого не секрет, что каждый из нас всегда имеет какие-то идеалы, хотя некоторые это очень часто скрывают...

Речь пойдет о девушке, о девушки из детского сна, которую каждый из живущих на этой земле представлял и видел ни раз, для девушек, соответственно, этот образ будет образом их идеального парня...

Чем больше времени проводим мы в одиночестве, а ведь любые отношения, когда ты чувствуешь, знаешь заранее, что это не твое не в счет, хотя с другой стороны они помогают укрепляться твоему идеалу, таким образом формируются предпочтения человека, чем больше опыта, тем меньше шансов на перевоспитание... Да и к чему, ведь твой идеальный человек устраивает тебя во всем, ничего не нужно менять, это пожалуй единственный вариант, когда ты не только принимаешь все так как есть, но и несказанно рад этому!

Много в моей жизни было попыток, взлетов, падений, ошибок... Бесспорно благодаря этому я получил огромный опыт, но самое важное, что пройдя все трудности и испытания остался верен себе. Своим приоритетам, мировозрению, взглядам на жизнь... Ведь бывает так, что совершив всего одну ошибку и почувствовав боль человек начинает ненавидеть весь род человеческий. Классический тому пример - выражение: все мужики козлы, девушка которая произносит эти слова, в глубине души понимает что правда в них конечно же нет. Видит счастье близких людей, что вызывает порой только неоправданную зависть, и своими словами только лишний раз подчеркивает свое безсилие, не желание сражаться за свой идеал. И это, пожалуй, станет критерием номер один.

Самодостаточность
Способность девушки к существованию независимо от факторов, способность мыслить и принимать быстрые и верные решения, отсутствие зависимости от общества, окружения.

Характерный пример такого поведения, в том самом ключе, когда порой слышишь фразу о возрастном различие, о том что кто-то не подходит кому-то потому что разниц мол 5 лет...

И непосредственно смысл:
настоящие отношения между парнем и девушкой могут существовать не зависимо от возраста! Очень часто можно встретить казалось бы сложившихся девушек, в возрасте к 25 ближе, поведение которых вызывает откровенное недоумение. То есть о самодостаточности, самостоятельности здесь не может идти и речи. Все те же мамины дочки, которые живут по инструкции...

Итоговое опиание критерия моего идеала могло бы выглядеть так:

Самодостаточная, независимая от внешних факторов, общества и круга общения девушка (парень и отношения всегда на первом месте. Приоритетнее чем друзья, подруги, учеба, работа, зарплата, мама, папа) Все в нашем мире проходит рано или поздно, даже родители со временем покидают нас увы... Можно изменить внешность, переехать в другой город, устроится на другую работу, можно испытать на себе предательство друзей... Не умирает лишь истинное чувство, благодаря ему мы живем, рождаемся заново, продолжаем свой род... Как может финансовое состояние быть важнее чувств? Важнее любви! Я согласен с той поговоркой, что с милым и в шалаше рай!

Второй критерий это определенно внешние данные.
И дело тут все в том, что если речь заходит о серьезных отношениях, мы не говорим сейчас о тех, кто ищет одноразовости, короткого мгновения, хоть вся жизнь это и есть одно большое мгновение... Удовлетворения своих живуотных потребностей, мы говорим о той, в ком видим прежде всего самое дорогое и ценное, мать своих детей, человека в которого верим, доверяем даже то, что не смогли рассказать сами себе, потому что не нашли слов...

Говоря о своем идеале, о том, что заставляет меня смотреть на человека восторженно, с улыбкой, то от чего становится теплее...

Отмечу, что по внешним признакам эта девушка...
Со светлыми, длинными, прямыми волосами, красивыми светлыми глазами, тонкими, длинными пальцами... В образе играет роль очень многое, это и ухоженные ногти, и приятная кожа, и мягкий, нежный голос, и стилевое соответствие... Мне не нравится классика, большинство парней без ума от шпилек, чулков и откровенных юбок с ярким макияжем, мне же ближе хорошие кеды, и свободная трикотажная футболка... Но ведь все это не важно по сути...

Критерий номер три, так же немаловажный - это ум.
Причем не в общепринятом проявлении всеобщей эрудиции и способности цитировать Достоевского томиками. Скорее креативное, многогранное мышление, способность к самореализации, способность к принятию решений, когда человек самостоятельно находит выход из любой ситуации, сам решает свои проблемы, знает цену собственному труду... Человек способный не только поддержать разговор, но и инициировать его...

Номер четыре - улыбка
Без улыбки хмурый день светлее, я не представляю свою идеальную девушку без улыбки, пусть лучше все думают что она с луны, чем видеть на лице безразличие. Позитив и улыбка очень немаловажный фактор...

Пять. Способность к взаимопониманию.
Человек, общение с которым происходит чуть ли не подсознательно, на интуитивном уровне, когда ты умеешь молчать, и в этой тишине слышать себя, чувстоввать свою половину. Способен понять любой бред и найти достойный вопрос на любой интересующий вопрос, как бы глупо он не звучал...

Критерий номер шесть. Взаимность
Один из важнейших критериев. Отношения подобно парковым качелям на которых катаются дети... Один совершает движение, второй в это время поднимается на вершину, а потом совершает движение в ответ, тем самым поднимая на вершину тебя, в классическом случае если один будет качать, второй не вкладывая собственного труда в движение какое-то время будет на высоте, но первый устанет слишком быстро, а после этого пропасть. В итоге смысл в том, что если однажды ты повстречаешь ту, которая снилась тебе всю жизнь. Грани должны быть стерты, любые факторы и принципы, расстояние так же не имеет значения, но для этого нужно обладать характером, нужно верить в себя. Быть может придется сделать серьезный шаг, сесть на поезд, проехать пол страны, все это должно поддерживаться обоими. И если один делает шаг, второй должен его поддерживать каким бы трудным он не казался, даже тогда когда на карту поставлена привычная жизнь. Девушки которые говорят о том что им нужно отдохнуть от отношений, удивляют меня, которые говорят о том что от частого общения быстро устаешь, если бы я встретил ее, я бы не отпускал ее от себя 24 часа в сутки, 365 дней в году, да это не возможно по техническим причинам, но мысль именно такая, быть вместе как можно больше. Как может надоесть человек которого любишь? Нет разделения между друзьями, твои они или мои, в любое место будь то институт, или встреча с друзьями можно пойти вместе, и в списки мероприятий, любимый человек всегда стоит первым, если бы мне предложили поехать куда-то но девушка по каким-то причинам не смогла, я бы остался с ней, любое времяпровождение при желании организовать не сложно, съездить можно всегда, а упустить хотя бы день из жизни рядом с любимой после многолетнего поиска... Нет..

Этот пост посвящается памяти моего лучшего друга которого нет с нами больше. Безотказного, всегда веселого, отзывчивого и доброго человека, который оставил после себя так много хорошего и светлого. Человека с которым практически с раннего детства было пережито много, с которым вместе узнали много нового и попробовали впервые.

В твой день рождения, ты так и не успел получить поздравления от своих друзей, от тех кто любил тебя как брата... Ты ушел... Никто не знает почему судьба распорядилась именно так, но нам искренне не хватает тебя братишка... Мы никогда тебя не забудем и ты останешься с нами навсегда!

Ты любил своих близких, любил свое дело, даже свою машину ты любил, машину которая стала для тебя последней в этом мире. Дорога которая привела тебя к концу пути...

27 тебе было братишка, совсем еще молодой, знаешь, а ведь мы до сих пор не верим в то что тебя нет больше с нами... И мы никогда не забудем тебя

Сегодня, не стало еще одного человека, 21 год и еще одна автомобильная авария забрала с собой Леху, я не знал его, но в этот день мне хочется пожелать вам парни счастливой дороги, куда бы она не вела теперь. Волк и Леха, пусть земля будет вам пухом. Мы будем помнить о вас...

Помяните и вы ребят добрым словом...

Переехал туда пока что :)

Питер рулит :)