Наблюдая за происходящим. невольно начинаешь считать себя каким-то уникумом.
Когда я в свое время пришел на работу, я же совсем ничего не умел. Ну, почти. Умел, но исчезающе мало. Учить меня было особо некому, и к тому же я был упрямый и гордый, и не любил сознаваться, что чего-то не понимаю. Интернета не было, книг не было, была АЦПУшная распечатка документации и "Нортон гад". Но у меня никогда не было таких ситуаций, в которых я не мог бы найти путей поиска решения. Эти решения могли быть безумными или дурацкими, но я же не приходил в ступор.
А люди, которые приходят к нам сейчас... это же песня... Дашь им задание, разжуешь, они сядут и пялятся в монитор. Идей нет. Спросишь. как они намерены решать эту задачу - голубые глаза овечки Долли.
Ладно, книг по-прежнему нет, но Интернет-то появился! И я еще пока живой! И уже даже кое-что умею! Если надо, объясню и покажу... но сидеть рядом и диктовать им код решения, да еще напоминать переключать клавиатуру с рус на eng и обратно, да не забывать нажимать ENTER... нет уж, увольте.
О tempora, o mores...если бы у нас хоть зарплаты были нормальные, можно было бы топнуть ногой и сказать: если вы мне вечером не покажете результат, завтра можете на работу не приходить - уволю. А так что? Ну, уволю я их, а где же потом других искать? Да и не люблю я топать ногами.
Не люблю я топать ногами, не умею я кричать! Я же хороший, хоть в это никто и не верит.
Но.
Появляется "но".
Но эта ситуация повторяется с неприятной навязчивостью. Это уже третья овечка Долли за последних три года, Или, вернее, на этот раз барашек Долл. А значит, есть риск того, что она будет повторяться и дальше - до тех пор, пока я не извлеку из нее урок. А урок в этом, видимо тот, что нельзя быть чрезмерно снисходительным, нельзя бесконечно жалеть других.
Надо, наверное, пойти на какие-нибудь курсы по топанью ногами. И стучанью кулаками. И кричанью. Потом приду на работу через недельку, да как заору: "А подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" И только - дзинь! дзинь! - стекла в окнах полопаются. А я схвачу лопату, да как рявкну: "А может, вам еще бороду расчесать?! Так я сейчас расчешу!!!"
Во смеху будет.

Спасибо вам
читающим эти строки
за то что вы есть
уникальные
неповторимые
заходите почаще
пожалуйста

Вот и выпала минутка немного подумать о себе любимом и о своей жизни. Как-то вот так живешь, и все время чувствуешь, что это ты еще не живешь, что жить ты будешь когда-нибудь тогда, в будущем, когда наконец-то настанет то самое время, чтобы жить... вы следите за ходом моей мысли? Нет? Так вы следите, следите, а то я не сам не справляюсь. ... о чем это я? В общем, жизнь идет. Часы тикают, вода в трубах, кровь в жилах, все течет, все изменяется, а ты параллельно с этим занят тем, что борешься с текучкой, наивно надеясь однажды ее побороть - и начать жить. Замечательную фразу по этому поводу сказал один еще более замечательный человек: "Не думай, что прежде, чем взлететь, тебе нужно избавиться от цепей. Нет. Начинай взлетать прямо сейчас, а проблему с цепями будешь как-нибудь решать на ходу".
И почему только я так боюсь летать?
Вечный детский сон: сижу на стене - на крыше - на склоне - где-то высоко. И надо как-то спускаться, и я гляжу вниз и вижу, что я высоко, а земля внизу, а склон - ступени - или что-там еще - крутые и скользкие. И понимаю я тогда, что сейчас упаду. (И таки падаю.)
Недавно наблюдал, как племянник в Дум думал. А там как раз уровень такой - котлован, и через котлован мостик такой тоненький. И вот он с этого мостика вниз глянул... а у меня внутри прямо что-то ёкнуло.
Ох, взлечу я однажды... во будет зрелишше!

какой тут заголовок...
заболел я.

помню как сейчас
было мне лет 10
тоже заболел я
сижу один дома
родители на работе
меня знобит
ноги какие-то стали холодные
думаю
ой наверное это уже конец мне пришел
сейчас конечности окоченеют
дыхание прервется
умру
во цвете лет
надо наверное завещание написать
а что писать-то
ниразу еще не писал
вот горе
бумагу взял сижу мучаюсь над текстом
и надо же
родители пришли во-время
до сих пор вот
живу
удивительно

спатьспатьспатьспатьс
патьспатьспатьспатьсп
атьспатьспатьспатьспа
тьспатьспатьспатьспат
ь...
хочу одеяло подушку и отдельную комнату с видом на море
само по себе море я не так уже и люблю
волны водоросли медузы
но зато как звучит
с видом на море
романтика
ах
пьеса такая была
женщина с цветком и окнами на север
а у меня окна на юг
и к тому же я не женщина
и цветок уже тоже почти завял
но зато какая жизнь
какая пьеса
трагикомедия
эх
главное чтобы ружья на стене не было
а то ведь ружья они такие
возьмут и выстрелят в последнем акте
и тогда все
занавес
крышка
аплодисменты
ух

Проделал сегодня хронометраж своего рабочего дня - с целью выяснить, куда девается время?
Собственно работа отняла 3 ч 45 мин.
2 ч 15 мин съел интернет.
45 мин мы кушали.
1 ч 15 мин ушло на общественную деятельность.
Еще 15 мин я посвятил своему хобби - программировал "для себя".
Все.
Интернет надо сокращать, ибо зло.
(А с другой стороны, жаль, что интернет съел так мало. Максимум можно 2 часа высвободить. Совсем без него все же нельзя...)

Собственно сабж...

Вдруг пронзила мысль: это самые счастливые дни моей жизни.
Люди, давайте ценить то, что у нас есть!
Всем доброго утра!

Откроет ли он свое лицо?
- Нет.
Откроет ли он свое настоящее имя?
- Едва ли.
Можно ли его любить?
- No comments. Слишком много несовместимых ответов.
Кто же он на самом деле?
- Этот вопрос находится на стадии изучения. Самому интересно.
***
По идее, сегодня нам должны отрубить интернет. Так что RStone уходит в глубокое подполье.
"До свиданья, мой любимый город,
я почти попала в хроники твои..."

Месяц назад было:

• Подрихтовать закрытие месяца в складах (это будем делать немедленно)
• Сделать новую печать в зарплате
• Сделать хоть что-нибудь по обработке сигналов
• Допечатать слоганы
• Допечатать рецепты
• Начать переводить (эта работа ждет уже год).

Еще надо снести винду на тестовом компьютере...

Сегодня:

• Склады подрихтовали
• Новую печать в зарплате сделали, начали делать печать в табеле
• Рецепты допечатали!!! Наконец-то!!!
• Винду на тестовом компьютере помиловали и не снесли
• Обработка сигналов отдыхает
• Слоганы отдыхают
• Переводы отдыхают

Прогресса удручающе мало.
Но он есть.
Что, конечно же, не может не радовать.
Как сказала Лууле Виилма, "Сделать работу невозможно. Ею нужно заниматься".
А так хочется однажды взять - и все-таки сделать эту работу.
И пойти немного потанцевать.

где-то там
в глубинах камня
сердце ангела таится
***
Милое Небесное Существо!
Я от всего сердца желаю Вам всего самого хорошего!
...когда-то, давным давно, мне очень нравилась клятва Будды: "Я клянусь освободить все живые существа".
Я не Будда и не буддист, но мне тоже ужасно хочется - всем моим каменно-привиденским сердцем - чтобы все живые существа, небесные и земные, были счастливы и свободны.
Что это со мной? ...просто я вчера получил даршан

я хочу быть перышком крыла
ангела хранящего от зла

я хочу быть птицей в небесах
медленно чертить за кругом круг
я хочу быть ветром в парусах
корабля идущего на юг
а потом прижав крыло ко рту
чтобы не нарушить тишину
я хочу быть шлюпкой на борту
корабля идущего ко дну

февраль достать чернил и плакать
или сентябрь
сентябрь достать чернил и плакать
январь достать чернил и плакать
суть в том чтобы сначала достать чернил
а потом плакать
достать чернил и плакать это поэзия
а просто плакать
это не по-мужски
ин чернила веритас
хорошо хоть с чернилами нет проблем
в отличие от слез
чернила есть всегда
даже во времена инфляции шминфляции
когда враги народа съели все мыло
даже тогда
чернила были в продаже
а плакать так и вовсе легко
как два байта переслать
хотя и это еще не все
например
март достать чернил и плакать
это не поэзия
ни складу ни ладу
и май тоже не катит
и август
в августе будем смеяться
без всяких чернил
шут с ними с чернилами
дожить бы только до августа
или хотя бы до марта
а уж там
эх

Нет, но какова у меня сила мысли!
О!
Порой самому страшно.
А дело было так.
Неделю назад предложили мне, так сказать, халтуру.
Повезли к заказчику (на иномарке!). Знакомиться.
Ну очень просили согласиться. Прямо со всей настойчивостью.
А я, если честно, не хотел.
Я хотел на волю! в пампасы! а тут халтура. Бу. Это значит вечерами сиди, ночами не спи, про выходные забудь...
Но я себя смирил. Я себя убедил, что это надо. Я поверил в себя.
Меня торопили, упрашивали... но я твердо сказал им, что отвечу только сегодня.
И вот вчера вечером я уже полностью согласился. И кто надо меня одобрил.
Я еще не знал, как же я это вытяну, но я уже все решил.
Сегодня  прихожу... тишина... даже как-то странно это... ау...
Неужели уже ничего никому не нада?
В общем, все повисло в полной неопределенности.
То ли будет, то ли нет, то ли дождик, то ли снег...
Так что я опять сижу на работе и слушаю "Полковника Васина".
Нравится мне этот полковник.
При чем тут сила мысли?
При том.
При том, что это давно замеченная примета. Если я чего-то очень сильно не захочу... это запросто может не случиться, причем для этого будут задействованы самые невероятные ситуации.
Вот как бы еще научиться не только не хотеть, но и хотеть с такой же страшной силой?
Или лучше не нада?
А то ведь я как захочу... потом костей будет не собрать.
Ладно.
Поживем.
Увидим.

там где волны плещут в берег
там где звезды светят в окна
там где утром на рассвете
воет ветер в проводах
буду ждать тебя мой ангел
буду ждать тебя и верить
буду верить буду помнить
не забуду никогда

Будничная фраза из новостей.
"Международный Красный Крест призывает отказаться от применения кластерных бомб при бомбардировке населенных пунктов... в особенности от кластерных бомб с низкой точностью попадания".
Если вдуматься, потрясает.
Мы не призываем отказаться от бомбардировки населенных пунктов. Это можно. Лишь бы не кластерными бомбабми. А если без них никак нельзя, то и это можно. Главное чтобы точность попадания была высокой..

(А как порой хочется быть хоть немного кому-нибудь кабельным).
Почему я так не люблю себя?
Взял и убил весь сегодняшний день. Просто так. Ни за что, ни про что.
Однажды мне придется за это расплачиваться.
Почему я так не люблю себя?
Пойти, что ли, пылесос со скидкой себе прикупить?
(У нас по городу стоят бигборды с изображением пылесоса, перечеркнутой ценой и слоганом: "Люби себя")
Вот. Даже торговцы пылесосами заботятся о моем психическом здоровье. А что же я?
А я сижу на работе и слушаю "Полковника Васина".
И в который раз прихожу к выводу, что я не умею жить.
И тихо ужасаюсь при мысли о том, что я могу так никогда этому и не научиться.
А потом уже даже не ужасаюсь, а просто сижу и молчу.
И думаю о том, какой я неправильный.
И о том, что мне надо быть правильным.
И с ужасом чувствую, что меня это не привлекает.
Я не понимаю, почему мне нужно быть кем-то другим?
А зачем же тогда я?
Должна же быть во мне какая-то ценность?
Нет, нет, я хочу, хочу, хочу быть хорошим - почему нет?
Но я хочу быть хорошим собой.
Это нельзя?
Все. Время истекло.
Ща пойду покупать пылесос.
(шутка)

Friday
it's a Friday
oh yeah
с утра свежо
небо ясное
мир вам
тем кто в пути
идущим по тропе
усыпанной розами
розами
алыми и белыми розами
у которых есть лепестки и шипы
люди
давайте любить друг друга
все наши подвиги
стройки
экспедиции диссертации
все что мы делаем
разве все это нужно само по себе
все это ради главного
ради красоты и любви
поэтому давайте любить друг друга
на этом пути
усеянном розами
розами
алыми и белыми розами
у которых есть лепестки и шипы
мир вам
иноки спутники странники
путешественники в страну дильмун
dixit