Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом.



В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:

- Ты спишь?

- Угу, сплю.

Проходит полчаса. Она опять спрашивает:

- Ты спишь?

- Да, сплю.

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим.

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?



Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!



- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.

- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.



В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...



Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.



Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.








Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/anekdoti-604