Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?

Она: - Угу.

Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.

Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?

Она: - С разу после загса.

Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?

Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...

Они ж не знали что там вода..



Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...



Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.

Отдам в хорошие руки.

Медведь.



Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет

- и честно выполняет все обещанное.



Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!



Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.



Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/anekdoti-778