Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Исходная информация - http://www.webpark.ru. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.webpark.ru/rss.php, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.[Обновить трансляцию]
Шикарно. Просто шикарно. В интернет из глубин какой-то общаги просочились два листочка, на которых юная студентка планирует свою жизнь, судьбу и вообще.
К сожалению, из 100 пунктов попала только часть. НО. Они стоят того, поверьте.
Первое, что попадает к ребенку в руки в школе - это Азбука. Вот таким нехитрым способом советская власть рассказывала детям о вреде религии. Азбука из Ленинграда, 1933 год.
Если верить легенде, история прыжков с лианами на острове Пентекост началась с примитивного бытового насилия. Давным-давно одна женщина убежала от мужа, который имел обыкновение ее поколачивать. Спасаясь от обозленного супруга, она забралась на вершину дерева и затаилась там. В конце концов, муж отыскал ее и потребовал, чтобы она спустилась на землю. Женщина отказалась, и тогда мужчина полез за ней. Ему оставалось всего лишь протянуть руку и схватить ее, однако храбрая островитянка прыгнула вниз с огромной высоты. То ли муж впал в отчаяние из-за гибели своей спутницы жизни, то ли просто обезумел от гнева, но он бросился с дерева вслед за супругой и разбился. А женщина выжила... Она загодя привязала к лодыжкам гибкие лианы, которые остановили ее падение у самой земли.
За последние пять лет объемы легальной добычи золота в Монголии значительно сократились, в то время как на китайском «черном рынке» спрос на этот ценный металл увеличился. Благодаря этому у нелегальных добытчиков золота, или так называемых «шахтеров ниндзя», появилась работа. Шахтеры получили это прозвище за то, что носят на спине большие зеленые миски, которые напоминают панцирь черепахи.
1. Лошади пасутся на лугу к юго-востоку от Улан-Батора, столицы Монголии. Добыча золота в Монголии началась еще в доисторические времена. Золотые месторождения этих земель очень богаты, ни одно государство, когда-либо существовавшее в монгольских степях, не испытывало недостатка в этом металле. (DAVID GRAY/REUTERS)
Уже до конца года на Ставрополье появятся электромобили. Раньше такое могли обещать только писатели-фантасты в журнале «Наука и жизнь», а сегодня АвтоВАЗ всерьез говорит о выпуске электрической версии своей «Калины» - для начала, в количестве 100 штук. За полвека машины тольяттинского гиганта сильно поменялись, как и породившая их страна. Предлагаю вспомнить, как все начиналось, ведь без родимых «Жигулей», как сказал бы Парфенов, нас невозможно представить, еще труднее - понять. Итак, каким образом обезьяна стала человеком?
Кот Мару – это японский кот, который стал всемирно известным благодаря своей дикой любовью к коробкам.
Пользователь с ником Mugumogu загрузил на YouTube свое первое видео с котом Мару и его необычными играми, чтобы выяснить, является ли такое поведение для кота нормой или нет?
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
Разговор на совещании. Разбор полетов. анекдoтoв.net
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки! Продолжение >>
