-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_shnyaginet_rss

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.04.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




Шняги.Нет - познавательно-развлекательный блог. Знаменитости, Юмор, Приколы, Видео


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://shnyagi.net/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://shnyagi.net/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Русский турист за границей – существо специфическое

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:22 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор
Русский турист за границей – существо специфическое

Русский турист за границей – продукт специфический.

Да-да! Думаю, вы со мной согласитесь, что русские туристы за границей чувствуют себя, да и ведут себя тоже, не так, как какие-нибудь немцы или французы. Русский турист запросто может устроить себе приключение практически на пустом месте, например, в аэропорту или на пляже. Я уж не говорю про гостиницу, тут просто раздолье для веселья. Другое дело экскурсии по историческим местам. Тут русского туриста не проймешь – не удивишь. Подумаешь, Биг-Бен, наши Кремлевские куранты покруче будут, или Эйфелева башня какая-то… Сквозняки на этой вашей башне страшные, дует не по-детски…

Забавно наблюдать за гидами, призванными развлекать русских туристов. Ведь не сразу сообразишь, отчего это вчера немцам-французам было жуть, как интересно, аж рты открывали в немом восторге, а эти русские сегодня зевают, причем все одновременно. Им же невдомек, что вечер вчера удался на славу, а сегодня жена на экскурсию потащила. Они-то, гиды то есть, начинают подозревать, что дело в них…

Забавный случай на этой почве произошел в бывшем замке печально знаменитого графа Дракулы в Трансельвании. Замок этот ныне превращен на потеху туристам в большую череду комнат страха. На стенах висят орудия пыток, из динамиков то тут, то там раздается то душераздирающие стоны, то вскрики и всхлипы, по замку в белых простынях, изображая приведения замученных жертв, бродят нанятые актеры… А кульминацией этой развлекаловки служит появление самого графа Дракулы, который жутким голосом возвещает, дабы никто не усомнился: “Я граф ДРАКУЛА!!!!”. И все это сопровождается раскатами грома, миганием лампочек и затуханием горящих свечей…. В-общем страшно. Но не всем…

Идет по замку группа русских туристов… Народ уже утомился и на всякие спецэффекты, призванные вызвать ужас и страх, реагируют не активно… Все больше со смехом и шуточками.
Призраку кричат:
– Эй, парень! Простыню свою пониже спусти, кроссовки видно!
Когда видят петлю, пытаются засунуть туда голову и расстраиваются, когда им этого не позволяют. Пытаются примерить на себя саван и все в том же духе… Никакого священного ужаса перед местом не испытывают…

Русский турист за границей – существо специфическое

В это время граф Дракула готовится к своему эффектному выходу и понимает, что для этих надо придумать что-то особенное… Ничем простеньким этих пофигистов не проймешь. И он решает забраться в одну из подвальных комнат и выдать на гора леденящий душ вопль, а великолепная акустика замка должна этот вопль подхватить и заставить таки затрепетать души русских туристов.

Приняв такое решение, граф нашел чулан потемнее и подальше от обычных маршрутов, куда уже давным-давно не ступала нога человека и нырнул в него, как в пучину морскую. Буквально через несколько секунд, когда туристы как раз были неподалеку, раздался такой нечеловеческий вопль, что заледенели сердца у всех, кто его слышал… А потом из чулана мухой вылетел граф Дракула с перекошенным лицом а за ним стая летучих мышей. Неслась чтобы отомстить за нарушенный покой…

Вот такие незапланированные казусы случаются в путешествии. Чтобы себя обезопасить оформляется страховка для выезда в разные страны. Она, конечно, от всех бед не спасет, но от последствий защитить вполне способна.

Русский турист за границей – существо специфическое

Хорошего вам настроения и удачных путешествий!

http://shnyagi.net/105782-russkijjturistzagranicejjsushhestvo.html


Метки:  

Медики шутят, медики смеются…

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:20 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b8/">#картинки
Медики шутят, медики смеются…

И снова юмор с медицинским уклоном. Ибо от тюрьмы и от сумы, как говорится, не зарекайся. А также не стоит зарекаться от посещения нашей родной поликлиники. Не знаю, повезет ли со встречей с хорошим врачам, но вот почитать объявления в поликлинике и не улыбнуться тому, как медики шутят, просто грех. А ведь смех, как известно, лечит. Смех, он ведь, лучшее лекарство. Ну это если у вас ничего серьезного (ну там медосмотр какой-нибудь плановый или вообще за справкой пришли), в противном случае добро пожаловать к специалисту.

Правда не всякий специалист сходу диагноз вам поставит. Но в этом, между прочим, и сами пациенты не последнюю роль играют. Судите сами:

Медики шутят, медики смеются…

Вот как тут правильный диагноз поставить?
Тяжела и неказиста жизнь обыкновенного врача… О-хо-хонюшки…

А как только в голову гениальная мысль придет, врач ведь ее тут же записать должен. По-быстрому. Тут уж не до красоты почерка, правда?

Медики шутят, медики смеются…

И появляется вот такая запись в карте…

Медики шутят, медики смеются…

Или вот такая. Красиво, да? Только не понятно ничего…

Медики шутят, медики смеются…

А ведь будущего врача, его еще в детстве видно… хорошему учителю.

Да и вообще:

Медики шутят, медики смеются…

Вот так-то…

Между прочим, чтобы хоть какие-нибудь записи в карте амбулаторной появились в поликлинику еще попасть нужно. А это не всегда так просто, как кажется.

Медики шутят, медики смеются…

Если возникает вопрос, как в поликлинику войти, то на помощь приходит вот такое объявление! Или не приходит…

А еще и кабинет нужный отыскать не просто:

Медики шутят, медики смеются…

Ага! Вы думали может быть, кабинет № 50 легко найти? Не тут-то было…

Даже если со входом в поликлинику проблем не возникло и кабинет нашелся, то чтобы в него попасть, кроме всего прочего, у вас еще должны быть… бахилы!

Медики шутят, медики смеются…

По поводу бахил медики шутят – изголяются кто как может. С большой фантазией.

Медики шутят, медики смеются…

Да ладно?!

Медики шутят, медики смеются…

Да бывают они, для них просто не сезон…

Медики шутят, медики смеются…

 Если вы добрались до кабинета и даже при бахилах, то на этом этот квест еще не заканчивается. Дальше надо бы разобраться с витиеватостью очереди. А дело это непростое…

После того, как посещение врача, не смотря ни на что, все же состоялось, скорее всего вас ожидает сдача анализов. А как же диагноз – то все таки надо поставить. Мало ли, что вам там в очереди наговорили.  А тут свои сюрпризы.

Медики шутят, медики смеются…

А вы собирались?

Медики шутят, медики смеются…

 И тут с терроризмом борются. Вдруг бомба… в спичечном коробке?!

Если вдруг анализами дома не запаслись и пришлось посетить больничный сортир, то вас ждет такое объявление:

Медики шутят, медики смеются…

Как-то так…

Но это все шутки. На самом деле медики очень ответственно относятся к своему делу и даже стараются внедрить новые методы лечения.

Медики шутят, медики смеются…

Ну как? Записываемся на сгибание ложек?

Есть все таки в посещении поликлиники и положительные моменты.

Медики шутят, медики смеются…

Водка прививке не помеха!

Медики шутят, медики смеются…

Если уж нужен врач, то пусть он будет такой.

А лучше все же быть здоровым и богатым и в поликлинику ходить только ради профилактики.

Медики шутят, медики смеются…

Здоровье надо беречь!

http://shnyagi.net/105783-medikishutjatmedikismejutsja.html


Метки:  

Медики шутят, медики смеются…

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:20 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b8/">#картинки
Медики шутят, медики смеются…

И снова юмор с медицинским уклоном. Ибо от тюрьмы и от сумы, как говорится, не зарекайся. А также не стоит зарекаться от посещения нашей родной поликлиники. Не знаю, повезет ли со встречей с хорошим врачам, но вот почитать объявления в поликлинике и не улыбнуться тому, как медики шутят, просто грех. А ведь смех, как известно, лечит. Смех, он ведь, лучшее лекарство. Ну это если у вас ничего серьезного (ну там медосмотр какой-нибудь плановый или вообще за справкой пришли), в противном случае добро пожаловать к специалисту.

Правда не всякий специалист сходу диагноз вам поставит. Но в этом, между прочим, и сами пациенты не последнюю роль играют. Судите сами:

Медики шутят, медики смеются…

Вот как тут правильный диагноз поставить?
Тяжела и неказиста жизнь обыкновенного врача… О-хо-хонюшки…

А как только в голову гениальная мысль придет, врач ведь ее тут же записать должен. По-быстрому. Тут уж не до красоты почерка, правда?

Медики шутят, медики смеются…

И появляется вот такая запись в карте…

Медики шутят, медики смеются…

Или вот такая. Красиво, да? Только не понятно ничего…

Медики шутят, медики смеются…

А ведь будущего врача, его еще в детстве видно… хорошему учителю.

Да и вообще:

Медики шутят, медики смеются…

Вот так-то…

Между прочим, чтобы хоть какие-нибудь записи в карте амбулаторной появились в поликлинику еще попасть нужно. А это не всегда так просто, как кажется.

Медики шутят, медики смеются…

Если возникает вопрос, как в поликлинику войти, то на помощь приходит вот такое объявление! Или не приходит…

А еще и кабинет нужный отыскать не просто:

Медики шутят, медики смеются…

Ага! Вы думали может быть, кабинет № 50 легко найти? Не тут-то было…

Даже если со входом в поликлинику проблем не возникло и кабинет нашелся, то чтобы в него попасть, кроме всего прочего, у вас еще должны быть… бахилы!

Медики шутят, медики смеются…

По поводу бахил медики шутят – изголяются кто как может. С большой фантазией.

Медики шутят, медики смеются…

Да ладно?!

Медики шутят, медики смеются…

Да бывают они, для них просто не сезон…

Медики шутят, медики смеются…

 Если вы добрались до кабинета и даже при бахилах, то на этом этот квест еще не заканчивается. Дальше надо бы разобраться с витиеватостью очереди. А дело это непростое…

После того, как посещение врача, не смотря ни на что, все же состоялось, скорее всего вас ожидает сдача анализов. А как же диагноз – то все таки надо поставить. Мало ли, что вам там в очереди наговорили.  А тут свои сюрпризы.

Медики шутят, медики смеются…

А вы собирались?

Медики шутят, медики смеются…

 И тут с терроризмом борются. Вдруг бомба… в спичечном коробке?!

Если вдруг анализами дома не запаслись и пришлось посетить больничный сортир, то вас ждет такое объявление:

Медики шутят, медики смеются…

Как-то так…

Но это все шутки. На самом деле медики очень ответственно относятся к своему делу и даже стараются внедрить новые методы лечения.

Медики шутят, медики смеются…

Ну как? Записываемся на сгибание ложек?

Есть все таки в посещении поликлиники и положительные моменты.

Медики шутят, медики смеются…

Водка прививке не помеха!

Медики шутят, медики смеются…

Если уж нужен врач, то пусть он будет такой.

А лучше все же быть здоровым и богатым и в поликлинику ходить только ради профилактики.

Медики шутят, медики смеются…

Здоровье надо беречь!

http://shnyagi.net/105783-medikishutjatmedikismejutsja.html


Метки:  

Медики шутят, медики смеются…

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:20 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b8/">#картинки
Медики шутят, медики смеются…

И снова юмор с медицинским уклоном. Ибо от тюрьмы и от сумы, как говорится, не зарекайся. А также не стоит зарекаться от посещения нашей родной поликлиники. Не знаю, повезет ли со встречей с хорошим врачам, но вот почитать объявления в поликлинике и не улыбнуться тому, как медики шутят, просто грех. А ведь смех, как известно, лечит. Смех, он ведь, лучшее лекарство. Ну это если у вас ничего серьезного (ну там медосмотр какой-нибудь плановый или вообще за справкой пришли), в противном случае добро пожаловать к специалисту.

Правда не всякий специалист сходу диагноз вам поставит. Но в этом, между прочим, и сами пациенты не последнюю роль играют. Судите сами:

Медики шутят, медики смеются…

Вот как тут правильный диагноз поставить?
Тяжела и неказиста жизнь обыкновенного врача… О-хо-хонюшки…

А как только в голову гениальная мысль придет, врач ведь ее тут же записать должен. По-быстрому. Тут уж не до красоты почерка, правда?

Медики шутят, медики смеются…

И появляется вот такая запись в карте…

Медики шутят, медики смеются…

Или вот такая. Красиво, да? Только не понятно ничего…

Медики шутят, медики смеются…

А ведь будущего врача, его еще в детстве видно… хорошему учителю.

Да и вообще:

Медики шутят, медики смеются…

Вот так-то…

Между прочим, чтобы хоть какие-нибудь записи в карте амбулаторной появились в поликлинику еще попасть нужно. А это не всегда так просто, как кажется.

Медики шутят, медики смеются…

Если возникает вопрос, как в поликлинику войти, то на помощь приходит вот такое объявление! Или не приходит…

А еще и кабинет нужный отыскать не просто:

Медики шутят, медики смеются…

Ага! Вы думали может быть, кабинет № 50 легко найти? Не тут-то было…

Даже если со входом в поликлинику проблем не возникло и кабинет нашелся, то чтобы в него попасть, кроме всего прочего, у вас еще должны быть… бахилы!

Медики шутят, медики смеются…

По поводу бахил медики шутят – изголяются кто как может. С большой фантазией.

Медики шутят, медики смеются…

Да ладно?!

Медики шутят, медики смеются…

Да бывают они, для них просто не сезон…

Медики шутят, медики смеются…

 Если вы добрались до кабинета и даже при бахилах, то на этом этот квест еще не заканчивается. Дальше надо бы разобраться с витиеватостью очереди. А дело это непростое…

После того, как посещение врача, не смотря ни на что, все же состоялось, скорее всего вас ожидает сдача анализов. А как же диагноз – то все таки надо поставить. Мало ли, что вам там в очереди наговорили.  А тут свои сюрпризы.

Медики шутят, медики смеются…

А вы собирались?

Медики шутят, медики смеются…

 И тут с терроризмом борются. Вдруг бомба… в спичечном коробке?!

Если вдруг анализами дома не запаслись и пришлось посетить больничный сортир, то вас ждет такое объявление:

Медики шутят, медики смеются…

Как-то так…

Но это все шутки. На самом деле медики очень ответственно относятся к своему делу и даже стараются внедрить новые методы лечения.

Медики шутят, медики смеются…

Ну как? Записываемся на сгибание ложек?

Есть все таки в посещении поликлиники и положительные моменты.

Медики шутят, медики смеются…

Водка прививке не помеха!

Медики шутят, медики смеются…

Если уж нужен врач, то пусть он будет такой.

А лучше все же быть здоровым и богатым и в поликлинику ходить только ради профилактики.

Медики шутят, медики смеются…

Здоровье надо беречь!

http://shnyagi.net/105783-medikishutjatmedikismejutsja.html


Метки:  

Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор
Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вы когда-нибудь продавали дорогую вашему сердцу вещь? Мне не приходилось. Но чувствую, расставалась бы с трудом. На мой взгляд, чтобы продать что-либо надо обладать хоть мало мальскими способностями к торговле. У меня их нет совсем. Не знаю уж к счастью это или, наоборот, к сожалению. Но так уж сложилось и вряд ли изменится. Поэтому, всеми продажами в нашей семье занимается муж. Недавно прочитала объявление о продаже авто, которое вызвало у меня кучу эмоций. Родной просто человек писал. Я бы, наверно, так же расписывала все прелести моей машины. И к концу уже сомневалась бы, а стоит ли ее вообще продавать. Впрочем, судите сами, хороша машина или не очень, но гарантирую, удовольствие от прочтения этого объявления вы получите абсолютно точно.

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.

Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

Как-то так… То есть при осмотре выяснится что-то еще, о чем не смогла написать рука продающего сие чудо.

Это прелестное объявление я обнаружила здесь и просто не могла не поделиться с вами.

Хорошего вам настроения!

http://shnyagi.net/105784-kakprodatsvoeavtosvojjkorvetipimpmobil.html


Метки:  

Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор
Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вы когда-нибудь продавали дорогую вашему сердцу вещь? Мне не приходилось. Но чувствую, расставалась бы с трудом. На мой взгляд, чтобы продать что-либо надо обладать хоть мало мальскими способностями к торговле. У меня их нет совсем. Не знаю уж к счастью это или, наоборот, к сожалению. Но так уж сложилось и вряд ли изменится. Поэтому, всеми продажами в нашей семье занимается муж. Недавно прочитала объявление о продаже авто, которое вызвало у меня кучу эмоций. Родной просто человек писал. Я бы, наверно, так же расписывала все прелести моей машины. И к концу уже сомневалась бы, а стоит ли ее вообще продавать. Впрочем, судите сами, хороша машина или не очень, но гарантирую, удовольствие от прочтения этого объявления вы получите абсолютно точно.

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.

Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

Как-то так… То есть при осмотре выяснится что-то еще, о чем не смогла написать рука продающего сие чудо.

Это прелестное объявление я обнаружила здесь и просто не могла не поделиться с вами.

Хорошего вам настроения!

http://shnyagi.net/105784-kakprodatsvoeavtosvojjkorvetipimpmobil.html


Метки:  

Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор
Как продать свое авто? Свой корвет и пимп-мобиль?

Вы когда-нибудь продавали дорогую вашему сердцу вещь? Мне не приходилось. Но чувствую, расставалась бы с трудом. На мой взгляд, чтобы продать что-либо надо обладать хоть мало мальскими способностями к торговле. У меня их нет совсем. Не знаю уж к счастью это или, наоборот, к сожалению. Но так уж сложилось и вряд ли изменится. Поэтому, всеми продажами в нашей семье занимается муж. Недавно прочитала объявление о продаже авто, которое вызвало у меня кучу эмоций. Родной просто человек писал. Я бы, наверно, так же расписывала все прелести моей машины. И к концу уже сомневалась бы, а стоит ли ее вообще продавать. Впрочем, судите сами, хороша машина или не очень, но гарантирую, удовольствие от прочтения этого объявления вы получите абсолютно точно.

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.

Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

Как-то так… То есть при осмотре выяснится что-то еще, о чем не смогла написать рука продающего сие чудо.

Это прелестное объявление я обнаружила здесь и просто не могла не поделиться с вами.

Хорошего вам настроения!

http://shnyagi.net/105784-kakprodatsvoeavtosvojjkorvetipimpmobil.html


Метки:  

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор #
Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

http://shnyagi.net/105779-pozitivnyeimilyefotografiiiznashejjzhiznidlja.html


Метки:  

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор #
Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

http://shnyagi.net/105779-pozitivnyeimilyefotografiiiznashejjzhiznidlja.html


Метки:  

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Вторник, 25 Декабря 2018 г. 17:19 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/">#юмор #
Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

Позитивные и милые фотографии из нашей жизни для улыбки

http://shnyagi.net/105779-pozitivnyeimilyefotografiiiznashejjzhiznidlja.html


Метки:  

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:50 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d1%80%d1%8e+%d0%b1%d1%8d%d1%80%d1%80%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%80/">#дрюбэрримор /shnyagi.net/tags/%d0%bf%d1%83%d1%82%d0%b5%d1%88%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%b8%d1%8f/">#путешествия /shnyagi.net/tags/%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be/">#идеально /shnyagi.net/tags/%d0%b3%d0%bb%d0%b0%d0%b4%d0%ba%d0%be/">#гладко В посте собраны рекомендации от знаменитой актрисы Дрю Бэрримор для тех, кто хочет, чтобы их путешествия прошли идеально и гладко.

Не забудьте о медикаментах. «Мой персональный топ самых необходимых вещей в поездке, как это не смешно звучит, возглавляют лекарства. Я всегда готовлю заранее медикаменты, которые могут понадобиться мне в чрезвычайных случаях. В том числе средства от аллергии или лекарства, которые экстренно сработают среди глубокой ночи».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

На каждого пассажира — один багаж. «Я мечтаю стать минималистом в отношении багажа, но с детьми это просто невозможно — хочется взять с собой все! У меня есть правило: на каждого члена семьи (я, мой муж и каждая из двоих дочерей) — по одной сумке. Не больше! Старайтесь не везти с собой 18 разнокалиберных пакетов, сумочек и кошельков. Это неряшливо».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Берите с собой универсальную одежду. «Я везде и всегда путешествую с моими черными замшевыми лодочками J.Crew (на каждый день замша предпочтительнее кожи). Я их просто обожаю. Они простые, удобные и подходят под любой образ. Я всегда стараюсь брать с собой вещи, которые „сработают“ и днем, и ночью. У меня всегда с собой есть топ, который сочетается с разными вещами, пара джинсов и несколько спортивных брюк— я предпочитаю их любой другой одежде. И, конечно, симпатичный наряд на вечер».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Не торопитесь. «Я очень организованный человек, когда дело касается моих детей, и настоящая катастрофа, когда речь заходит обо мне самой. Но я работаю над собой и очень этим горжусь. Всегда собирайтесь за ночь до поездки, чтобы потом не сходить с ума в утренней спешке».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Одевайте в поездку самую удобную обувь, какая только у вас есть. «Я никогда не стремлюсь выглядеть сногсшибательно во время перелета. Обычно, я сосредоточена на том, чтобы подобрать для самолета максимально комфортную обувь, которая только у меня есть».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Следите за тем, как много вы пьете алкоголя. «Запомните, опьянение в воздухе и на земле — совершенно разные вещи. Поверьте, как только самолет пойдете на посадку, вы поймете, что эффект усиливается. Вы же не хотите обнаружить себя вдребезги пьяным на багажной ленте? Если вы выпили немного алкоголя, но уже чувствуете себя „навеселе“, пейте больше воды».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

Отдавайте предпочтение небольшим комнатам в отелях . «При мысли о номере люкс многие испытывают приятное возбуждение. На деле это две ужасные коробочки, соединенные длинным коридором. Выбирайте что-нибудь попроще: в одноместных апартаментах обычно намного лучше окна, свет и больше открытого пространства».

7 рекомендаций и правил для идеального путешествия от Дрю Бэрримор

http://shnyagi.net/105527-7-rekomendaciy-i-pravil-dlya-idealnogo-puteshestviya-ot-dryu-berrimor.html


Метки:  

Богиня Геката, благородные отцы и ответственные кролиководы

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:49 + в цитатник

Метки:  

Почти драгметалл, как это сделать?

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:49 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%b4%d0%b5%d0%ba%d0%be%d1%80/">#декор
Почти драгметалл, как это сделать?

что вам нужно? полимерная глина. лучше всего - коричневая. Рассыпчатые или компактные тени бронзового золотого серебрянного цвета., форма круга, которой будут вырезаться детали. чёрный акрил, кисть, влажные салфетки. и ещё фактуры.

Почти драгметалл, как это сделать?

у меня есть фактуры, которые используют дляштампинга. такие продают в канцтоварах и магазинах для хобби

Почти драгметалл, как это сделать?

Почти драгметалл, как это сделать?

если в вашем хозяйстве нет такой радости, настоятельно рекомендую присмотреться к пуговицам, пряжкам, подсвечникам, браслетам и прочьему, имеющему подходящую фактуру

Почти драгметалл, как это сделать?

Теперь тени. именно они нужны будут чтобы озолотить или рассеребрить. мне больше понравилось работать с рассыпчатыми

Почти драгметалл, как это сделать?

Хватит болтать, пора начинать творить!
раскатываем пласт и выкладываем его сразу на ту поверхность, на которой будем запекать.

Почти драгметалл, как это сделать?

прикладываем и вдавливаем в произвольном порядке по все поверхности штампы

Почти драгметалл, как это сделать?

вот что получается

Почти драгметалл, как это сделать?

Почти драгметалл, как это сделать?

Вырезаем круги

Почти драгметалл, как это сделать?

и превращаем их в "драгоценность". Покрываем тенями

Почти драгметалл, как это сделать?

Почти драгметалл, как это сделать?

ставим в духовку
теперь мы будем состаривать наши "драгоценные" монеты. Для этого нам нужен чёрный акрил, кисть и влажные салфетки

Почти драгметалл, как это сделать?

тщательно прокрашиваем акрилом бусину, чтобы краска попала во все углубления

Почти драгметалл, как это сделать?

после чего легко протираем влажной салфеткой. не усердствуйте - вытрите всю краску)))

Почти драгметалл, как это сделать?

Почти драгметалл, как это сделать?

Почти драгметалл, как это сделать?

вот и всё. если вы не забыли сделать дырочки в монетках перед запеканием, можно уже собирать)))

ну а я, пока ваяла этот урок сделала ещё и такие вот бусины. осталось собрать)))

Почти драгметалл, как это сделать?

желаю вам вдохновиться и сваять свою драгоценность)))

http://shnyagi.net/105494-pochtidragmetallkakehtosdelat.html


Метки:  

Гигантский метеорит сорвал верхушку горы и перекрыл реку

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:48 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%b3%d0%b5%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%8f/">#геология Гость из космоса сорвал вершину горы в Хабаровском крае. Обрушившись, скала перекрыла русло реки Бурея. Эксперты считают, что метеорит был очень большим — разрушений он нанес немало.

Гигантский метеорит сорвал верхушку горы и перекрыл реку

Специалисты из МЧС, оснащенные спутниковыми телефонами и дозиметрами для определения радиации, отправились на проведения всех масштабов разрушений.

Гигантский метеорит сорвал верхушку горы и перекрыл реку

Метеорит, видимо, был громадный, если он смог засыпать русло реки на 40 метров. Сейчас к месту происшествия выдвинулись две группы — Алексей Маслов, глава Верхнебуреинского района

После удара метеорита образовалась насыпь длиной в 800 метров, шириной в 400 метров и высотой до 160 метров.




В самом худшем варианте развития событий, завал на запруженной реке вызовет чрезмерный подъем воды, что приведет к затоплению близлежащих поселков.

 

http://shnyagi.net/105497-gigantskijjmeteoritsorvalverkhushkugoryi.html


Метки:  

Несколько удалённых кадров со съёмок "Служебного романа"

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:48 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5+%d0%ba%d0%b8%d0%bd%d0%be/">#советскоекино
Несколько удалённых кадров со съёмок

Вы все прекрасно знаете, что в финальную версию фильма попадает не весь отснятый материал. Часть его пропадает после монтажа, когда режиссёр удаляет некоторые сцены, а иногда и целые эпизоды. Сейчас большинство таких удалённых сцен можно увидеть в режиссёрских и расширенных версиях фильма, а вот что было удалено в старых фильмах мы можем видеть только благодаря случайно сохранившимся кадрам и снимкам

Я вам уже рассказывал о вырезанных сценах из фильма "Служебный роман". А недавно мне попалось несколько интересных кадров. Я не знаю, то ли это снимки работавшего на съёмках фотографа, то ли кадры из других дублей, но среди них есть как сцены из фильма, но снятые с других ракурсов, так и сцены, которых мы в фильме не видели совсем.

Вот, к примеру, заглавное фото поста - довольно известный кадр. Но если вы даже очень внимательно просмотрите весь фильм, то этого кадра вы в нём не найдёте. Сцена эта есть, но снята она с другого ракурса и явно другим дублем

Или вот ещё пример, сцена из начала фильма, когда Самохвалов только появился в этом учреждении и секретать не обращала на него никакого внимания. Вот кадр из фильма

Несколько удалённых кадров со съёмок

А вот снимок из архивов. Вроде и почти то же самое, но нет. В фильме у Самохвалова не было сигареты в этот момент

Несколько удалённых кадров со съёмок

Или любимая многими сцена "Значит хорошие сапоги". Вот кадр из фильма

Несколько удалённых кадров со съёмок

А это архивный кадр. Он гораздо полнее

Несколько удалённых кадров со съёмок

Вот ещё один кадр, который в фильм не попал, хотя сцена и есть

Несколько удалённых кадров со съёмок

Наиболее близкий к нему в фильму выглядит вот так

Несколько удалённых кадров со съёмок

А вот этого кадра я в фильме не видел

Несколько удалённых кадров со съёмок

Как и этого.

Несколько удалённых кадров со съёмок

По нему можно понять, почему Рыжова так "поплыла" после вечеринки у Самохвалова

Вот ещё отсутсвующий в фильме кадр - сцену производственной гимнастики вырезали из картины полностью

Несколько удалённых кадров со съёмок

А следующие несколько кадров опять из сцен, которые в фильме присутствуют, но либо другие дубли, либо снятые с других ракурсов

Несколько удалённых кадров со съёмок

Вот, к примеру, как один и тот же кадр выглядит в фильме

Несколько удалённых кадров со съёмок

И в архиве

Несколько удалённых кадров со съёмок

в фильме

Несколько удалённых кадров со съёмок

и в архиве

Несколько удалённых кадров со съёмок

Кстати, вот этого, довольно известно кадра, в фильме тоже нет

Несколько удалённых кадров со съёмок

Несколько удалённых кадров со съёмок

Ну и последний кадр мне особенно нравится. Я его в фильме не видел, видимо пошёл под нож. А зря, по моему

Несколько удалённых кадров со съёмок

Использованы кадры из х/ф "Служебный роман", реж. Э. Рязанов, Мосфильм, 1977 год

Смотрите также:

Несколько удалённых кадров со съёмок

Несколько удалённых кадров со съёмок

Несколько удалённых кадров со съёмок

Вырезанные сцены
из "Любовь и голуби"

Вырезанная сцена из
"Новых приключений Неуловимых"

Вырезанные сцены из
"Пёс Барбос и необычный кросс"

Несколько удалённых кадров со съёмок

Несколько удалённых кадров со съёмок

Несколько удалённых кадров со съёмок

Вырезанный фрагмент из
"Кавказской пленницы, или новых
приключений Шурика"

Вырезанные сцены из "Иван
Васильевич меняет профессию"

"Кавказская пленница или
новые приключения Шурика".
Вырезанная заставка

http://shnyagi.net/105492-neskolkoudaljonnykhkadrovsosjomok.html


Метки:  

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:48 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%bc%d0%be%d0%b4%d0%b0+%d0%b8+%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bb%d1%8c/">#модаистиль Одежда нужна нам для того, чтобы мы не мёрзли зимой и н щеголяли голышом, ну ещё для того, чтобы мы могли похвастаться своим чувством стиля. Однако некоторые производители одежды плевать хотели на то, чего мы там хотим, у них свои представления о моде и красоте.

Это неудачное расположение джемпера

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Девушкам стыдно за их форму?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Девушкам стыдно за их форму?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Дети любят панд!

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Отличные футболки для забега

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Вы можете купить этот шарф за $ 990. А можете не покупать

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Интересно, а это удобно?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Футболка с Путиным

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

То, о чём мечтает каждая невеста: коричневая лента струящаяся из задницы

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Хотите кроссовки, которые выглядят так, будто вы наступили в собачье дерьмо?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Осторожно, эти штаны вызывают боль в глазах

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Кто-то решил, что такой рисунок будет хорошо смотреться на мини-юбке

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Теперь в ковбойских сапогах можно ходить по пляжу

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Вместо каблуков на этих туфлях …. туфли

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Акуна Матата

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Pedo?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Наверняка эту юбку создавали мужчины

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Для тех, кто любит рубашки в пятнах

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

И как же этот головной убор будет выполнять свою прямую функцию?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Когда вам нужно идти в два места одновременно

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Этот детский купальник выглядит как жилет смертника

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Что это?

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Наверное, дизайнеры хотели сделать сердечко, а вышло …

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Вы можете приобрести этот свитер за $ 999.99

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

Джинсы с сеткой для дополнительной воздухопроницаемости

Примеры провального дизайна одежды, от которого из глаз начинают идти слёзы

http://shnyagi.net/105496-primeryprovalnogodizajjnaodezhdyotkotorogo.html


Метки:  

Боксер от Бога: парень защитил свою девушку поставив на место сразу трех быков

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:48 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%b1%d0%be%d0%ba%d1%81/">#бокс Смелый парень защитил честь своей девушке, раздав сразу трем наглецам в присутствии еще десятка их обозревших товарищей. Не стал разводить слюни, а просто сделал то, что и должен был сделать настоящий мужик!

Боксер от Бога: парень защитил свою девушку поставив на место сразу трех быков

Инцидент произошел в Южном Бутово, одном из самых неблагоприятных районов столицы. Николай со своей девушкой Светой зашли вечером в кафе, молодой человек отошел к стойке, вернувшись к столику он увидел нескольких неадекватных господ из числа местного бомонда — те нагло приставали к испуганной Свете.

Боксер от Бога: парень защитил свою девушку поставив на место сразу трех быков

Николая тут же позвали на улицу — «разобраться». Один из старших стал рассказывать, кто они такие и как парочка попала уже сейчас. Тут видимо не выдержал молодой «бык»: он кинулся на парня и тут же, слету, получил такой встречный в бороду, что моментально лег отдыхать.




Этого не стерпела пара его дружков. Первый тоже лег сразу — Николай профессионально занимается боксом, второй выдержал два удара. Тут весь гонор местных «авторитетов» вдруг отчего-то пропал и пара смогла спокойно уйти с места неприятных событий. Все правильно сделал!

http://shnyagi.net/105498-bokserotbogaparenzashhitilsvojudevushku.html


Метки:  

Путин объяснил, почему подорожал бензин

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:48 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d1%83%d1%80%d0%b8%d0%bb%d0%ba%d0%b0/">#курилка Разницу между причинами повышения цен на топливо в России и во Франции президент назвал существенной.

Путин объяснил, почему подорожал бензин

По словам Путина, власти Франции сознательно приняли решение о повышение цен на бензин, в то время как розничная стоимость топлива в России зависит от мирового рынка. "Французское правительство предприняло такой шаг, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики. И людям это не понравилось", - пояснил президент России в рамках ежегодной пресс-конференции.

В России бензин дорожает в связи с ростом цен на нефть на мировых рынках, подчеркнул глава государства. Путин напомнил, что российское правительство "тут же начало применять меры по сдерживанию роста цен и даже по их снижению". Он также выразил уверенность в том, что в будущем году стоимость топлива удастся сдержать на текущем уровне и резких скачков не произойдет.

Ранее в Париже прошли массовые протесты в связи с планами властей поднять цены на горючее. Бензин во Франции за 2018 год подорожал на 10-15%, до 1,48 евро за литр, а дизель – на 24%, до 1,6 евро.

Как сообщал "Авторамблер", в России по состоянию на 9 декабря средняя цена Аи-92 составляла 41,53 рубля, Аи-95 - 44,82 рубля, а дизтоплива - 46,58. В Москве литр Аи-92 можно было приобрести по цене от 40,80 до 43,99 рубля за литр, марки Аи-95 – от 44,59 до 47,48 рубля.

Игорь Коваленко

http://shnyagi.net/105495-putinobjasnilpochemupodorozhalbenzin.html


Метки:  

Китайский космодром

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:47 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%ba%d0%b8%d1%82%d0%b0%d0%b9/">#китай
Китайский космодром

Если попросить среднестатистического человека перечислить известные ему космодромы, то в этот список, скорее всего, попадут Байконур, Канаверел и может еще пара, но никак не китайский Цзюцюань.

Между тем, этот открытый 20 октября 1958 года пункт запуска космических аппаратов является одним из крупнейших в мире и обойти его вниманием никак нельзя.

Китайский космодром

Китайский космодром

Надо сказать, что этот огромный по размерам космодром, расположенный в низовьях реки Хейхэ в провинции Ганьсу и в 100 километрах от одноименного города, до 1984 года оставался единственным в Китае. Но даже сейчас, когда в стране открыто еще несколько подобных площадок, Цзюцюань остается единственным в своем роде, а его финансированию может позавидовать даже Байконур.

Китайский космодром

Гугл ничего не оставит достаточно секретным. Даже в Китае. На полигоне космодрома площадью 2800 квадратных километров расположено три стартовых комплекса, два из которых не используются, так как «заточены» в первую очередь для запуска военных ракет. С третьего же комплекса запускаются ракетоносители и пилотируемые корабли, что делает его единственным в стране пригодным для выполнения пилотируемых космических миссий.

История

Несмотря на то, что первая ракета с этого космодрома была запущена еще 5 ноября 1960 года, многие считают днем рождения китайской космонавтики 24 апреля 1970 года. Дело в том, что первопроходцем стала баллистическая ракета ближнего радиуса действия и лишь десятью годами позже в космос был отправлен мирный спутник «Красный восток-1», полностью собранный в Китае.

Китайский космодром

Ракета-носитель «Чанчжэн-1» со 173-килограммовым спутником «Дунфанхун-1» на борту перед запуском, 1970 год. Запуск же следующей модификации ракеты CZ-2, состоявшийся 5 ноября 1974 года, провалился на старте, но, учитывая закрытую специфику самой страны, вполне ожидаемо, что китайские СМИ крайне скупо осветили этот инцидент.

Китайский космодром

Ракета «Великий поход-2» (CZ-2) за несколько секунд до падения, 1974 год. Пока в Китае радовались успешному запуску ракет с ядерной боеголовкой, правительство США нервничало, ведь Холодная война была в самом разгаре. Все недочеты были исправлены в течении года и уже 26 ноября 1975 года успешно прошел повторный запуск спутника, который затем вернулся на Землю. Следующие 9 лет, согласно официальным источникам, все шло более-менее благополучно, но в 1984 году, в год открытия второго космодрома, на Цзюцюане произошла еще одна авария.

Китайский космодром

Ян Ли Вэй, первый китайский астронавт. 7 апреля 1990 года — знаковая для Китая дата. В этот день с космодрома Цзюцюань была запущена «Звезда Азии -1», первый коммерческий спутник, построенный внутри страны для иностранных партнеров. С поступлением дополнительных средств в бюджет страны удалось существенно ускорить темпы развития национальной космической программы, о чем свидетельствуют последующие открытия еще трех космодромов, запуск беспилотного космического корабля 20 ноября 1999 года, а также вывод на орбиту спутника навигационной системы «Большая медведица-1» и первого китайского астронавта в 2003 году.

Китайский космодром

Пресс-конференция с космонавтами. 18 июня 2012 года в космосе побывала первая китайская женщина Лиу Ян.

Китайский космодром

Секретный объект

Китайский космодром

Китайский космодром

Центр управления запуском и полетом на территории Цзюцюань. На территории космодрома кроме трех стартовых комплексов имеется разветвленная инфраструктура, охватывающая едва ли не этапы космической программы.

Китайский космодром

Китайский космодром

Вид стартового блока изнутри Центр управления полетом, стартовые площадки, цеха по производству элементов ракет и космических кораблей, центр подготовки космонавтов и еще много всего другого, что необходимо для полноценного функционирования подобного предприятия — все это есть здесь, но тщательно скрыто от широкой публики.

Китайский космодром

Технологическая база позволяет производить многие узлы в пределах космодрома.

Китайский космодром

33 спутника, 4 непилотируемых космических корабля и более 1000 экспериментальных запусков ракет разного типа — вот положительный баланс Цзюцюань на сегодняшний день.

Будущее китайского космоса

Китайский космодром

Пока весь мир с праздным интересом наблюдал сначала за планами, а потом уже и за строительством четвертого космодрома Хайнань в Венчанг-Сити, на Цзюцюане в последние несколько лет успешно отрабатывались технологии противоспутниковой обороны, которая есть далеко не у всех государств с космической программой.

Китайский космодром

Пусть даже с этим учетом, технологии китайской космонавтики все равно отстают от лидеров отрасли на 20-35 лет. Компенсировать разрыв могут лишь форсированные исследования, которые с открытием 17 октября четвертого космодрома, с которого в год на начальном этапе может совершаться до 12 запусков, становятся все более вероятными. Благо, наработанного на «китайском Байконуре» материала хватит на десяток лет вперед.

http://shnyagi.net/105491-kitajjskijjkosmodrom.html


Метки:  

Как приготовить сразу много яиц в духовке? Идеальный лайфхак к Новому году!

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 16:47 + в цитатник
/shnyagi.net/tags/%d0%b2%d0%b0%d1%80%d0%b5%d0%bd%d1%8b%d0%b5+%d1%8f%d0%b9%d1%86%d0%b0/">#вареныеяйца Добрый день, дорогие читатели!

Обычно к Новому году я готовлю очень много блюд из яиц. Да, кстати и на Пасху обычно нужно много вареных вкрутую яиц. И знаете, после того, как я однажды поставила на плиту вариться яйца и забыла о них, то поняла - нужно искать какой-то другой способ. Иначе быть неприятностям)

Итак, берем куриные яйца, обмываем их. Разогреваем духовку до 180 градусов, прогреваем минут 5.

Прямо на решетку выкладываем все яйца, я обычно кладу по 10-20 штук и включаем время - 30 минут при 180 градусах.

Как приготовить сразу много яиц в духовке? Идеальный лайфхак к Новому году!

Затем даем яйцам остыть, чтобы было удобнее брать их из духовки или же, если нет времени, то кладем в холодную воду на пару минут.

Как ни странно, яйца, приготовленные в духовке, очень легко очищаются от скорлупы, получаются такие гладенькие, ровненькие.

Попробуйте этот способ приготовления яиц на новогодние праздники.

Всем приятного аппетита и счастливых новогодних праздников!

http://shnyagi.net/105493-kakprigotovitsrazumnogojaicvdukhovke.html


Метки:  

Поиск сообщений в rss_shnyaginet_rss
Страницы: 3000 ... 1881 1880 [1879] 1878 1877 ..
.. 1 Календарь