Причины для бунта бывают разные.

В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов дают по хитрой системе «когда хочу». Пытаясь создать задолженность и удержать на месте штат поваров.

Но – это не о здесь.

(Здесь платили своевременно – по пятницам.)

Взбунтовались повара по мелочи.

Из-за туалетной бумаги.

Им было не понятно – как её можно учитывать: использованную, в сантиметрах. В Санкт-Петербурге.

Но, новый администратор гранд-бистро с жемчужным названием, твёрдо сказала:

- Так делают везде! Пишите свой расход в общий лист. Не вижу ничего не понятного!

И посмотрела на поваров с превосходством человека, заочно закончившего ленинградский «холодильник».

Теперь, по листу «Расход по персоналу за ___ февраля 2019 года» было ясно, что повар холодного цеха Лена, за день употребила три пакетика чая сорта «Пыль индийских дорог», шесть чайных ложек сахара, рассольник ленинградский – 1 порция, хлеб черный – 3 кусочка, котлета «Нежная, с копчёным сыром» - 1 штука, рис отварной – 150 грамм.

И - метр туалетной бумаги.

А повар горячего цеха Василий – имеет проблемы с пищеварением и туалетной бумагой не пользовался.

Полная прозрачность – никаких тайн друг от друга.

Некоторые трудности учёта возникли с мойщицами.

Гражданки тёплого Узбекистана могли мыть мармиты, кастрюли и ложки за тысячу в смену, но описать свой день в кусочках, штуках и сантиметрах – не хватало русского языка. Персональному учёту грозил провал!

Но, администраторша жемчужного гранд-бистро не сдалась.

В конце смены она лично осуществляла записи, со слов мойщиц:

- Суп ела? Так! Котлету ела? Так! Чай пила? Сколько раз – покажи на пальцах. В туалет ходила? Какать или писать?

(Видимо, «холодильник» преподавал некий норматив расхода туалетной бумаги по целям посещения туалета, но, без учёта национального менталитета.)

Испуганные вниманием большого начальника к подробностям своей туалетной жизни Дили и Гули брали по концу смены тысячу и больше никогда не возвращались к тарелкам и мармитам на улице имени легендарного лётчика-штурмана.

Количество выходов на перекур администратор фиксировала отдельно. Вопреки тому, что повара курили свои, личные сигареты.

В конце смены она оглашала количество крестиков на листочке:

- Вы устроили сегодня шесть перекуров. Шесть!

Поварам дошло, что теперь табак - это яд и очень скоро поварской коллектив будет курить только дома. Или - по дороге домой.

На третий день от введения строжайшего учёта, сразу после личного обыска по окончании смены, который производила новая администраторша под слоганом:

- Так делают везде! – повара взбунтовались окончательно.

Самый смелый из поваров (ипотека осмеляет) позвонил директору жемчужной сети и попросил о личной встрече с трудовым коллективом.

Директор внял мольбам поваров неожиданно быстро; и прибыл на точку питания утром. Пользуясь тем, что в администрации района ещё разгар рабочего дня – страда. Не до обедов! И чиновники лично чистят самый снегозаваленный район Питера.

Встреча с трудовым коллективом полностью отражала дух серовской картины «Ходоки у Ленина». Директор сети, в амплуа Ленина, терпеливо слушал поваров, лишь изредка посматривая на часы с бриллиантиками.

Повара начали с производственных вопросов.

С благодарности.

За новый промышленный блендер, который здорово облегчил работу, не в пример старому. Крем-супа после него – восхитительные, однородные. И размалывает всё, не только фунчозу/колбасу из бывших салатов, но и случайные кусочки пластиковых ведер, в которых они (салаты) возвращались из медучилищ.

Бесследно.

Но, не по-христиански, отпускать на комплексный чиновничий обед запеканку/ленивые голубцы из возвратных котлет многодневной свежести и супа-пюре из бюджетных салатов. Власть, какая ни есть, но - имеет право на жизнь без диареи.

«Ленин» молча улыбался своим важным мыслям.

Потом повара перешли к личным вопросам – метражу туалетной бумаги, раздаче команд тоном укротителя тигров. И - обыскам по концу смены.

Четыре взрослых, вменяемых человека, эмоционально, без регламента, говорили.

Не долго.

«Ленин» поморщился и срочно резюмировал бунт:

- Она меня всем устраивает. Смена курса - это рост. Знаете, что такое итальянская забастовка? Полное выполнение всех указаний! Бастуйте по-итальянски.

И поварской состав гранд-бистро с жемчужным названием нехотя поплёлся на рабочие места – бастовать.

По-итальянски.

Реанимировать трёхдневные щи в борщи, подержанные котлеты - в ватрушки и запеканки. И, осваивать другие - новые, интересные рецепты безотходного пищевого производства.

И до конца смены, вполголоса, вспоминал прежнего администратора – милую девушку Настю.

Ту, что ушла от смены курса. А пока была за рулём, говорила:

- Пожалуйста, не делайте на сегодня больше двадцати зраз! У них срок реализации 6 часов, ладно?

Которая не обыскивала, а - доверяла, не учитывала метраж туалетной бумаги, покупала нормальный стаф-чай, могла заменить любого на любом участке если что. И говорила в конце смены:

- Спасибо за работу, ребята! До завтра.

За те же самые восемь тысяч в неделю.

В гранд-бистро бизнес-центра астрономической тематики образовались поварские вакансии.

Первым пришёл наниматься повар-самородок по имени Ислам. Который на все вопросы собеседования отвечал ёмко и однообразно:

- Да! Я – повар. Работал везде. Москва работал, Ургенч работал. Плов, харчо делал. Вы мне показать как резать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217327024.htm