Раньше я к домашней животине относился либо с симпатией, либо нейтрально. Но с некоторых пор определённые представители братьев наших меньших стали вызывать во мне стойкую неприязнь. А началось всё вот с чего.

Около четырёх лет назад встречался непродолжительное время с одной духовно богатой мадемуазель. Красивая была мадама, любила театры и разговоры о высоком (чем раздражала, но я держался). Хрен знает, чего я в ней нашёл (после развода волны нахлынувшей свободы бросали меня и не к таким берегам), но ухаживал за ней упорно и настойчиво. И вот, свершилось! Мадам позвала меня в гости.

Окрылённый предвкушением скорой близости, я подлетел к её квартире. Звонок, распахнутые двери, приглашение войти. Далее застолье, непринуждённая беседа — всё идёт по плану и… внезапная боль в пятке. От неожиданности дёрнулся так, что долбанул коленом по столику, опрокинув бокал с… не помню, что я для ужина покупал.

Так я познакомился с Асолем.

Асоль — только воображение духовно богатой женщины могло придумать для кота такое имя. Впрочем, по имени я его никогда не называл. Чаще всего котяра величался наиболее подходящим для него словосочетанием — Тварь Мохнатая (если без мата выражаться). Что умел Асоль? Асоль умел приходить на кухню, когда ты находишься там и начинать просить жрать противным протяжным рёвом. Ему было плевать, что у него всегда полная миска жратвы, он требовал ещё. Когда ему насыпали новую порцию, предварительно вывалив старую (но ещё очень даже свежую), Асоль слегка пробовал на язык хавку и с довольным видом удалялся, чтоб через пять минут припереться вновь и снова начать орать. Если Асоль не получал жрать, то жрать он начинал тебя, а точнее вальяжно подходил и впивался в пятку.

Ещё Асоль умел заходить в комнату во время разгара прелюбодеяния и начинать орать, требуя к себе внимания. Действовал на нервы этим дико, а мадам тем временем начинала подвывать ему в такт. Представьте, блин, ситуёвину: и имеешь даму, заходит кошак и начинает выть, дама начинает подвывать и вот они воют уже оба. Дурдом! Из, примерно, десяти раз, полноценный секс случился только дважды. Дважды!

А ещё Асоль умел охотиться. А на кого может охотиться волосатая тварь в квартире, где добычи нет. Конечно на твою пятку! Асоль умел срать мимо лотка, умел разгоняться и сносить всё на пути, что не было закреплено (а если закреплено было, с приятным глухим стуком врезаться дурной башкой в препятствие). Асоль много чего умел — талантливый кот. А как он меня грыз! По поводу и без, утром и вечером, ломился в сортир с диким ором, чтоб, как только я его впустил, впиться мне в ногу.

Как-то раз мадам мне позвонила и, с нотками хрустальных слёз в в мелодичном голосе, стала умалять приютить котика на пару неделек, пока она будет в неожиданной командировке. Я держался, как держались советские солдаты в Сталинграде, но оборона моя была безжалостно продавлена женским обаянием. Этим же вечером мне был торжественно вручён лоток, наполнитель, жратва, витамины и то мохнатое чучело, которому это всё предназначалось.

Что первое начал делать кот, когда ушла его хозяйка. Пошёл обнюхивать квартиру? Да хрен бы там валялся! Он стал заниматься тем, что умеет лучше всего — сел перед дверью и стал исполнять арию в жопу раненного бегемота. По ходу этой оперы котяра красноречиво поглядывал на меня и в глазах его читалось (кроме ненависти, конечно же): «Ты чё, ахренел?! Не видишь, как мне несчастному плохо?». А я чего? Мне пофиг, сел за комп в наушниках, открыл бутылку пенного и ори мохнатый, хоть охрипни. Через полчаса волосатый Левитан просёк, что я на него навалил пару тонн личного пофигизма и применил любимый метод обращения на себя внимания. Но не учёл Асоль одной маленькой, но крайне важной детали — хозяйки то рядом нет. В общем, после первой же попытки укуса, я смотрел Аршавиным на низкий бреющий полёт кота. Взгляд мохнатого после приземления означал только одно — войну и Асоль тут же занял оборону под диваном. Я же продолжил играть в игрушку за компом.

Война войной, а обед по расписанию. Об этом мне сообщил мохнатый, по диверсантски прокравшись на кухню, где уже стояла его миска (пустая). Это же такой шанс перевоспитать избалованное животное и отучить его жрать всякую вязкую воняющую ересь из пакетиков. Режим и способ питания был составлен быстро. Завтрак, коту в миску кладётся тот же хавчик, что и ем сам. Если не жрёт, хавчик через 10 минут убирается. Повторяем в обед, ужин, на следующий день — вплоть до достижения желаемого результата. Времени много, ибо отпуск. Забегая вперёд скажу, что на пятый день слегка схуднувший волосатый уплетал за обе щёки щи и перерыв на еду был негласным временем перемирия.

Следующие две недели прошли по всем канонам партизанской войны. Днём эта падла отсиживалась под диваном, шипела и от злости жрала обои. Ночью же бравый диверсант выходил минировать тропы, устраивать запруды, морально подавлять врага ором ищущего самку гибона. Во время вылазок страдали шторы, обувь, скатерть. В лоток поссал только один раз и, видимо, охренев от собственного тактического упущения, разбросал наполнитель по всему коридору, заодно прикопав свежеустановленную мину. Выбирался он и днём. Когда я садился есть в зале перед телеком, серая бесшумная тень стремительно просачивалась на кухню, где поглащала человеческую пищу. Потом так же бесшумно тень ускользала под диван. Утром с дивана я больше не вставал. Я соскакивал на метр от края, ибо мохнатая ниндзя уже не дремлет, а зубы с когтями у него острые. Была с моей стороны одна попытка помириться. Не знаю, каким местом я думал, когда засовывал под диван руку с колбасой, но через минуту под диван уже залетела швабра, так как руке досталось изрядно.

Кульминация нашей неравной борьбы наступила под конец второй недели за полтора дня до приезда мадам. Я заметил, как провод от удлинителя, проходящий за диваном, как-то странно дёргается. Заглянув в убежище долбанутого кота, я узрел картину, от которой мне поплохело. Эта тупая божья тварь с упоением наяривала изоляцию. На мои увещевания мохнатый идиот не реагировал. Что ж, блин, делать? Бросаюсь в ванную за шваброй и тут, пробегая коридор, слышу два одновременных хлопка — слева из зала (короткое замыкание) и справа из щитка (пакетник). Свет в коридоре погас и мне живо представилось, как вместе с ним погас и кот.

Когда я отодвигал диван, то уже планировал, что буду говорить мадам, вручая труп недавнего врага. Но нифига, мохнатый был жив. Он сидел на жопе и тупо втыкал перед собой. Язык свисает, в глазах можно разглядеть вселенную. Сразу видно, что кошатина познал этот мир за долю секунды. Аккуратно взял на руки, осмотрел — видимых повреждений нет (про ветеринарку как то не подумал), положил на диван. Мохнатый сложил лапы под себя и уставился на сервант. Так, в буддистском спокойствии, он просидел часа два. Казалось, что вся мудрость вселенной течёт через его чакры. Прям внутренний покой какой-то. Когда я принёс ему пожрать, кошак ненадолго отвлёкся от созерцания Дзена, но после трапезы вновь ушёл в себя. Так прошли оставшиеся часы до приезда мадам. Волосатый мудрец изредка менял позу, пару раз приходил в себя, чтоб нассать в коридоре, но потом вновь приступал к медитации.

На следующий день мадам явилась. Зайдя в квартиру, увидев смиренно сидящего на диване кота (он вообще никак не показал, что заметил её приход), она порадовалась, что у нас всё хорошо (хотя две недели по телефону я её уверял, что её кот — долбон). Немного поговорив, мадам взяла вещи мохнатого, я взял его самого и мы спустились на улицу. Она села в машину и уже протянула руки за питомцем, как волосатый Далай-Лама пробудился ото сна. Издав свой коронный ор, он когтями впился мне в запястье и зажевал до крови палец. Не выдержав морально и физически такое предательство я, с криком «ДОЛБОКОТ!» отправил мохнатую тварь в стратосферу…

Мадам мне ещё звонила пару раз, но все наши разговоры в итоге сводились к тому, как я зверски замучил её бедного Асоля. Не сложилось, в общем, у нас с ней. Да и бездну таких высокодуховных с их психокотами. Привет тебе, Татьяна и твоему животному.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211181240.htm