Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

***

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

***

Моя подруга встречается с моим преподавателем (сама она учится с другом вузе). Случайно познакомились через меня. Сейчас счастливы. А я? А что я? А мне очень странно приходить на пары и говорить о предмете с человеком, у которого знаю точный размер члена))

***

Всё детство я прожила с родителями у бабушки в небольшом городке, удобства на улице и так далее. И, приходя домой к друзьям в квартиры, я всегда думала, что ёршик — для попы, чтобы застрявшие какашки вычищать... Мысль о том, что это дивайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не додумалась!

***

Однажды иду по улице. Так уж случилось, что достаточно большой участок пути я следовала за мужчиной, в руках которого был портфель. И тут навстречу идут несколько мужчин... Один из них на ходу забирает портфель у мужчины, за которым шла я, и все продолжают свой путь дальше как ни в чём не бывало. Было такое странное чувство, будто побывала на съёмках фильма про тайных агентов.

***

Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."

***

Лучше не давайте денег в долг, если не хотите испортить дружбу. Скажите, что нет у вас. Иначе останетесь бездушной тварью, посмевшей попросить СВОИ деньги назад. И ничё, что у тебя голяк и жрать нечего... Главное, что ты, мразь такая, смеешь заикаться о том, что хорошо бы денежки вернуть! И всё — ни денег, ни друга.

***

Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родственники, знакомые, соседи считают, что раз я работаю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь достать мне билет подешевле?". Должна встречать их детей у паспортного контроля, чтобы вывести первыми. И, конечно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.

***

Приехала в гости свекровь. Всё в отношениях было хорошо, да и человек она неплохой. Решила проверить её на наличие "свекроза". Ушла во двор гулять с дочкой, прихватив видео няню. Боже, зачем я это сделала... Она, как оказалось, в моё отсутствие развлекается с моим вибратором. Теперь не знаю, как отмыться от этой гадости. В глаза ей смотреть не могу, секса больше не хочу, а на предложения мужа развлечься с резиновым другом не знаю, что ответить.

***

Мою бабушку шарахнул инсульт в трамвае. Отнялась половина тела и речь. На левой руке висела сумка, которая съехала по безвольной руке. Её спокойно поднял рядом сидевший мужик и вышел.

***

У меня есть духи, называются они "Пора домой". Пользуюсь ими только в конце рабочего дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, точно знают, что через 10 минут конец рабочего дня. Сегодня мне захотелось использовать их в середине дня. В итоге двое начали собираться домой, а одна закричала: "РАНО! РАААНО! ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот такой у нас в офисе индикатор "Пора домой"))

***

Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят далеко, за сопки. Лес там коварный: в пяти метрах от дороги можно потеряться. Про такое говорят: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко жадная была, искала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и поняла, что заблудилась - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни километров ни души. Плутала полчаса, потом бросила ведро с воплем "Да пошло оно!" и через пять минут вышла на дорогу. За ведром уже побоялась возвращаться.

***

Стою как-то в очереди в магазине. Заходит семья: отец, мать и трое детей. Два мальчика и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки наперебой клянчат у родителей сладости, жевачки, газировку, девочка спокойно берет папу за руку, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)

***

Когда в магазине ребёнок просит вкусняшку у родителей и не просто просит, а начинает визжать на весь магазин, то смотрю на него с таким презрением, что почти всегда он замолкает.

***

У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимец всего двора. Рядом частный детский сад и когда детки на прогулке начинают плакать, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится рядом с ним и ждёт, пока ребёнок его не погладит. Все это так мило. Только никто не знает, почему он так делает. А все просто, я была беременна и потеряла ребёнка, по этому муж подарил пса, а я так часто при нем плакала, что он, видя слезы, сразу садится и ждёт, пока его не начнут гладить.

***

Поехала с другом и с его мамой за город на озеро. Машина моя, я за рулем. Устроились на берегу, поплавали, позагорали, прошло всего часа полтора. И тут мама друга начинает собирать вещи. Я спросила, в чем дело. Она говорит: "Стасик захотел покакать. В лесу он не может, потому что нужно сразу подмыться. Собирайся, едем домой". А ехать нам 40 километров. И Стасику 28 лет.

***

Два года живу с девушкой. Вчера вечером вернулся домой с работы, а она в прихожей ждёт меня с огромным чемоданом. На мой вполне уместный вопрос: "Что за фигня?" — моя благоверная ответила: "У меня для тебя новость: мы расстаёмся. Но расстаемся красиво!" — и, танцуя и напевая эту дурацкую песню из рекламы, хлопнула дверью вместе с чемоданом. На звонки не отвечает. Это нормально?

***

У меня есть кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским характером. К чему это всё?.. Меня зовут Маргарита, мой муж работает компьютерным мастером, а наш лучший друг семьи носит фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))

***

Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )

***

На каждый мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, как папа суматошно собирается в магазин... И специально не встаю, чтобы им было обидно не было.

***

Едем на курорт с семьёй. Муж остался дома (работа). Прислал мне, что поймал семь покемонов. Тёща: "Пусть лучше ловит покемонов, а не венерические заболевания!" Права, блин.

***

Сначала я забывала простые вещи, как и многие люди: выключила ли газ, утюг, воду. Потом стала забывать, куда кладу вещи или зачем пошла куда-то. Дальше из памяти начали выпадать дни и даже целые недели. Я забываю людей, которых редко вижу. Забываю своё детство... Уже стёрлись первые 4 класса. У меня меняется речь: стало сложнее выговаривать слова. Садится слух. Вчера я очнулась в магазине и не смогла вспомнить, как и зачем я пришла. И мне всего 30 лет... Страшно, что однажды не вспомню, кто я.

***

Безумно люблю собирать малину, а есть не люблю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала раньше всех, собирала целую пригоршню малины и бежала к папе, чтобы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более раз, пока всю малину не соберу. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои дети летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё так же требовательно открывает рот))

***

Если лень мыть пол/посуду/себя/обувь/голову, влом красится с утра в выходной или чистить зубы, нечем готовить, нет настроения на секс - я вспоминаю подруг. Как их парни жалуются на бардак, отсутствие жратвы, недотрах и вынос мозга, на растянутые футболки и нежелание работать уже в 23, на отсутствие хобби. И я встаю. Привожу себя и квартиру в порядок, готовлю и сажусь за фортепиано. Читаю книги, учу С# и шью шторы, а с утра перед учебой иду на работу. И мне интересно. И муж носит меня на руках.

***

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D

***

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

***

В детстве, когда я жила в деревне, у нас был прикол — приклеить с помощью суперклея монетку к асфальту и ждать действий прохожих. Однажды одна бабка увидела наши намертво приклеенные 50 копеек посередине дороги и попыталась их поднять. Тщетно. Мы думали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За такое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели.

***

Моя свекровь - чудовище! Живем вместе. Каким-то образом узнала, что в 17 лет был аборт (изнасиловали), хотя я об этом никому не говорила, кроме мужа. На днях узнала, что наконец беременна, ждали этого очень долго! Не стану описывать то, как свекровь узнала об этой беременности, сразу перейду к главному. Она подсунула мне таблетку для прерывания беременности вместо таблетки от головы и когда мне стало плохо, она сказала: слава богу, в абортированной матке не должен больше никто быть.

***

Иду по парку, ночь, темень. Относила родителям ужин. Обернулась-мужик какой-то, в капюшоне. Ускоряет шаг. Я ломанулась, он следом, всё, думаю, хана. И тут, с лаем и визгом на него летит стая дворовых псов. Мимо меня. Повалили, грызут, он орет. Я туда. Позвала собак, окружили меня, рычат на него. Спрашиваю: "Вы как, живой? Скорая нужна?" В ответ слышу: "Ну пиздец, я ее грабить хотел, а она мне скорую вызывать собралась, собачья мама хуева" И действительно, чего это я.

***

Когда-то я работала официанткой и получала 40-60т. р в месяц (вместе с чаевыми). Потом мне стало стыдно, что у меня нет образования - отучилась 3 года на медсестру. Теперь моя зарплата 20т. р. Я до сих пор не пойму: НАХРЕНА.

***

Есть у меня один знакомый, который первые 22 года своей жизни был "не пришей кобыле хвост" - учился то там, то сям, подрабатывал где придется и ничего особо от жизни не хотел. И как то раз он начал смотреть сериал "Доктор Хаус" да так проникся, что взялся за ум и поступил в медицинский институт. Сначала все не верили, а потом были в шоке. И вот теперь он довел дело до конца - получил диплом, работает по специальности и вообще просто идеальный мужчина стал. Горжусь им.

***

Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь и тд И так во всем. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не наш ребенок. Вчера нашла кассету подписанную "видео со свадьбы". Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали, разбил с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату. Короче ясно мне, чей я ребенок.

***

Сейчас в метро стоят автоматы за 30 приседаний 1 билет на проезд. Он реагирует на движения. Так наши люди до того додумались: сидят на корточках и руками машут. 30 раз помахал и вот тебе билет.

***

В детском саду у нас был дикий мальчик из неблагополучной семьи, он всех кусал, а меня больше и сильнее всех. Однажды моему папе надоело лицезреть моё покусанное тельце и он решил меня научить самообороне. Кто ж знал, что я, девочка 3, лет возьму тяжёлый железный грузовик и проломлю мальчику череп. Больше мальчик меня не кусал, но и другие детки долгое время стороной обходили. Научил.

***

Сбежала от мужа прихватив с собой 180тыс. руб. Мы были на грани развода из-за того, что я не готовила макарохи с сыром, пельмени сама подолгу лепила, не использовала кубики кнор. Я люблю заморочиться с продуктами, подолгу готовить свои шедевры. Он это принципиально не ел, ибо "пока готовишь свою муть, все желание жрать пропадает". Для родственников я уехала с деньгами и любовником, но я лечу на стажировку в ресторан, моя мечта осуществляется на пятом десятке.
#57591
2016-08-01 13:24
Семья
Неделю назад ко мне в друзья во ВК добавился мой 65 летний дед. Оказалось, что он купил (в тайне от бабушки, чтобы не ворчала) на свои сбережения ноут и подключил Wi-Fi. А сегодня добавилась бабушка и пролайкала все мои записи на стене. Вот это поворот.

***

Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209997399.htm