Когда мужчина влюбляется, единственное, о чем он думает: «Как бы побыстрее слиться с женщиной в любовном экстазе» Чтобы не говорили невесты и жены, мужчин умеющих любить не существует. Мужчина ищет секс (потому что похоть) и уют (потому что они все от природы ленивы, и обслуживать себя - это скучное занятие, которое на постоянной основе может осуществлять только женщина)

Алгоритм действий при демоверсии, цель – секс через два-три свидания. Женщины разборчивы и чистоплотны, по природе своей, это инстинкты. Мужчины могут не мыться неделями и не предохраняться, даже если делят (отдавая себе в этом отчет) женщину еще с одним партнером. Т.е. в кровати их уже трое и никто друг друга не контролирует.

Мужчина за первое же свидание вываливает на женщину все свои заслуги за жизнь: знание трех языков, известный университет, хорошо оплачиваемая работа, интересная работа, волонтерство, наличие множества друзей, которые признают его альфой, опыт путешествий, свою востребованность у противоположного пола, наличие разных умений, типа готовки и забивания гвоздей, участие в соревнованиях, занятие экстремальным спортом, действующий абонемент в спортзал. Наличие у мужчины авто или квартиры, как им кажется, автоматически раздвигает ноги женщины. Оговорки о получении бонусов за секс, подарки и милые пустячки, типа походов в театр. После первого же свидания мужчина лезет целоваться, после ужина обычно, не почистив зубы и слегка подванивая потом от длительной прогулки по городу или парку. «Милый, достань петрушку из своих зубов» - каждый раз кричит мое нетактичное Я.

Я разрешаю поцеловать себя в щеку, но он все равно оставляет слюни на ней.

Между первым и вторым свиданием, часто следуют сообщения в соцсетях или мессенжерах о том, какой он крутой: он наорал на начальника, подчиненного, получил премию, сдал экзамен, неожиданно съездил в другой город с друзьями и они там так круто покутили, купил билеты в другую страну, выучил четвертый язык и научился готовить настоящую итальянскую пасту…
Он будет заваливать такими сообщениями, пока вы не сдадитесь и не уверуете, что этот чувак и правда круто живет, он свободен и интересен, и союз с ним будет прекрасен.

И вот ЭТО произошло, и он расслабляется. Никакой гитары и походов в рестораны, через месяц, он становиться флегматичным и вы узнаете, что половина, что он вываливал на вас – сильно приукрашенная неправда. На мотоцикле он ездит раз в год, кататься на лыжах умеет очень плохо, а на разных языках умеет только заказывать пиво в барах. Но вы то уже втянулись и не хотите верить, что вам врали.

Дальше хуже, через полгода, когда вы уже живете вместе – он перестает бриться каждый день, потом моется раз в три дня. Он сидит и играет целый день в Цивилизацию, он не хочет не на рыбалку, ни на Байкал на велосипедах.

Через три года совместной жизни, вы видите рядом с собой чудовищу, с которым бы даже не заговорили никогда. Носки, грязные рубашки свалены на спинке стула. Его подушка пахнет, как помойка. Он не ходит к стоматологу и вообще ничего не стесняется, он может справлять нужду, пока вы рядом моетесь в душе. Начинают звучать фразы, типа: «Нормальная женщина должна…» Мужчина перестает делать что-либо по дому, перестает готовить сам и убирать за собой. У него отрастает живот! И вещи он покупает теперь на два размера больше. Вся двигательная активность – это дорога на работу и с работы.

И тогда вы тихо собираете чемодан, учите язык и иммигрируете в другую страну. Сдаете там экзамен на проф пригодность, снимаете дом и спокойно себе живете с кошками всю оставшуюся жизнь.

© strange-mw

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208782428.htm