Ехал сегодня в маршрутке.

Потому что купил пивка упаковку, расслабиться после долгого дня, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пивом и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видел, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу деву-фею.

Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается дева-фея.
Дева-фея - это такая девочка вне возраста, тонкая-звонкая, прям вот смотреть и восхищаться, и у неё лицо вечно юной Тинкербелл. Даже, заметьте, при минимуме штукатурки. Девы-феи обладают приятным голосом, скромны, аристократичны и могут окаменить зеленого тролля одним взглядом искоса. Если он им чем-то не понравится, а вы когда-нибудь видели, чтобы тролль фее понравился? Хотя нет, бывают случаи. Вот у нас в сталелитейном, например... Но это уже другая история. Девы-феи очень любят иронизировать и игнорировать, с целью потом записать себе виртуальную галочку за моральное превосходство. В общем, редчайший экземпляр.

И вот я стою, и вижу деву-фею, и фейкину театральную сумочку на втором свободном сиденье. Фея посмотрела на меня как на говно, и своим хрустальным голоском сказала:

- Сударь, здесь занято!

Обычно я всегда стесняюсь, когда ко мне дева-фея обращается. Она ж такая вся из себя воздушная, и в барсетке небось семь томов Бодлера, и, может, с самим Димой Быковым переписывалась в фейсбучеке, а тут я такой - в куртке утонувшего подводника, камуфляжных штанах и берцах модели "десант своих не бросает". Дресс-код сантехника, ёпть. Еще модная трехдневная небритость, чиста мужской шлейфовый аромат из тонких ноток табака, пива и кирзы да упаковка "балтики" наперевес - в общем, не то что тролль, а тролль пещерный, второй категории, износ 71%. И я такой вот прямо к ней?! И тут я ощущаю, что мне как-то похуй. Потому что если я такой прямо к ней, то я с комфортом через четверть часа дома перед зомбоящиком. А если я не к ней, так маршрутка следующая через двадцать минут или пешком пиздуй. Как говорится, при всем богатстве выбора другой альтернативы нет.

Сказал ей:

- Так вы, мамзель, кошелек-то с сидушки уберите, место и возникнет, как по волшебству.

И с такими словами взял да и невежливо призаднился рядом. Феечка губки поджала и отвернулась молча. А я, грешен, с одной баночки крышечку сковырнул и присосался к ней, холодненькой, как, братия, оголодавший упырь. В конце концов, быдлосить так быдлосить, а до дому еще остановок с десять. Хуй меня дернул в "Юбилейном квартале" хату покупать. Все этот риэлтор, гнойный прыщ, бес языкатый - "Зеленый, экологически чистый район, налаженная инфраструктура, сосны под балконом шелестят"... пидрила-мученик, какой ему "сосны шелестят", на двадцать пятом этаже-то... Ладно, проехали.
То есть - едем.

Феечкиного высокомерного молчания хватило ненадолго. Я так понял, беседу с водилой она начала задолго до моего беспардонного вторжения. Тут немаловажная деталь: водитель, как сейчас положено, выходец из очень южных республик, охрененно здоровенный такой Бауыржан Шымболатович, простите, что выражаюсь. И лицо у водилы, вот, знаете, с мужиками когда на заимку ездил, там кабаны с такими лицами ходили, матерые такие секачи. Одухотворенное лицо, в общем. Однакож с ним моя соседка отчего-то решила завести интеллектуальную беседу - не иначе, проявить свою высокую духовность, а может, карму улучшить или там поддержать дядечку вдали от Родины в этом унылом северном городе. Ну или, может, экзотики захотелось эльфиечке, говорят, с эльфийками такое случается. Не знаю, в общем, а только вижу - едва феечка рот открыла, водитель всем телом вздрогнул и как-то даже в размерах уменьшился.

- Дэвюшка, - говорит, - я вас очэн прошу, ви меня атвлекаете...

И следом хрустальный перезвон:
- Ничего-ничего, я все понимаю. Но дорога ведь почти пуста, правда? Так вот, о вечере начинающих поэтов. Завтра состоятся чтения в нашем клубе! Это будет так здорово! Вы не представляете, какие удивительные люди будут там присутствовать! Вы непременно должны прийти.
- Я нэ знаю, когда я асвабажюсь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Ради такого случая можно освободиться пораньше. Вечер начинается в семь, это квартирник. Где вас встретить? Давайте на площади Восстания, в полседьмого?
- Я нэ хачу стихи...
- Как можно не хотеть такого?! Ведь это так прекрасно! Джек-из-Тени, Надежда Багровая, Анус Звонкий и сам Дима Быков! Подражания Прусту в переложении на квэниа от Андариэль Кагалымской! Нет-нет, вы непременно должны прийти.
- Дэвушка, я вас прашу, ну ни нада мне никакой мандариэль...
- Да что ж я вас все упрашиваю!.. В общем, отпрОситесь с работы на пару часиков. Все, решено, я вас буду встречать. Вот пока мы с вами были только вдвоем, вы со всем соглашались, вы даже слушали мои стихи, и вам нравилось! Стоило подсесть какому-то ватнику... - тут феечка повернулась в мою сторону столь гневно, что я чуть пивом не поперхнулся. - Это, наверное, пресловутая мужская солидарность?!

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как эльфийский клинок, и я понял, что это я "какой-то ватник", с которым проявляют пресловутую мужскую солидарность. Гордости, надо сказать, не испытал, бо никакой солидарности с бедным Бауыржоном в данный момент не чувствовал, а чувствовал, что пиво подошло к концу и скорей бы моя остановка.

- Дэвушка, ну пажалюйста, ну нэ отвлекайте... Меня жина дома жыдать будит... Что я ей скажу - ходиль стихи слушать? Да меня вся сэмья засмеет, что сэмья, весь аул смеяться будит, скажит, на старости лет с ума спрыгнул...
- А что жена? Вам это нужно, ВАМ, понимаете? Вам нужно постигать полет человеческой мысли, принимать наследие цивилизации, быть достойным тысячелетий человеческой эволюции! как можно быть цивилизованным человеком - и не знать Пруста, не любить Джойса, не испытывать восторг при виде дивной гармонии, заложенной в строки Фроста и самого Димы Быкова...

И тут я понял сразу все: и обреченность Бауыржона, и что мне дальше делать, и что если я прямо сейчас не десантируюсь вон к тому строительному заборчику, то нассу прямо феечке в барсетку, и вдруг у нее там через это собачка-компаньон утонет. И я стал действовать решительно.

- Сударыня! - решительно перебил я. - К слову, о гармонии - помните, мы однажды пришли к заключению, что шероховатый шедевр Пруста — это громадная и омерзительная волшебная сказка, навеянный спаржей сон, совершенно не связанный со сколько-нибудь возможными людьми какой бы то ни было исторической Франции, сексуальный бурлеск, колоссальный фарс со словарем и поэзией гения, но и не более того, с невозможно грубыми хозяевами, прошу вас, позвольте мне договорить, и с еще более грубыми гостями, с достоевскими сварами и толстовскими тонкостями снобизма, повторенными и растянутыми до невыносимой длины, с восхитительными морскими видами и тающими аллеями, о, нет, не перебивайте меня, с игрою света и тени, способной поспорить с тою, что творят величайшие из английских поэтов, с флорой метафор, которую — Кокто, если не ошибаюсь, — определил как "мираж висячего сада", и, я еще не закончил, с нелепым, на резинках и проволочках романом между блондинистым молодым подлецом (выдуманным Марселем) и неправдоподобной jeunne fille, обладательницей накладного бюста, толстой, как у Вронского (и у Левина), шеи и купидоновых ягодиц вместо щек, но — и разрешите мне на этом приятно закруглиться — вот, займите свой очаровательный ротик делом.

С этими словами я торжественно вручил фалломорфировавшей деве просроченный чупа-чупс, вывалился из распахнувшейся на светофоре дверцы и побежал, переваливаясь, к месту силы, где смог бы, укрытый вечерней тьмой, уместно и в спокойной обстановке излить светлую радость, переполняющую в данный момент мою душу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня деву-фею с Прустом и таджика, обреченного унаследовать сокровища человеческой мысли.

Я всего лишь лукавый филолог. С двумя высшими образованиями, с кандидатской по творчеству Набокова, знающий наизусть поэму "Бледное пламя" с комментариями к ней. А что одет как сантехник, так это вызов обществу, изысканный эпатаж и желание освободиться от условностей так называемых приличий. И три литра пива я купил не оттого, что быдло, а затем, что русский интеллигент спокон веку топит экзистенциальную безысходность в горьком вине.

А Андариэль Кагалымскую я читал. Говно полное. И ноги у нее кривые.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208530549.htm