Нет ничего более у#%1нского, чем когда мужик говорит тебе: "Давай займемся любовью". В принципе, сам факт того, что мужик говорит об этом, у#%анский. Для меня это показатель того, что мужик закомплексован, тюфяк и тряпка. Извините, если кого обидела, но так оно и есть. Это не заводит, не возбуждает и убивает всю симпатию к объекту.

Мужик должен брать и еб#ть, а вот эти все "давай займемся любовью" - п#здец и ад. Чего он ждет в ответ? "О, давай" или чо? Нет, конечно, после такой подачи х%й кто тебе даст, дорогой товарищ у#%ашка! Это, конечно же, касается первого перепихона, потом можно и словами предложить, но только блять не "заняться любовью"!

Был у меня в жизни вопиющий случай, когда я подумала, что если бы у меня был х#й, то он после такой подачи никогда бы больше не встал. Неделю, как минимум. Да, мне один паренек тихо и скромно предложил заняться любовью. Йопта что??? - заорала я в ответ. Он разрыдался и убежал. Надеюсь, это было ему уроком и он больше ни одной барышне такого не говорил.

А еще много раз спрашивали такое, например, - можно тебя поцеловать? Нет, иди на х@й! Надо брать и целовать, брать и трахать! Вы же чувствуете, что барышня не против или нет? Если я, например, против, то по мне видно, а если нет, то бери и целуй, йапона мать! А вот эти тексты - это пиздец! И что дальше - можно тебе покрутить соски, можно снять с тебя трусы или, например, давай я тебе лифон сниму? Мужик должен быть брутальным козлом. Взял, выебал, закурил.

Может, конечно, кто-то там кипятком ссыт и мгновенно снимает портки при таких ниибацо романтических формулировках, каждому свое, но я не романтик. Когда мои одноклассницы слушали бэкстритбойс, я пробивала на рынке кассеты группы "Гражданская оборона", красила губы черной помадой и слонялась по парку с пацанами, которые ебашили на гитаре. Поэтому романтика вызывает у меня рвотный рефлекс и депрессию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208042210.htm