Я как то не сразу ее тогда раскусил. Ну да и что с того — мое дело играть, а ее отдыхать. Мы как бы по разные стороны баррикад. Но она сидела за ближайшим от меня столиком и не замечать ее я собственно не мог. Уж больно она выделялась своим спокойствием на фоне мельтешащих и кричащих посетителей бара. И еще немного смущало что она периодически бледнеет. А когда цвет лица становился особенно серым, она резко наклонялась к сумочке стоящей на столике прямо перед ней и как будто судорожно что-то глубоко в ней искала. И ей становилось временно чуть легче. Ну может линзу контактную поправляет, - думал я вглядываясь в странную посетительницу. Но когда через полчаса она встала и неуверенной походкой направилась на выход Гаваны, на столе осталось круговая лужица по форме дна сумки, немного напоминающая атолл Маруа в Тихом океане. А еще пока она шла, из углов сумки капало. Вы наверное все прекрасно знаете коварную ступеньку номер один в данном заведении. Уверен что половина из вас оступались на ней. Ну и мадам не была исключением. И вот она лежит на полу. Содержимое сумки тоже на полу и на ее синем платье. И тогда я точно понял что мадам прямо за столиком....изволила....ПОБЛЕ...

Ну, вообще-то, при моей профессии алкогольная интоксикация где-то неподалеку от меня, является нормой, и отрицать это было бы глупо. И в данном материале я представлю вашему интеллигентному и аристократическому вниманию ТОП-3 самых артистических рвот на мероприятиях видимых мной.

Надо сказать, что я видел это много раз. Начать с того, что я провел какое время тусуясь в квартире, угол которой, а точнее обе стены и пол за занавеской были зашиты линолеумом. Я долгое время не вкуривал зачем, но Сережа сказал, - «сегодня будут бухать парни и девки из ПТУ — увидишь». И действительно. Через пару часов, после того как откупорилась первая бутылка из ящика, один из парней начал судорожно спрашивать «а где тут туалет». Естественно туалет и ванная и раковина на кухне уже были кем-то заняты. И Сергей галантным движением отодвинул шторы. Оказалось это весьма удобно — блеванул в угол, отдышался, взял ведро и тряпку, вытер и можешь снова бухать. И за какое-то время я научился легко определять кто собирается того и направить его длинным размашистым движение в нужное место. И с этим связан наш БРОНЗОВЫЙ лауреат

Так часто бывает, что приходится работать в незнакомых местах. Приезжаешь за полтора часа, полчаса на установку, час на разъеб. Как правило за это время успеваешь освоиться где гримерка, где туалет, а где кухня. А тут не успел. Собирал фонограммы, матерился по поводу самодеятельности, в общем направление туалета лишь предполагал. Хотя и был уверен что он где то там. И ничто не предвещало беды.

Шабашка шла непринужденно и задорно и дело перешло к вялой дискотеке. Ну это когда гости не очень тусовые, но потанцевать типа надо. Такой ритуал. Чтобы потом сказать — да, отдыхали, танцевали. И вот на танцполе 5 дам, а когда на танцполе 5 дам, то найдутся и пару мистеров, алкогольное состояние которых говорит что-то типа - «да что там танцевать то уметь, дрыгайся под музыку и все». И вот он дрыгается под музыку и я понимаю что его желудку дрыгаться нельзя. И желудок, в принципе, на моей стороне. И он начинает опустошаться вверх....прямо на танцполе... А что в этом особенного спросите вы? Ну блеванул кто-то посреди зала, чо тут такого. Но все было не так...

В принципе он поступил умно — если ты не можешь сдержать содержимое внутри, то постарайся сдержать его снаружи. И, как грамотный инженер, возможно обученный запруживать реки, он запрокинул голову. И косясь уставился на меня. И не переставал блевать вверх. Он так и стоял под ритмы Рики Мартина с запрокинутой головой и открытым ртом, наполняющимся ...ну...может смесью селедки под шубой, колой, шампанским и бог знает чем еще. И умоляюще смотрел на меня. И я, как настоящий молодец, сразу понял его проблему. Я с детства ненавижу задачи в которых наполняется бассейн. Там всегда две трубы и одна из них наполняет, а другая чуток стравливает. И надо рассчитать, когда все это дело перельется. Я прикинул что у меня есть максимум секунд 5, выбежал из за установки и шикарным отточенным в Сережиной квартире движением руки отправил его в ту сторону где был туалет. И когда он скрылся за ширмой и оттуда раздалось облегчающее БУЭЭЭЭ, то я понял, что там не туалет. Особенно после того как кто-то оттуда запричитал «ну боже тыж мой». Женским взволнованным голосом. Короче в этот новый год чай был просто чай. Пироженые на 150 человек не подавали. И торт не выносили.

Ну бывает в конце концов. Ну кто из вас хоть раз не поклонялся унитазу? Не кормил дельфина? Не призывал Посейдона? Знаете почему Сыра стал Сырой? Отчасти потому что его фамилия Саргаев и он скорее всего самый гениальный гитарист которого я знал. Но как то по молодости он заснул прямо на рок концерте в Сфинксе прислонившись головой к порталу. И случайно настругал себе прямо под футболку оттянув ворот. И забыл об этом. Когда утром пошел на вокзал чтобы поехать к себе в пригород , он не застегивался и на утреннем морозце все это застыло. А через час, когда они всей компанией спали в электричке, все оттаяло, и он искренне спросил - «Парни, а чо это у меня тут все сыро?». Тут прозвучал джингл из Ералаша «Вак-вак-вак-вааааа». И он остался Сырой навсегда, а мы перейдем к СЕРЕБРЯННОМУ призеру

Для этого нам снова придется вернуться в Гавану образца 2007 года. В элитное на тот момент заведение, ну по крайней мере намного выше среднего. Скажем так — в пятницу и субботу мужчины не обладавшие кошельком и внешностью Бреда Питта проходили очень и очень с трудом. Но Боцман со своим другом насели на меня плотнячком - мол договорись да договорись. И я не хотел. Тем более где Боцман со своим серебряным призером, то жди беды. Но я договорился. Под свою ответственность. И отхватил конечно же позора. Да такого что фэйсерша смотрела на меня как еврей на Гитлера. Но Боцман конечно развлек народ вызвав на танцевальную дуэль одного из - лучших танцоров сальсы, а когда тот исполнил несколько горячих па, то в ответ начал просто кататься по полу и наступил в бассейн. Но он в тот день был не главным. А его друг просто сел за барную стойку и сказал бармену - «мне блять стакан водки». И тут же выпил его залпом.

Надо отметить что они уже бухали как часов 8 или 9. И я бы на их месте уже плыл вверх навстречу райскому свету или летел в ад, но они намного крепче меня. Но он уже тоже был на грани. «Еще!» - скомандовал он и бармен с улыбкой достал новую бутылку «Смирнофф». Я снял наушники и начал умолять - «Шон, не наливай ему больше, ему же пиздец». Но Шон ехидно ответил «Ну погодь — мне тоже интересно что будет». И налив 200 грамм водки в высокий стакан громко объявил - «За счет заведения». В Гаване за счет заведения, то есть за счет шефа бара — такого еще не было и наш друг прекрасно об этом знал и его мозг воспрянул гордостью. И он влил в себя полный стакан под восхищенные взгляды. И в тот же момент его мир погас. Глаза закатились как роликовые ставни на окнах. И он начал оседать головой на барную стойку. И все что я успел сделать, так это подставить этот же стакан под его подбородок. Он кстати не смог проглотить все содержимое. Он еще долго сидел так — и из его рта через стакан на барную стойку текла медленно и не торопясь вязкой струйкой сперва водка, потом слюнка, потом что то еще. Тряпки менялись, время шло....жидкость не заканчивалсь. Клиент полуспал....

Ну а первое место, вы все заинтригованы, да? Да я и сам на взводе! Я достаю из кармана запечатанный конверт с именем и где же фанфары, а вот они. Но сперва я должен поблагодарить родителей и бога за то, что мне выпала честь иметь такую работу. Но не буду затягивать. Вы думаете на первом месте будет Капа, который забыл что он только что того....и танцевал будучи первокурсником на дне пятикурсника, забыв что вся борода испачкана в....??? Нет, увы, он проиграл, хотя место действия тоже самое

Это было в столовой Уральского...ну вы сами знаете чего.... Свадьба молодых преподавателей. Естественно очень бюджетная. А для меня вообще бесплатная. Ну типа — ну пожаааалуйста, Банников, ну мы тебя накормим. Ну а если откажешься, то хрен знает какая подлянка случится. Насрут еще на капот машины....лучше согласиться.

И все шло как по маслу. И мы были уже на уровне семейного очага. Ну это когда почти в самом конце все стоят в кругу и зажигаются свечи и родители передают огонь свечей на общую свечу новой семьи. Торжественно и трогательно. Под фортепианные партии и волшебные речи ведущего. Ну и вот — свидетеля начинает рвать. Прямо сейчас.

И все смотрят на огонь, а его щас вот-вот стошнит. И я громко шепчу ему «ЗАЖИМАЙ!». И он зажимает рот рукой. Его хватило на полминуты. Давление нарастало и рукой сдержать было тяжело. И я не нашел ничего лучшего чем сказать «ЗАЖИМАЙ БЛЯТЬ! ВТОРОЙ ЗАЖИМАЙ!» И он ответственно стоял еще минуту, сдерживая содержимое во рту. И я уже думал что пронесет. Но, как вы можете догадаться, не пронесло. И когда ведущий сказал «и конечно же мы благодарим наших свидетелей...» и все повернулись в его сторону... Молодой и перспективный до этого преподаватель не выдержал. Но руки от лица не убрал. От волнения желудок поддал газку и ….

Тончайшими, длинными и упругими ароматными струями сквозь крепко сжатые пальцы на все четыре стороны, а в основном в сторону молодоженов...

© Alex_Bliki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208011003.htm