А, кстати! Вспомнилось тут про этот ебучий доширак. История реальная, мы с нее лет восемь тому уссывались всей конторой, как я мог такое забыть-то?

На прежнем месте работы нашему директору однажды подарили на ДР золотую рыбку в круглом аквариуме. И так совпало, что подарили ее как раз перед началом ажиотажа на рынке - помните, в 2006-м цены на недвижку поперли вверх, народ в очередь стоял, аукционы на просмотрах устраивал? В общем, в сознании нашего директора перемешалось православие (а православный он был по самое не балуй, пост-молитва-Радио Радонеж) с самой постыдной мистикой. Он убедил себя, что реактивный рост благосостояния его фирмы напрямую связан с этой, ети мать, золотой рыбкой. Что, значит, это на небесах услышали его молитвы и ниспослали ему в лице трахнутого карася не то зверя-союзника, не то ангела-хранителя, иди пойми. Во всяком случае, наша бухгалтерша, сидевшая от шефа за гипрочной стенкой, по секрету всем рассказывала, что вечерами он с этой рыбкой ведет задушевные беседы.

Не, ну в конце-то концов, нам что. Вон, в Штатах какая-то миллионерша все свое состояние завещала любимой кошке. А есть люди, на дельфинах женятся. Да итить, я помню, как весь мир с замиранием сердца следил за прогнозами осьминога Пауля. Так что чудаков на свете, ребята, овердохуя. На этаком фоне беседы с рыбкой - просто верх адекватности. Главное, что подарок шефу нравится, ну и слава яйцам. А в августе 2007-го шеф наладился в отпуск. Он, вообще, себе крайне редко позволял. Но тут грех был не позволить: касса полна, перспективы безоблачные, лето теплое... в общем, уехал. Золотого карася оставил на попечение секретарше, Аннушке. Карась к тому времени отожралси и был такой, ну, солидный карась, наглый и пучеглазый. Ебстественно же, шеф своего ангела-хранителя холил, лелеял и кормил как на убой.

Во-от... уехал, значит, директор наш... Возвращается в сентябре... и тут Анна-секретарша ему с глубоким прискорбием сообщает, что рыбка того. Кони двинула.

Бля, что было. Ну собственно, что было: шеф от такой новости сперва опешил. Однако ж факт налицо, вот аква, аква пустая, сухая, без малейших следов рыбии внутре. Он давай Анечку пытать: как же вы, суки-гестаповцы, довели божью тварь до умертвия? Анечка, то краснея, то бледнея, объясняет... да сама не знаю, говорит... все сначала хорошо было... жили душа в душу... я ей воду меняла... музыку классическую ставила... кормила проглота этого конголезского, чудотворного, каждый день, по два раза... а потом он в один прекрасный день возьми да и всплыви...

- Чем кормила? - интересуется шеф. Въедливый он был у нас, дотошный. Анечка лезет к нему в стол, вот, говорит, вы же на нее много корма оставили...

И тут шеф начинает матерно орать. Мы от него ни до, ни после такой речуги не слыхали. Обычно-то он дядька был довольно корректный, а тут просто Хиросима-Нагасаки. Причину Анечка потом сквозь слезы изложила, пока заявление писала по собственному.

Я в зачине спича говорил ведь, что шеф был с православием головного мозга? Ну и вот. В пост он на рабочем месте заваривал себе "доширак". Не знаю, вы в курсе или нет, но в пост можно кушать только то макарово, которое без яиц, не поймите меня правильно. Вот в составе "доширака" яйцов нет - хотите, проверьте. Гултумат какой-то есть, консерванты разные есть, от которых пупок мутирует, но про них-то в Писании ничего не сказано. Так что хоть и говно, но кошерное. А специи к доширакам шеф в тарелку не сыпал, нельзя ему было, язва долбила шефа. Пакетики со специями он за каким-то хуем аккуратно складывал в стол.

Нувыпонели, да?..

Вообще смех смехом, котаны, а факт фактом: в начале сентября две ноль седьмого рыбка издохла, а в ноябре того же года издох рынок питерской недвиги. И все благосостояние - как корова языком. А чуть погодя и шефа нашего, дай бог ему здоровья, неплохой был дядька, поперли с руководства. Вот и не верь после этого в приметы.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204368793.htm