Если бы не грядущее 32-летие и жж-комментаторы, которые вечно пророчат мне страшную старость в пушистой компании десятка-другого кошек, я бы на эту встречу не пошла ни за что. Букварь «С кем не надо ходить на свидании от А до Я» вызубрен мною от корки до корки (мною же он, в общем-то, и написан). Но тут на меня что-то нашло – то ли кошки приснились, то ли комментарий очередного пророка задел за живое – и я приняла приглашение от мужчины подвида «35 лет, живу с мамой».

Он оказался вполне себе ничего, и с мамой жил явно не от скудости бюджета, а исключительно по зову сердца. Впрочем, вскоре я вообще забыла про маму – буквально в первую же минуту он очень забавно пошутил, я рассмеялась, мы поперекидывались остротами, потом обнаружили кучу общих интересов, разговор выходил непринужденный и чертовски приятный.

Как-то незаметно затронули тему бывших (про это приличные люди на свиданиях, конечно, не говорят, но мы так мило болтали, что я даже шероховатости не заметила поначалу). Речь зашла о разрывах. Я, по-прежнему весело и непринужденно, поинтересовалась, почему он расстался с последней девушкой, и услышала:

- Понимаешь, она начала отказываться заниматься сексом у меня. Мол, ей из центра ехать далеко, она одна живет, хотела, чтобы я приезжал к ней.
- Ну и приезжал бы, в чем проблема? – не поняла я.
- Как в чем?! – он аж в лице изменился. – Я не могу заниматься сексом на ЧУЖОЙ ТЕРРИТОРИИ!
...- Ты же шутишь, правда? – спросила я осторожно.
- Нет, мне так комфортно...

На этом месте я поняла, что пора уносить ноги. Шутки перестали быть смешными, интересы общими, а перспективы продолжения знакомства – радужными. Нет, я все понимаю про двадцать кошек, но лучше уж они, чем сексуальная жизнь с мужчиной и его пожилой мамой за стенкой!

Хотела спросить напоследок, носит ли неспособность заниматься сексом на чужой территории физиологический характер?
Впрочем, какая уже разница. Схожу, что ли, завтра в зоомагазин, присмотрюсь к котятам...

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202564172.htm