Ага. В очередной раз по тэгам "страшная морда" и "взятка" щелкнули ячейки памяти. На тему о добром слове и револьвере. Две кулстори. Быль. Одной был свидетелем лично, другую поведал коллега.

Лично. Пятнадцать лет тому. Продавали мы хатку одну со встречной покупкой. Продавцом там был мужичонка-плюгавец, этакий гриб-сморчок, полтора метра пропитых складочек. Вот он агента своего, милую хрупкую девушку Свету, заманал по выбору встречки. Штук тридцать квартир она ему показала. Квартиры вроде по всем параметрам подходят, но - мужик в каждой находит, к чему докопаться. То, паньмаешь, состояние не то. То соседняя дверь на площадке какая-то стремная. То окна выходят на север, ыть, засада, инсоляция, итить, недостаточная, кактусы не вызревают. В общем, начинаем мы понимать, что мужику просто в кайф, что кругом него красивая девушка хороводы водит.

И тогда наш начальник отдела, мудрый мэн, дай бог ему здоровья, говорит:

- Свет, а давай следующий показ ему Саша Крупнов сделает.

А Саша Крупнов - это тоже такой агент, добрейшей души человек, но внешности страховидной и комплекции примерно валуевской. Вот, значит, на следующий просмотр приходит наш зайка косенький, а там вместо милой юницы стоит Саша. Как врытый стоит. Курит. Смотрит сверху вниз. Улыбается нейтрально.

- Ааа, эээ, а где Света?
- Заболела Света, - говорит наше страшко таким голосом, каким хорошо из кабинки орать "Занято!!!". - Я за нее.

Ладно, заболела так заболела... Зашли в квартиру... Ходит мужчинка, высматривает, к чему бы докопаться. Крупнов у него за левым плечом маячит неотвязно. Вот продаван заглядывает в сортир, смотрит, смотрит, и радостно так - типа, нашел! - разворачивается с возгласом:

- А вот сантехника-то здесь совсем никуда, в унитазе трещинка!..

...и упирается в тело. Тело заполняет собой, натурально, весь дверной проем. Улыбается и говорит - добродушно так, ласково:

- Слышь, мужик. Я тебе финский сральник поставлю. С подлокотниками. За свой счет. И даже посрать обеспечу. Нужно?

Эту квартиру мужик купил безоговорочно. Даже и без финского сральника.

...А вторая история и вовсе прекрасна. Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:

- Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее...

И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой.

Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью:

- Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет.

А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинэта ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит:

- А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)!

...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202506229.htm