Мопед не мой, кто-то мне нижеследующую байку рассказывал.

Один мужик загулял. Ну то есть как загулял. В юном месяце апреле у него задержки начались, не поймите меня правильно. Раньше такой положительный был мужчина, приходил из своей конторы тика в тику к семи, хоть часы сверяй. Иногда вкусняшки приносил, бывало даже, что и цветы просто так, без повода, любил же, ну. Всю зарплату отдавал, тёщу мамой называл, в общем. мечта поэта, а не муж. А тут какая-то херь. Раз в неделю, а то и дважды, приезжает заполночь, на резонные вопросы жены отвечает туманно, ссылается на работу, на планерки (а какие нах планерки в десять вечера?!), на необходимость лично курировать некий архиважный проект и все такое. При этом делается несколько нервен и суетлив и зряплату отдает в меньшем объеме, чем прежде - "вот, мол, дорогая, кризис, отдел продаж нам задолжал, доходы падают, но это все временно, нужно только потерпеть". Отказывается трахаться сексом, ссылаясь, понимаете ли. на усталость. И, что характерно, по возвращении с очередной "планерки" ни спиртным от него не пахнет, ни следов помады на воротнике, ни кружевных насисьников, подброшенных агентами КГБ в карман пиджака! То есть происходит с положительным во всех смыслах мужчиной неведомая ёбаная хуйня.

Жена спервоначалу не беспокоилась. Чтобы мой котик - да с кем-то еще?! Быть того не может. Может, и впрямь работа, думала жена сперва. Потом, к июлю месяцу где-то, начало ее все это дело напрягать. В самом деле, чозанах - у мужа от меня какие-то тайны завелись! Да как он вообще смеет заводить себе личное пространство, ведь у нас же штамп в паспорте и совместно нажитая собственность и вообще! Жена идет к психоложцу, и психоложец вливает ей в мозг длинное научное обоснование "кризиса среднего возраста у мужчин", что-де в какой-то момент мужчина начинает понимать, что самое лучшее у него уже позади, впереди времени не так уж много, нужно спешить жить, пока стоИт, и поэтому седина в бороду бес в ребро. Жена идет к подружкам, и подружки наперебой рассказывают ей примеры из личного опыта за №№1-16, убедительно подтверждающие, какие мужики козлы и как они, похотливые ублюдки, склонны волочиться за каждой юбкой.

В итоге бедная женщина, получив такую ядерную накачку, начинает подгонять факты под версию - и что характерно, под версию супружеской измены факты аккурат подходят. Отсутствует? Неискренен? Раздражителен? Деньги зажимает? Да пиздец, сто пудов молодую себе нашел. Дальше эмоции нарастают по экспоненте и копятся внутри, чтобы однажды прорваться эквивалентом в сорок килотонн.

И вот однажды настало. После очередного мужниного проеба "в ленинской библиотеке", на ровном месте, внезапно (поскольку подружайки советовали поймать его, подлеца, в тот момент. когда он менее всего к этому готов, чтоб не успел, сука такая, придумать, чего врать) устраивает она своему супругу Перл-Харбор, Дрезден и Хиросиму в рамках семейной кухни. Сказать, что благоверный в ахуе - это просто ничего не сказать, и то, что он в охуении молчит и даже оправдаться не пытается, есть, в глазах женщины, самое убедительное доказательство измены. В своем обличительстве дама достигает простонародной плавности и выразительности гомеровского стиха, в кульминации выходя на извечный вопрос: "Ну теперь скажи, чем, чем эта сука, к которой ты ездишь трахаться, лучше меня?! Почему ей и деньги, и внимание, а мне все время врешь, врешь, врешь?! Она же молоденькая, правда?!"

Муж... он по ходу обвинительной речи сидел и только цвета на морде менял, как зверь-осьминог... под конец стал белый, как фарфоровые зубы... все так же молча, не говоря ни слова, встает, хватает жену в удушающий захват, волочит ее к машине, сажает, пристегивает, рвет с места со скрежетом... летит по кольцевой и дальше по Приозерскому шоссе... у тетки истерика, она себе вообразила, что ее закапывать везут, причем, возможно, сначала еще расчленят и потом изнасилуют... она ломится в двери, на которых "детские" замки, пытается привлечь внимание постовых гайцов и вообще ведет себя непринужденно. Мужик, сцепив зубы, молча и зверски рулит в ночь. На 69км, за Васкелово, покачавшись минут пять по плохой грунтовке, машина внезапно встает колом, и свет фар выхватывает обшитую сайдингом стену новенького коттеджа.

Мужик выволакивает из салона верещащую жену, разворачивает ее носом к коттеджу и орет, брызгая слюной, что твой чайник:

- Вот, блядь!!! Вот здесь вот я с апреля трахаюсь по два раза в неделю! С белорусами, которые этот гребаный коттедж строят! Сюрприз тебе сделать на твое сорокалетие хотел, мудила грешный! Зарабатывал, в кредиты влез, бабло откладывал! Сделал, ебись оно конем! Сюрпра-а-айз!..

Прыгает за руль и уезжает. Жена остается. Занавес.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195417925.htm