Даже вступая в борьбу за новые идеи можно снова наступать на старые грабли.

http://bzik.info/post/111576/

Путёвка в жизнь горящей не бывает.

http://bzik.info/post/111577/

Афорист - это человек, который знает тысячи афоризмов и, как правило 99% из них - свои.

http://bzik.info/post/111578/

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

http://bzik.info/post/111579/

В Новый год необычайно расширяется КругоЖор.

http://bzik.info/post/111580/

Количество дураков не переходит в качество ума.

http://bzik.info/post/111581/

Любил деревья за то, что хорошо горят...

http://bzik.info/post/111582/

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

http://bzik.info/post/111583/

Лучше просыпаться с плохим настроением. Хорошее всё равно по ходу дня испортят.

http://bzik.info/post/111584/

Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

http://bzik.info/post/111585/

Кто-то говорит, что на Рождество не гадают, кто-то утверждает обратное, но вчера две моих знакомых решили на суженого погадать. Типа если встретить первого встречного и узнать его имя, то и имя суженого такое же. В общем вышли они ко Дворцу Культуры, не многолюдно, походу вообще никого и тут из-за угла выруливает парочка, в которой один мужчина. Девчонки к нему.
- Ой, мужчина, а как вас зовут? - девушка, которая была с парнем, напряглась и даже отодвинула ногу, возможно для удара, но мои знакомые ее успокоили, - мы только погадать. Так как вас зовут?
- Меня... - парень сделал какую то паузу и все же выдохнул, - Вася!
- Ой, как хорошо! - защебетали знакомые, - я же говорила тебе, что наш менеджер Васька, давно на тебя поглядывает, а ты мне не верила...
- Я не поняла, - девушка парня, опять отодвинула ногу, - ты же мне два часа назад, когда мы знакомились, сказал, что ты Коля!? Как так?
- Ну ты понимаешь... - парень опять сделал какую то паузу, замялся, - тут это... - возможно он когда то видел «Семнадцать мгновений весны», но то ли память была плохая, то ли смотрел невнимательно, короче Штирлиц был на грани провала
- Что я должна понимать, - напирала девушка, - так ты Вася или Коля? - мои знакомые тоже напряглись, ведь как не крути, а решалась девичья судьба, - ну-ка покажь документ!
- Да нету у меня никаких документов... - провал приближался катастрофически быстро, Вася-Коля, стал посматривать по сторонам.
- Как это нет, ты при мне в магазине из паспорта деньги доставал, показывай давай!
- Да-да, показывай! - поддержали ее мои знакомые.
Парень хотел уже рвануть, но видимо его партнерша не зря выставляла ногу, поэтому об нее и споткнулся. Алкоголь, желание правды и вершение судьбы, заставило навалиться всех троих и из кармана был выужен тот самый паспорт. По которому Вася-Коля, вообще оказался Александром, да еще и женатым.
В общем, если кто потерял Сашу мужа, то девчонки его до Сенной допинали. Там и ищите.

http://bzik.info/post/111549/

Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...

http://bzik.info/post/111550/

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!

http://bzik.info/post/111512/

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

http://bzik.info/post/111513/

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

http://bzik.info/post/111514/

— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС. — Да? А с какого хуя?

http://bzik.info/post/111515/

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

http://bzik.info/post/111516/

Если до 25 не женился, то потом уже рано.

http://bzik.info/post/111517/

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

http://bzik.info/post/111518/

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

http://bzik.info/post/111479/