Вот представьте себе: в самом разгаре крупная научно-практическая конференция. Вы — Мочев-Недержанский, уже достаточно известный в своих кругах кандидат наук в цвете лет. Кроме вас, тут собралась целая плеяда маститых учёных. Вам выступать с докладом только после кофе-брейка, а сейчас вы отчаянно боретесь с зевотой под монотонное бормотание в микрофон очередного старого пер... первопроходца вашей отрасли.

Но вот — долгожданный кофе-брейк. Чай-кофе, бутерброды-булочки, кулуарные разговоры, всё как обычно. И тут, пробиваясь к пустеющей тарелке с плюшками, доктор наук профессор Локтев-Машенский неуклюже оправдывает сразу обе части своей редкой фамилии и тем самым вносит пагубную неопределённость в производимый вами процесс пития любимого яблочного сока. Жидкость оная, скрупулёзно подчиняясь всем обременяющим её законам физики, локализуется на ваших светлых брюках именно тем самым образом, который можно легко истолковать весьма нелестно для репутации вашей мочеполовой системы.

В сущности, ничего страшного не произошло. Никто из собравшихся, конечно же, всерьёз превратно не истолкует лёгкую коррекцию вашего облика, а иные и вовсе не заметят. Да и непосредственных свидетелей неловкости злосчастного профессора — добрых два десятка. И пятно-то станет практически незаметным минут через двадцать, задолго до вашего доклада.

Но в вашей голове уже созрел План. Всех свидетелей инцидента, и в особенности профессора Локтева-Машенского, вы уговариваете выступить с заявлением о непорочности доброго имени вашего мочевого пузыря и об исключительно фруктовом происхождении пятна на ваших брюках. Несколько спешно вызванных маститых урологов также подтверждают, что локализованная в вашем организме область их профессиональных интересов к образованию пятна причастна быть никак не может. Вы даже на всякий случай выпускаете впоследствии все эти заявления в печатном виде — тиражом, существенно превышающем количество участников конференции. Ваш собственный доклад, конечно же, все свои пятнадцать минут, включая время на вопросы коллег, посвящён неуклюжести профессора Локтева-Машенского, тридцатилетней головщине вашего последнего непроизвольного мочеиспускания и обоснованию необходимости повсеместного внедрения стаканчиков-непроливаек. Увлёкшись, вы даже заявляете об исключительно приятных ощущениях и благотворном влиянии влажности в области паха в столь жаркий летний день в некондиционируемом конференц-зале. Каждый последующий докладчик волей-неволей так или иначе вплетает в свою речь слова глубокого сочувствия вам и вашим брюкам, приводя примеры из собственной практики. Кое-кто даже предлагает целый комплекс мер, направленных на обеспечение безопасности лиц, пьющих или переливающих из сосуда в сосуд прохладительные напитки на научно-практических конференциях. Впоследствии происходит обобщение также на горячие напитки, причём не только на научно-практических конференциях, а также на симпозиумах и семинарах. Считайте, ваша репутация спасена.

Только теперь почему-то со скоростью неуправляемой ядерной реакции распространяется и обрастает пикантными подробностями новость: "На XI Научно-практической конференции по синтезу гетерогенных наноструктур под воздействием ионизирующего излучения доцент Мочев-Недержанский обоссался!"

К чему бы это я? Да просто так.

http://live.mephist.ru/?mid=1374092313